《打开爱的生命盒子》是一本由赵梅如著作，上海社会科学院出版社|青豆书坊出版的平装图书，本书定价：49.80，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《打开爱的生命盒子》读后感(一)：温暖治愈---《打开爱的生命盒子》
若药是治愈身体苦痛的方式，爱则是治愈精神苦痛的良药。人生存于世，就是不断获得爱和给予爱的历程。但爱往往不显山露水，他常常隐藏在某个角落、某个眼神甚至在所谓的“无理取闹”之中。如果丧失了寻找爱的能力，认为自己没人爱、不值得爱，郁闷和沮丧沉积在心底生根发芽，将蚕食我们给予爱的能力。《打开爱的生命盒子》这本书如同一位长者娓娓道来，带领我们赴一场寻爱之旅。读完后你会学着换一种方式解读那些本觉得苦恼的事，然后惊喜地发现其中隐藏着“爱”的蛛丝马迹。整本书温暖治愈又直击人心！
《打开爱的生命盒子》读后感(二)：温暖治愈 —《打开爱的生命盒子》
若药是治愈身体苦痛的方式，爱则是治愈精神苦痛的良药。人生在这个世上，就是不断获得爱和给予爱的生命历程。但是爱往往不显山露水，它可能藏于某个角落、某个眼神，甚至隐藏在所谓的“无理取闹”中，不被发现。如果我们丧失了寻找爱的能力，觉得自己不值得爱，不被人爱，那么失望和郁闷的种子在心底发芽、成长，终会成为一个结，一个难以解开的心结，蚕食自己给予爱的能力。《打开爱的生命盒子》是一篇温暖的寻爱之旅，读完后才恍然大悟原来很多想不通的事情，觉得难以理喻的事，如果换一种角度解读，居然都找出了“爱”的蛛丝马迹。整本书娓娓道来，读的过程中像是与长者聊天，与知己倾诉，充满智慧，直击人心，温暖治愈！
《打开爱的生命盒子》读后感(三)：打开爱的生命盒子：孩子乖不是什么好事，他是在“乞讨爱”
我那个年代，父母大都信奉“棍棒教育”“挫折教育”，父母和老师，很少表扬我们、赞美我们。
这种教育方式下长大的我，一点都不自信，遇到挫折时容易挫败，在感情中也很自卑，认为自己不够好，不值得被爱。
现在，我自己也做父母了。我发现我在无形中，延续了父母教育我的方式。我在教育孩子的过程中，总是不由自主的打压，缺乏鼓励和赞美。
我爱子心切，但我爱的方式不对，孩子感受不到我的爱，我让孩子活在了否定中。
比如，当我说我要生气了的时候，我的宝宝立马就变乖了，他会小心翼翼讨好我。只要我制止他做某一件事，他就会停手。
这样的孩子看起来特别乖，带起来很省事，可是，孩子听话的过程，就是他在“乞讨爱”的过程。
每天，孩子为了感受到我的爱，不断讨好我。在读了《打开爱的生命盒子》这本书后，我才发现我的行为会破坏孩子爱的能力。
这本书让我感受到了一股柔软的力量。读完之后，我对孩子一些我难以理解的行为，有了理解。
当我有了理解，再回过头来看孩子的“哭泣”和“无理取闹”，心里就变得柔软，我对孩子也就更有耐心。
让我惊喜的是，当我改变了自己，孩子某些惹人厌的行为就真的得到了改善。
其实，我也在反思：
当我抱怨父母重男轻女、抱怨老公不够爱我的时候，或许这只是我的错觉。因为我潜意识里就认为自己不值得被爱。
因为以前一些“不被爱”的经历，让我在解读爱的时候，误解了爱。
越是觉得自己不值得被爱，就越是固执地认为自己不被爱。于是，我们不断去曲解别人的爱，无法从容地接受爱，给予爱。
