《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》是一本由[美]约瑟夫·布尔戈（Joseph Burgo）著作，机械工业出版社出版的268图书，本书定价：59.00，页数：2020-6，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》读后感(一)：找到一个不让你产生羞愧感的人度过余生，是一件非常幸运的事

　　

前一阵我准备换电脑，老公说要送我当作七夕礼物。一开始我们选的是一款7K左右的戴尔，后来老公说电脑要用很久，我又是做设计的，而且结婚之后都没怎么给我买礼物，所以打算送我一台显示器好的，大概18K。

老实说，我听到他这么说第一反应不是感动和惊喜，而是我不配。我觉得自己的专业能力不配用这么贵的电脑，而我本身对电子产品的敏感度也不高。

但是老公一直跟我说，这就是个消费品，是为我服务的，没必要有这样的精神枷锁。

我突然想到我爸妈的相处方式，我爸就总说我妈：你就这样，成天折腾啥？（以此阻止我妈购物）。久而久之，我妈真的产生了一种“我不配”的感觉，我给我妈推荐一款欧莱雅的面膜，这没多贵，但是我妈觉得自己不配，偏要用微商产品。

比较起来，我真的觉得自己非常幸运。一方面，我也在潜移默化中有了这种“我不配”的感觉，这种感觉最糟糕的一点就是容易冲动消费，因为在某一刻我必须证明自己配，而不在乎自己是否真的需要。另一方面，我的老公不禁没在这种时候对我落井下石，反倒在开导我。

看这本书的时候，真的会有一种熟悉感和无力感，因为生活中我们真的遇到太多用各种语言行为打击对方以抬高自己的人了，这些人如果是我们有亲密关系的人，那时间久了，就像服下无色无味的毒药，当有所觉察的时候，已经病入膏肓。

书中提到，跟身边的自恋者相处的方法有3个：

1、警惕羞愧感，当我们跟某个人相处的时候总感到羞愧，说明我们正陷入这个自恋者的赢家/输家陷阱中。

2、尽可能地忽视对方的所作所为，让他的行为对我们的影响力降到最低。

3、不要试图纠正或是报复他，因为与这种人过多的纠缠除了越陷越深没有任何好处。

除了父母我们没得选，任何一个朋友包括恋人，我们都是有选择权的，做自己生活的主人，不轻易被别人牵着鼻子走，那么这些自恋者就没那么可怕。

　　《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》读后感(二)：生活中的小细节，暴露了内心

　　

一、首先，本书《自恋也疯狂》从内容来看，作者是通过内心潜在的羞耻感来进行描述。

这其中大量的引用羞耻感研究，证明了我们每个人都或多或少的存在对自身的羞耻心掩藏，“极端自恋者”这个概念来说太过于苛刻，更多的反而是自己内心的表现。所以不用给自己贴一个“自恋者的标签”。

其次，我们每个人在生活中的小细节，往往暴露和掩盖了我们内心的需求和羞耻心。

作者突破自身设限也跟我们分享了关于他个人的自恋：当他在遇到难过的事情时，他会抛掉周围其他人的想法，只关注自身感受。像在自己遇到一些伤心和不开心时，也是如此。

这让我也想起，自己有压力加困苦时，也是如此。

二、随着社会越来越广泛的使用“自恋”标签来贴给其他人，这个概念越来越模糊。作者给出的答案是：自恋是为了掩盖痛苦(羞耻心)和缺乏共情。

这么一解释起来就不难发现：身边遇到的一些人有时好好的只要一说到某个TA就会大发雷霆，因为这戳中TA内心潜在的小孩了，《拥抱你的内在小孩》就很好的跟我们说明原生家庭带给我们的影响一直陪伴着我们。

这里很有趣的是，作者对一系列“极端自恋者”的应对方法都是：远离TA。

不过随着后面的阅读，慢慢理解作者为什么会给出这样的建议：“自恋者”本身是缺乏共情能力，在TA们的世界观中只有输和赢，我们想要改变TA们不太可能，只能说改变我们自己，而这意味着我们在TA们眼中是输家，而自己是赢家。

这能够很有效的保护我们自己。

三、作者认为的“自恋”是一个连续体与自尊和羞耻有关联，在上述中已经提到。

“欺凌型”、“自以为是型”、“诱惑型”、“自命不凡型”、“无所不知型”、“报复型”、“成瘾型”等概念在这其中介绍。

这仅仅是一个概念，不给自己和别人贴标签，保护着我们的想法不被偏移，充满欣赏的眼光看待世界，看待他人，看待自己！

每一刻的小细节，都是呈现出内心的渴望！希望阅读到这篇文章的你能够了解自己内心。也推荐《拥抱你的内在小孩》和《非暴力沟通》帮助成长！欣赏的眼光！

拥抱你的内在小孩（珍藏版）评价人数不足[美]罗西·马奇–史密斯（Rosie March-Smith） / 2020 / 机械工业出版社非暴力沟通8.4[美] 马歇尔·卢森堡 / 2009 / 华夏出版社

　　《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》读后感(三)：这本书来得很及时丨学习如何甄别极端自恋者并及时远离危险

　　

文丨十里荷塘秋水长

我们都很熟悉一句打趣别人的话吧：“见过自恋的，没见过像你那么自恋的！”但是这句话里的自恋者也依然只是生活里我们会觉得比较爱惜自己的那种人，有点儿可爱的撒娇的样子居多，事实上，有很多危险的极端自恋者也许就生活在你的身边。

如果不深究，那么大概我们都很自恋，每一个人。这种“自恋”说的是那种希望别人关注自己的小可爱。或者是虚荣吧。

而实际上，自恋这个词语，很有可能出现在一些带有攻击性的人身上，他们就是极端自恋者，要知道，他们不仅自负、烦人……还很危险。

1.比如父母是极端自恋者，那么他们会希望自己的孩子是出类拔萃的，一旦学业上的表现不能令父母如愿，他们会非常恶劣地对待孩子，以示惩罚。

2.还有那种貌似情商不高的极端自恋者，在任何场合都是滔滔不绝，不顾别人的好恶，随时准备分享自己的智慧，一旦不允许他常常会出现攻击的行为。

3.还有一种人就是那种在家庭中或者单位里需要自己时刻把控权力的人。一旦遭遇了另一方的配偶或者是对手，他感觉事态可能会失控，就会采用非常恶劣的行为去报复另一半和对手，有时甚至是采用栽赃陷害这样的无赖手段也在所不惜。

这么看起来，隐藏在面具下的极端自恋者可是非常危险的所在，他们可能会对你的人身安全或者是财务状况以及职业发展形成非常大的破坏。所以我们在生活中需要加以注意，提前甄别出类似的危险的极端自恋者，使自己的安全得到最大程度地保障。

美国约瑟夫·布尔戈的《面具下的极端自恋者》就是一本这样的书，下面我们就从认知判断、甄别远离、如何安全地和这些人打交道这三个方面来解析这本图书。

01 怎么判断一个人是不是极端自恋者呢？要及时甄别远离

书中给我们有很多提示，但是我想有时候我们看电视访谈节目也会看到一些这样的人，比如忽然控制不住自己的脾气，在直播的访谈中砸杯子、掀桌子一类的行为，其实都在告诉我们他就是个极端自恋者。也许被问的问题是自己回答困难的，也许被问的涉及到自己的能力被质疑，这都是他们发脾气的理由。

再比如说，我们都知道诗人顾城和谢烨的悲剧故事。网上能看到一些资料讲述谢烨父母并不同意她和在火车上认识的顾城谈恋爱，但是顾城在外面搞了个长方形的盒子，放在谢烨家门外的楼道里，晚上就睡在这个长盒子里，还兴高采烈问被吓到的路人说是不是觉得像是个棺材？谢烨的家人觉得很丢人，就请他进房间里来谈，后来更是放弃了当时的坚持，由着他俩去了。

现在我们来看的话，自然可以对照着理论甄别像顾城这样的诗人，虽然有才华，但确实典型的极端自恋者。也正因如此，才会在后来发生“只许州官放火，不许百姓点灯”的情感上的闹剧，谢烨还因此丢了一条命。

一个人的做派要符合自恋者的特征，那就说明他缺乏共情能力。所以综合来看，应该是和众人差别太大的行事方式和无法控制自己情绪的人，大概率是自恋者，你要观察一下看看是不是程度很明显，要及时远离，摆脱他们对你的控制行为。

02 我们也要避免让自己成为自恋型的父母，给孩子太大压力

这个时代也许因为网络特别发达的原因，经常能看到孩子和父母之间的对抗，以及带来的或许很严重的后果。有的孩子因为怎么努力都感觉在父母眼里达不到他们心中的目标，索性选择了逃避人生或者以极端方式离开人世。