孩子所做的一切，只是在寻求关注，寻找归属感而已。
从婴儿开始，宝宝就认为只有当自己成为关注的焦点时，才能展现自己的重要性和价值。因此，他会啼哭，会捣乱，会打翻牛奶，会发展各种得到关注的技巧。
如果作为父母，没有用正确的方式去应对孩子的“讨爱行为”，那孩子就无法建立健全的人格。
对爱的渴望，是生命的本能。每个人的生命盒子里都装着爱，也渴望在家庭中感受到爱。
但是我们从小就将“幸福的爱”和“受伤的爱”分别收藏在“讨爱满足”和“讨爱凝滞”两个盒子里，尤其是受伤的“讨爱凝滞”，常常让我们生病。
孩子有“爱”的需求，那我们就要回应。当需求得到回应和满足，“讨爱”的一方就能够被满足。
若需求得不到回应，孩子就会产生“情感凝滞”的心结，认为自己不值得被爱。并且，这个心结还会被带入新的人际关系，甚至代代延续。
打开爱的生命盒子，让爱流动起来。《打开爱的生命盒子》，从人本主义的心理学视觉出发，通过生动详实的案例，剖析了我们在家庭和人际关系中无意识的“讨爱行为”及其背后的原因。
爱在家庭中是一个流动的过程，我们应该主动去打开自己生命中的盒子，把家人对我们的爱找出来，让凝滞的爱流动起来。
人之所以会受伤，不是没有爱，而是我们总停在原地打转，日复一日，我们的“爱”没有随着岁月的前进而前进，反而处于长期凝滞的状态。
对于受伤的我们来说，治疗是外力，是向外寻求专业的帮助。而疗愈却是内功，是一种发自内在的力量。也就是说，只有你自己，才可以让自己好起来。
所以就让我们一起打开爱的生命盒子，把爱找出来，让家人间的爱意再次流动起来吧。
《打开爱的生命盒子》读后感(四)：10岁时妈妈拒绝给我买洋娃娃，直到26年后，我才哭出声来
小时候我很喜欢洋娃娃。在我10岁那年，有一些事情让我印象深刻。
那年我们全家去百货商场，我和妹妹都看中了一个非常漂亮的洋娃娃，可惜洋娃娃很贵，一个娃娃的卖价就相当于我们家整个月收入的1/10。爸爸妈妈看我们这么喜欢，还是咬牙买下来，并叮嘱我们要和妹妹一起玩。
洋娃娃由三妹暂时拿着，走到客运站的时候，二妹很聪明，她指着贩卖机里面那个20块钱的洋娃娃对妈妈说：“妈妈，我不要那个洋娃娃，那个留给大姐和三妹玩，我要这个。”妈妈拧不过她，给她买了一个。
整个回家路上，我闷闷不乐。我很羡慕二妹有一个自己的洋娃娃，我也想要。于是刚下车就指着乡下里面的贩卖机，指着那个才10块钱的塑料娃娃对妈妈说：“妈妈，我也要这个！”
然而，妈妈很生气。她说我不懂事，不懂得分享，并没有给我买。我当时难过极了，却没有哭出声来，只是暗下决心，以后长大了，我会给自己买很多很多的洋娃娃。
果然长大之后，哪怕结婚以后，每每遇见那些洋娃娃我都会买下来，老公很是不解。
36岁那年七夕，我们在逛大卖场的时候，看见了一个打折的洋娃娃，我连忙让老公买下来作为七夕礼物送给我。可他却说：“怎么可能？这么大人了，神经病吗？”说完转身就走。
我有一种再次被忽视的感觉，再次受伤害的感觉，一下子“哇”地大声哭了出来，女儿也跟着哭了起来。老公被我们的哭声吓住，无奈只好给我和女儿买了洋娃娃。
你看，当时妈妈不给我买洋娃娃的时候，我才10岁。时过26年，直到36岁的时候，我才把当时那个受伤小孩的那种压抑感和痛苦感，放声哭了出来。