这个夏天有几个因为上补习班的孩子和父母弄矛盾离开的，这一个孩子背后就是几个家庭的幸福，从爷爷奶奶、姥姥姥爷到爸爸妈妈，这三家能有一家是无动于衷的吗？孩子的引导固然重要，但是我们做父母也要学习讲话的技巧和方式，还要尊重孩子自己的选择。

亲子关系中的“为你好”常常会掩盖一些极端自恋者的面目，但是仔细观察还是可以找到端倪的。不知道大家看过《小欢喜》那个电视剧吗？乔英子是尖子生，但是妈妈宋倩还是焦虑，她虽然原本就是中学物理教师，却选择为了女儿辞去全职，做了培训机构的金牌教师，可是在这样全天候陪伴孩子的情况下，乔英子越来越不快乐，她考了第二名，宋倩都不满意，直到把女儿逼成了抑郁症，差点儿当着她的面跳下海去。

后来的宋倩在朋友们的帮助下慢慢变得开始信任和接受女儿的不那么完美，偶尔一次考砸了又能怎么样呢？这样的心态下，英子反而越来越好，最后如愿考取了自己喜欢的南京大学，开启了自己的追梦生涯。

书里也给父母们提出了很多有道理的建议，我们可以试着对自己的行为做适当的修正。

03 如何安全地和这些极端自恋者打交道，避免自己深陷漩涡

有些人是不安全的，我们必须承认。比如前段时间因为出演《三十而已》中顾佳被人重新关注的演员童瑶，在中戏上学期间和张默交往，但是后来发现张默是个很暴力并且有很强控制欲的人，童瑶打算分手，结果不知道是真的还是假的，张默把大一学生不能外出拍戏的规定和童瑶大一寒假期间参加了《林海雪原》的拍摄联系了起来，认为是童瑶被“潜规则”，结果喝了点酒跑到学校将童瑶打伤住进了医院，还因为此事被开除。

当时舆论虽然也在谴责张默的暴力行为，但是童瑶接受了调解，没有坚持上告，张默后来却又被曝出吸毒的丑闻，连带着后来的的女朋友牛萌萌一起也被卷入了吸毒的丑闻，前一段时间牛萌萌还因此被强制戒毒。

两个女孩，当年都是一样的靓丽如花，前途光明，但是童瑶就算是豁出去了被打伤，还是坚持分手，长痛不如短痛，经过了这么多年的蛰伏，再度翻红的童瑶向我们展示了一个好演员的实力，也收获了一段美好的姻缘。可是牛萌萌，却在和张默的纠缠中，既没了自尊，也没有前途，现在就连健康和自由也没了。你能说这和当时吸毒的男朋友张默没有关系？

所以，如果确定身边的人是危险的极端自恋者，就要想办法远离和疏远，尽可能地摆脱被他控制的命运和待遇，否则你大概率会像是温水煮青蛙的那种场景中的青蛙，等意识到真正危险降临时，已经是无法挣脱了。

《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》是一本利用心理学知识为我们解析了生活中的自恋的区别种类和应对措施。识别出身边的危险的极端自恋者并远离他们，采取措施宝华好自己，就是这本书希望告诉你的。

（全文完）

　　《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》读后感(四)：总被“诱惑型自恋人格者”吸引？也许是Ta满足了你的“自恋情节”

　　

希腊神话的纳西斯，是一个以美貌闻名的年轻猎人。他的美貌使他过于傲慢和自负，拒绝一切向他示爱的姑娘。森林中的仙女厄科（Echo）就因为纳西索斯的冷漠而郁郁而终，最终失去肉体，只留下一道声音存在世间。

复仇女神涅墨西斯听到了神女们的祈祷：“但愿纳西斯有朝一日爱上一个人，却永远也得不到她的爱 !"，对纳西斯的狂妄施加了惩罚：当纳西索斯在池塘中看到自己俊秀的倒影时，情不自禁爱上了自己的倒影，就这样纳西索斯在水边顾影自怜直至无法自拔，最后死在了池塘边上。他死后化为水仙花 ，依然站在曾经顾影自怜的水边。

后来，这个神话被弗洛伊德引用，为过度自恋的人格障碍命名，他将夸大自恋者命名为“自恋型人格障碍”。

最近看了一本名为《自恋也疯狂》的书，这本书的作者是一位资深的心理咨询师，在这本书里，他非常详细且深入的描绘了“极端自恋者”的各种面具——欺凌型、诱惑型、自命不凡型、无所不知型、自以为是型、报复型、成瘾型等等，除此之外，还有我们熟知的“自恋型父母”等等。。