其实每个人的心里，或多或少都会住着一个“内在小孩”。他可能受过很多伤，这种受伤的经验往往深深地烙印在了我们的脑海之中，形成了记忆的创伤。
它们被很多生活琐事所覆盖，甚至察觉不到受伤了，只有当这种情景再现的时候，我们似乎被什么东西一下子触及到，迅速爆发出来。即使触发这件事情的导火线，很可能并不是当初让内在小孩受伤的那个人。
有没有什么办法能够去治愈我们的内在小孩，让他们的伤疤真正地好起来呢？
答案当然是有的，就是我们要学会在家庭里面把那些爱找出来。
这里之所以使用找出来，而不是找回来，是因为“找出来”是想说明这些爱其实一直都存在着，只是我们没有发现。而“找回来”证明这些爱已经失去了，需要通过一些方法才能把这些爱给找回来。生活中的更多情况，更多是因为我们没有那双善于发现爱的眼睛，所以，这里使用了在家庭里把爱找出来。
怎么找呢？
在作者赵梅如的新书《打开爱的生命盒子·从讨爱到情感治愈》这一本书中，很明确地告诉我们具体的寻找爱的方法。
她说，每个人的内在都有两个生命盒子，一个装着“我不值得被爱”，另一个装着“我值得被爱”。当我们在试图证明别人爱我们的时候，是因为我们自己的内心，更加真实的声音，是认为自己不值得被爱。只有当自己爱上自己之后，才会有底气和信心，相信我是值得被爱的，从而找出来的那些被爱的表现。
所以常说，失去自我的爱，也是一种勒索。
书名中用到了一个词——讨爱。这里的“讨”有三种意思：
第一是高高在上的“索讨”；第二是平等尊重的“讨论”；第三是卑微低下的“乞讨”。只有当我们处于第二种情况时，讨爱才能变成正向的情感交流，成为家庭中关于爱的交流。
讨爱，无非就是想获得一个爱的回应。然而并不是每一次讨爱都能够顺心所欲，满足自己的需求，这时我们就真的需要学会寻找爱。
寻找爱的方法很简单，就是将“创伤记忆”扭转成“爱的脚本”：
第1步：把那些爱的表现找出来第2步：看看自己原来贴了怎样的标签第3步：换一个有爱的标签演练，并且表达爱。除了这个方法，关于寻找爱的方法还有很多。在《打开爱的生命盒子》这本书里，最后一章作者有详细地举例说明这些讨爱方法的实际应用。
如果你也有一个受过伤的“内在小孩”，或者你也是一个觉得自己不被不值得被爱的人，或者你是一个看不到别人爱你表现的人，不妨都去看看这本书，把那些一直被我们忽视的爱找出来。
《打开爱的生命盒子》读后感(五)：《打开爱的生命盒子》，找到关于爱的全部答案
01
“相信我，我这样做都是为你好！” “你可以理智一点吗？” “你不要再争辩了！” ……这些情感勒索的话语，在许多中国家庭里并不少见。
父母、伴侣、兄弟姐妹甚至是孩子，他们在不经意间脱口而出的指责，都可能打着“我是为你好”的借口，却让你的内心备受折磨。
其实，我们每一个人的内在都有两个生命盒子，一个装着“我不值得被爱”，另一个装着“我值得被爱”。
那么，如何从将“不值得”变成“我值得”？
打开爱的生命盒子，让我们一起找到关于爱的全部答案，治愈心伤！
02
本书作者赵梅如，台湾成功大学教育研究所专任副教授、北京师范大学教育学部儿童发展与家庭教育研究院客座教授。她是能进行“内相故事对话”疗法的少数心理专家之一。
在家庭、亲子、两性关系方面，拥有丰富的心理咨询和演讲经验，常应邀参加心理情感讲座，深受广大父母、青年学生和社会各界人士的青睐，已出版《心书：面对时光的力量》《讨爱勒索》等著作。
本书从人本主义的心理学视角出发，通过生动详实的案例，剖析了我们在家庭和人际中无意识的讨爱行为及其原因，并给出了疗愈的最佳方案。
作者认为，摆脱这一恶性循环的方式，就是回顾往事，打开我们的生命盒子，把家人之间的爱找出来，让家庭里凝滞的爱再次流动起来。
03
在日常生活中，我们可以看到，缺爱的人，总是没有安全感。
那么将爱找出来，让个体获得温暖回应，将“我值得被爱”的盒子打开时，便能安然度过危机。
关于如何找出爱，书中用大量实例和心理学理论去阐述，在这里，我们主要看以下三种：
一是根据讨爱寻求阶梯，把爱找出来
随着社会的发展，人们对于生活的需求，也是逐步递增。
即从最基本的生理需求开始，然后依次是安全感需求、归属需求、受尊重的需求以及自我实现需求。
这就是心理学家马斯洛的“需求层次论”，对应到爱的本质与温暖的回应上，便形成了“讨爱需求的阶梯”。
所以，个体有了什么状况，需要根据“讨爱需求阶梯”逐一查看，看是哪一层出现了问题，从而对症下药。
二是从安全依恋里，把爱找出来
依恋理论的核心思想主张母亲或者主要照顾者对婴儿的需要给予温暖回应，让婴儿建立一种安全感，使婴儿的内在觉知自己是值得被爱的个体。
中国文化源远流长，关于“孝道”，也是自古就有。
在这当中，我们最爱犯得就是用“牺牲包装爱”的行为。
“我天天这么辛苦工作，就是想给你最好的，现在你却用这种成绩回报我，我太失望了” “以前我大学没去读，就是为了照顾你，现在你有成绩了，就把我踢到一边，我的牺牲太不值了” “以前只要你爸爸打你，我就过去保护你，现在你大了，竟然还站在他那边……”这些耳熟能详的话，就是父母用“牺牲”包装的爱，他们口中的牺牲都好像是在“讨恩情”，是一种对接受者的爱的绑架与勒索。
殊不知，这种“我是为你好”是一种有负担的爱，如果要解决，就要揭开“牺牲”的外衣，找出真实的爱。
三是在公平原则里，把爱找出来
想必家有二胎的都经历过这种事情：老大和老二一起玩，老二因为某个诉求没有满足，立即放声大哭，此时大人也不问青红皂白，就一边呵斥老大，一边关心老二。
我想每个家里的老大，都会有这样一个想法：父母对我太不公平了……
其实，计较爱的多少，本质上是关于公平的议题。
书中说，在感情中，我们可以用“失去”与“得到”来平衡亲密关系。
有句谚语说：“父母能给孩子最好的礼物就是根和翅膀。”
如果你也在讨爱中碰壁，不妨看看本书，跟作者一起学习如何做称职的父母，找到关于爱的全部答案，让我们和孩子在互相陪伴中都觉得舒服。
《打开爱的生命盒子》读后感(六)：以爱为名控制孩子，其实就是在间接地毁掉他
文/墨然
最近看了很多关于育儿方面的知识，也了解了一些孩子的心里。
不得不说，很多时候孩子好不好，有很大部分是父母造成的，因为父母是孩子最好的老师，孩子都是会根据父母的样子去有一些作为的。
很多时候，父母并没有真正理解孩子内心的真实想法，而是以爱为名去控制孩子的言行，要求他们按照自己的心意来。
可能在父母眼里这是为孩子好，其实殊不知这是一种道德绑架，或者是间接的毁掉一个孩子。
从小到大，他都得按照自己母亲的要求来，每天做多少作业，什么时候能够出去玩，什么时间上补习班，什么时候睡觉，都是规划好的，严格按照要求来。
有时候就连他喜欢的课程，只要他妈妈觉得不行，就坚决不让他学。