在生活中，自恋型人格障碍的患者占到总人群的1%，而极端自恋者，会占到总人群的5%左右。更为重要的一点是，自恋特质是一个“连续体”——本书的作者在第一章就重点讲述了这个概念，它的意思是，“健康的自恋”和“自恋型人格障碍”，分别是“自恋特质”这个连续体的两端，而我们大多数人，都在这个连续体的中间。

换言之，我们生活中的具有非常健康自恋的人很少，而大多数人，都具有程度不同的不健康自恋。

在看这本书的时候，我脑海中浮现出一个个生活中的“人板”，他们具有各种不同类型的“极端自恋者”的特质，这也使得我在阅读的时候增加了很多趣味。事实上，本书的作者也在书中举了大量的例子，除了他自己咨询过程中遇到的来访者，也有包括麦当娜在内的很多具有典型极端自恋者的名人案例。

是的，麦当娜就是一个典型的“诱惑型自恋者”。我在读这一部分的时候，也解决了我自己的一个谜团——我生活中的一个朋友，浪子兼渣男，其实就是比较典型的诱惑型自恋者。也许是出于职业本能，我对他这个人板很感兴趣，暗自对他进行了认真的观察和分析，试图找到他对于很多女性具有致命诱惑的原因。但是我的“研究”并不能完全回答我的困惑——在我看来，他固然有一些吸引人的地方，比如帅气、金钱、权力等等，但在认知和思维方面却有着至少是我认为显而易见的问题，我很困惑的一点在于，除了外表的吸引力之外的人格魅力部分，难道那些女性看不到他身上的“减分项”吗？

最后我把问题的答案归结为他吸引的、也只能吸引的女性群体是比较固定的——虽然外表、职业、家境等等外在条件上千差万别，但在人格的核心部分，都是发展的不够成熟的，认知层级不高（至少在我的评判标准里是这样的）、幼稚、依赖、对自我的认同不够清晰——好吧，我承认我的标准是有点挑剔了，因为她们中的无论哪一个，按照世俗的标准都是非常不错的。

在读这本书的时候，一些模糊的答案被以更清晰的视角呈现出来，虽然作者的笔墨重点在于描绘“诱惑型极端自恋者”的表现形式和心路历程，对被诱惑者着墨不多，但却开启了我思考的大门。我清晰的看到，这些身份不一的女性之所以被这个朋友（或者是这一类情场浪子）吸引，除了比较笼统的人格不成熟、认知水平有限之外，可能还有一个共同点：即她们自己很难突破自己的自恋桎梏（这句话有点拗口，没关系，在接下来的这篇文章里，我将对它进行讲述）。

我现在经常使用“桎梏”、“限定”这样的词汇，这也反映了我个人在研习心理学的过程中的一个阶段。在通晓和深刻的领悟一些心理学的核心原理之前，人的精神看似自由，但其实却被无形的桎梏，但是当不断探索和思考的时候，这些桎梏逐渐浮出水面，这时候，一个人，才获得了真正的、精神上的自由。

回望我自己学习心理学的过程，“自恋”是令我脱胎换骨的话题之一，在个人成长的道路上，对这个话题的深入觉察与探索，带给了我深刻的震撼和质的飞跃。在今天这篇文章里，我将讲述我受到这本书的启发，对于觉察自己身上的自恋特质，不被他人（类似于诱惑型自恋者）“勾引”出自己的自恋满足的话题。

事实上，不是每个人都会遇见“渣男”，成为“渣男”的目标，并因为一场飞蛾扑火的爱情埋葬自己。但是识别自己身上的自恋特质，对它保持清醒的认知，却是每个普通人的必修课。

01 被需要的陷阱：需要“被需要”，暴露了什么？

因为工作关系，我的朋友圈有很多学心理、做心理工作的朋友。在朋友圈，我经常看到他们中的不少人晒出自己和来访者或者来访者家属（比如厌学儿童的父母）的聊天记录，这些聊天记录的内容基本上都是对方对他们的赞美和感谢之词。

每当看到这样的、类似于微商晒出销售流水一样的对话框，我的心里都会涌现出一阵悲哀：自己的“问题”还没修理好的咨询师，就像一个刚学会使用菜刀的人，拿着菜刀去手术台上给人做精细手术一样可怕。

当然，我这样想也是偏颇的，没有完美的人，自然也没有完美的咨询师，而且即使有的人表现得很“低调”，也未必意味着他的人格真正健康，也许ta只是压抑了自己想要“晒”的欲望。所以，当我这样评判别人的时候，实际上也暴露了我自己的问题。

但是不得不说，心理咨询师的确是一个不一样的职业，就像父母对于孩子一样，咨询师之于来访者的意义也至关重要，咨询师自身的人格越健全，才越能给来访者真正的帮助，否则，人格不够健全（自己还没把自己修理明白）的咨询师，会有对来访者造成二次伤害的可能，这种伤害一旦形成，对于来访者的伤害，是不可挽回的。

我之所以认为这些频繁晒出自己成绩的咨询师人格不够健全，是因为他们的字里行间（无论伪装的多么淡然），都透露出一种信息：他们自己尚还处于需要靠来访者的肯定和成绩，来获得自我肯定的的阶段。换言之，他们在咨询过程中，也在来访者身上寻找价值。

这是一种很可怕的现象，因为“找价值”的需要，会驱使他们对来访者有无意识的控制。本质上说，他们都未曾从“不健康的自恋”中完成彻底的人格成长和修通。

诱惑型自恋者之所以能够成功，其中最重要的一点在于，他们顺应了某些人的自恋需要，或者也可以说，他们“勾引”了这部分的自恋满足。诱惑型自恋者非常善于让对方感觉到自己的价值，感觉自己独一无二，感觉自己非常被对方需要——正是这种极大满足自恋的感觉，让一些人迷失并最终沦为诱惑型自恋者的“工具”。

应用本书作者关于“连续体”的概念，其实每个人都可以自省：自己是否也有类似的“症状”？如果一个人非常沉浸于自己被他人需要的感觉，很希望并且享受这种感觉，那么可能需要觉察一下，自己是否也同样自恋 ——需要“被需要”，可能是维护自己自恋的方法。

02 被“勾引”出的自恋：根源何在？

我们每个人都具有社会属性，我们的自我认知，很大程度上来自于外界对自己的反馈，小时候的权威——父母，几乎决定性的影响和限定了一个孩子的自我认知：如果父母发自内心的认为孩子值得爱，给予孩子无条件的爱和积极关注，那么孩子就会形成比较高的自我认知，拥有较高的自尊水平；反之，如果父母总是挑剔、指责、抱怨孩子，孩子就会形成比较负面的自我认知，ta会从内心深处认同父母对自己的评价，并且变成“被父母诅咒”的孩子。

不被认可的孩子，内心始终有希望得到认可的情意结，他们对自我价值不够肯定，患得患失，更寄希望从外界获得肯定和认可，同时，他们也会构建起各种心理防御机制，来维护自己虚弱的自恋。

从这个角度上，我们就可以解释那些强烈渴望被需要，或者很容易被他人的需要吸引的人，他们的根源来源于何处？

合格的父母，会让孩子沐浴在喜悦的夸赞之中，让孩子感觉自己是父母情感世界的中心，对于越小的孩子，这一点就越重要，所以，这个话题本质上是一个关于“依恋关系质量”的问题，如果一个人的依恋关系没有建立的很充分，ta长大后，就会特别需要来自外界，尤其是重要他人的关注和赞美。

很少有人能够抵抗住诱惑型自恋者的进攻——大部分类型的自恋，会令他人感觉到痛苦、难受，但唯独诱惑型自恋者，释放出来的是一剂“甜蜜的毒药”。因为后者经常抬举我们，让我们感觉到自己是独特的、迷人的、理想的，让我们产生自己是世界观赢家这种感觉。所以，抵御这种诱惑很困难：就像一个人中了彩票大奖，拒绝领取彩票一样困难。

写到这，也许很多人都想到了一个熟悉的词汇“捧杀”，的确，从某种意义上说，诱惑型自恋人格的人是最擅长捧杀的。

说回我那位朋友的案例，在他历任的女朋友中，不乏家庭条件极为优越的女孩，但是物质的丰富并不能取代情感的匮乏，也许正是因为她们的父母把大量的时间花费到挣钱的事业上去，缺失了对女儿的陪伴，才会使她们在长大后成为一个“随便”的人——受到一点情感上的小恩小惠就盲目的迷失自我。

当然，他的女朋友中也有家境不优越的女生，所以，衡量一个人的人格是否健全，其实和ta的家境并无直接、必然的联系，而在于父母的抚养质量，是否给到孩子情感上的滋养和精神上的支撑。这才是家庭教育的核心。