为了满足妈妈的喜好，让她开心，这个小男孩不得不顺从，渐渐地他也成为妈妈心目中的样子，可是却再也看不见他脸上的笑容。
虽然在别人眼中，他是别人家孩子，但他最羡慕别人家那种可以什么都按照自己意愿来的氛围。
在别人眼里，他是天才少年，殊不知背后他却早已经被压力和各种不喜欢的东西填满，不能反抗，只能压抑着。
后来已经情绪达到一个极点，这个少年就完全崩溃了，后来母亲才意识到自己的行为，完全没有考虑过孩子的感受。
可惜后悔已经晚了，孩子已经回不到最开始的时候，精神已经崩溃了。
不得不说，教育孩子，并不是一味的道德绑架，通过孩子来满足自己的欲望和需求。
很多父母，会把自己年轻未完成的梦，强加到孩子身上，在他们身上寄予希望，一旦孩子达不到他们的理想，就会各种打击埋怨，给孩子造成心理伤害。
孩子从来都不是父母完成理想的道具，他们有自己的人生，有自己的选择，并不是要按照父母制定的一切来过自己的一生。
现实生活中，有很多例子，都说明爱孩子并不是你觉得为他好，就是为他好，要孩子觉得才是真的好。
虽然说，父母的想法是好的，但不能将自己的认知强加到孩子身上，他们有自己想要过的人生。
在《打开爱的生命盒子》一书中，我看到了很多真实的案例，都说明了一些道理，爱孩子并不是一味的以爱为名的控制，而是应该倾听他们内心的声音。
孩子有一些行为，其实有时候只是为了得到父母的关注，可惜很多方面都误解了孩子真实的想法。
就像，很多孩子在日常生活中会表现的很调皮捣蛋，父母就会一味的责备，但从来都没有想过孩子为什么会这么做，其实他们更多的是想要通过这种方式来获取父母的关注。
为什么有的孩子会异常的反抗父母，更多的是在讨爱。
每个人的内在都有两个生命盒子，一个装着“我不值得被爱”，一个装着“我值得被爱”，不被爱的人，自然就会通过很多方式来获取爱和关注，这就是为什么会有那么多叛逆的孩子，更多的是因为缺爱。
我作为一个过来人，从孩子长成大人，其实我也特别反感一个人控制我。
可能一开始我会按照父母的意愿来，但一旦达到我内心的那种防线，我就会开始反抗，不再按照他们的要求来，而是和他们对着干。
书中详细描述过，孩子诸多行为背后，其实更多的是在讨爱。最开始引起注意，然后挑战规定，再者报复，最后放弃自我。
这一系列的变化，都是有原因的。没有哪个孩子不希望得到父母的爱，那种简单的关心，懂得他的想法，会满足他的心理。
所以说，当你觉得孩子无药可救的时候，应该静下来想想，为什么孩子会变成这样，是不是自己的原因，找到问题，再好好沟通，其实每个孩子都是很讲道理的，有时候是因为父母的方式不对，才让孩子更加反感。
那种强制性的要求，其实就是变相的命令而不是沟通。
勉励一个孩子不是控制他，要试着和孩子做朋友，换我思考，适当勉励，说不定孩子什么都愿意跟你说，也会意识到自己的错误行为，从而改正。
更多的是要找到正确的方式方法，适当的顾虑和关心，让他的内心感受到爱，自然孩子也能够在有爱的环境成长，就不会有太多的叛逆。
那么通过这本《打开爱的生命盒子》就能够真正了解到孩子内在的真实想法，找到问题所在，把停滞的爱再补回来。
《打开爱的生命盒子》读后感(七)：为什么老婆当妈后给自己买了100多个芭比娃娃？
文/柯婉
我有个不太好的日常生活习惯，一直改不了。
明明知道奶茶喝多了对身体不好，可我就是控制不住，每天都要喝一杯。