03 被需要的陷阱：应对策略

面对他人看上去无比真诚的喜爱、关注、赞赏，我们怎么能保持冷静，不被ta带跑呢？

我认为其中最重要的一点在于：要对自己有清醒的认知，并且要有非常清晰的人际边界，这两者其实是一回事。

如果一个人有比较清晰且客观的自我认知，并且有心理上的人际边界，ta就更能分辨出，哪些赞美是对方的投射，哪些是真实和客观的内容——所以，认知和边界，有很多共通之处。

不过值得一提的是，并不是所有来自别人的赞美都是虚假的，都是来自于对方想要操控我们的愿望。但是我们必须承认，区分两者的区别是有一定难度的。可以从以下几个方面入手：

第一，警惕“理想化”。

如果一个人对你的欣赏和称赞，超过了正常的范围，就需要特别警惕了。比如刚第一次见面，就认定你是ta一直苦苦寻觅的对象；比如特别强调你对ta的意义和价值，甚至让你感觉，如果你拒绝了ta，就十恶不赦；比如对你有完美的、理想化的认知等等。

当你感觉自己如此独一无二、对他人如此重要时，你就需要抽离出来，看看真相。

第二，抵制自己将对方理想化的冲动。

这一条与上一条相反，但同样普遍存在。为什么有那么多“无知”的少女被骗，本质上是因为她们内心深处都一个非黑即白的潜意识的期待：她们期待世界上真的有一个Mr right，有一天会架着七彩祥云过来拯救她们。

当然有这种想法，并不是少女的专利，它的产生也与社会上毒鸡汤的泛滥不无关系。当一个人感觉到只要自己和对方更加接近，生活就会发生翻天覆地的变化，自己的痛苦和挣扎都可以通过与一个表面上拥有一切的人接触而获得解决——对方似乎知道所有问题的所有答案时，危险也就同时出现了。

本质上说，这是没有发展出人格的独立性，没有自我负责的人的通病，这类人无意识中将自己置于无力的从属地位，试图通过他人来改变自己的命运——虽然这不是他们意识层面的东西，但却牢固的根植于潜意识中。

在《乘风破浪》这个节目中。很多人随着节目的推进，逐渐对黄圣依黑转粉，或起码黑转路人。其中最重要的一个原因，就是他们发现黄圣依不是之前他们认为的目中无人、傲慢跋扈，而是一个“坚持做自己”的人。用黄圣依自己的话说是：“我不在乎别人怎么评价我，不会因为别人说我不好，就妄自菲薄，也不会因为别人夸我，就沾沾自喜，我永远想比以前的那个我更好”，而在上一期的“互夸环节”中，张雨绮则说：认识黄圣依这么多年，她一点变化都没有，一直在做自己。宁静的评价比较有趣，她说：“黄圣依是特别有勇气的人，她有勇气承认自己有什么不足，但是她更大的勇气是根本不接受别人的意见”。

静静子还是很犀利的。所以，黄圣依到底是有强大内心、有清晰的自我认知，还是使用这一的一种防御方式维护自己的自恋，其实我们不得而知，但是可以肯定的一点是：如果一个人有比较完整、坚固、客观的自我认知，那么ta被别人影响的几率就会下降很多，拿一句我们熟知的“不以物喜不以己悲”来说，自我认知水平比较高的人，更能实现这种境界。

插一句题外话：如何区分是真的有清晰的自我认知，还是在用标榜自我的方式来进行心理防御呢？（就像黄圣依这样）答案在于看ta是否有自省能力，或者说，对于外界的声音，不管是批评还是表扬，是否有批判性思维对待。

如果是一味地捂上耳朵，不听不看，那这不是拥有强大的人格，而恰恰是内心非常弱小的表现。

【写在最后】

很多自恋的人都会有一个共同特点：这些道理（鸡汤）根本不用你说，我什么都知道。你就说说在怎么办吧。给我具体方法，而不是这些理论解释。

一个人误以为自己什么道理都懂，但却过不好一生的人（更严重者是，明明没过好，但却坚定地认为自己很好），其实是很应该增长一下自己在“自恋"这方面的自我觉察能力的。

今天这篇文章，道理很容易理解，但是在生活中，面对别人的赞赏、讨好、热情、欣赏、崇拜......你是否真的能够明确自我认知、坚守自我边界？我想，这其实只是一道“看上去很简单”的题目。

衡量自己是否真的“懂”很多道理，其实很简单。

事儿上见。