而且，我还不喝水果类的口味，就只喝珍珠奶茶。甚至换着牌子喝，从“COCO”奶茶到“一点点”，到“桂源铺”和“50岚”等等，就像上瘾了一样。
珍珠奶茶有那么好喝吗？其实也不见得，所以我喝腻了一个店就换另一个店，那为什么干脆戒掉呢？
具体我记不清是什么时候开始喝奶茶，但是最早的时候听过“吃甜食会有好心情”，不可否认，每个人的人生里都有心情过低沉的时候。
总之，我记得喝奶茶是跟心情有关的。或者当时的我把它看成一种自救的方式之一吧。
这个问题后来没有深究，喝奶茶的习惯倒是保持下来了。
直到最近看了一本新书《打开爱的生命盒子》，我突然意识到，我天天喝奶茶的习惯，竟然可能有深层的原因。
【01】
《打开爱的生命盒子》的作者赵梅如是心理学副教授，她在书中提出了一个观点，就是：
每个人的内心都有两个生命盒子，一个装着“我不值得被爱”，另一个装着“我值得被爱”。
这两种心情在我们的生命中产生的影响是巨大的，甚至是默默发挥作用，但是我们都不自知。
很多人都听过这个实验：
心理学家哈洛把一群刚出生的恒河猴带到实验室，实验室里有两个猴“妈妈”，一个是铁丝网做的，只在胸部绑着24小时提供温饱的奶瓶，另一个“妈妈”是绒布包裹，体内还装着温暖的灯泡。
通过观察，猴子宝宝们除了需要解决肚子饿的问题，才会爬去“铁丝网妈妈”那里索取奶水，其他时间它们都在“绒布妈妈”身边或身上停留。
说明了生命中除了温饱，更需要的是“温暖的怀抱”。
而当心理学家进一步给“绒布妈妈”身上增加功能，无论是带有危险性攻击的比如小猴子触碰时会喷出气流或者水柱，还是让这个“妈妈”会动起来，对小猴子的影响是看得出来的。
带有攻击性时，小猴子会逃开，攻击中止，它又回到“妈妈”身边，当“妈妈”设置成会动会摇摆时，小猴子回到真实的猴群里生活，和正常的小猴没什么两样。
这就说明了会回应交流的爱对生命来说最关键。
我们经常看得几个月大的小朋友，故意把桌子上的玩具或者小玩意故意扔到地上，大人去捡起来，他又扔一次，还乐此不疲。一旦你停止捡起来的动作了，他还会不高兴哇啦哇啦哭起来。
其实，这不是调皮，而是孩子在吸引大人的关注，他在你一次次捡起来的回应中，感受到自己被重视，“值得被爱”。而他一次次把玩具扔下去的行为其实就是一种“讨爱”的行为。
【02】
当一个人的讨爱行为得到回应，就是讨爱满足，而相反，得不到回应的讨爱，就变成了“讨爱凝滞”。
我们经常听过一句话，每个人的心里住着一个小孩。可是当这个小孩受过伤，留下了疤痕，他的记忆留在过去受伤的某个时刻，就会影响他的人生，潜意识里觉得自己“不值得被爱”。
所以，一旦你发现成年后的自己，有的行为难以理解，或许可以试图找出心里那个“受伤的小孩”，他曾经的讨爱失败，成了凝滞点，影响着自己的生活和行为，甚至，给自己和周围的人都带来痛苦。
成年后的大人，想企图证明自己“值得被爱”，就反复做一些莫名其妙的事情，希望得到一而再，再而三的肯定。
《打开爱的生命盒子》的作者赵梅如在书中讲到36的自己有个“癖好”，买芭比娃娃。家里已经有超过100个娃娃了，她还定期给她们买衣服，整理仪容。先生并不理解她的行为，好在他愿意卖给她。
原来，作者童年时家境并不优渥，妈妈带着孩子出去，给妹妹买了一个洋娃娃，可是自己要求买个便宜点的，却被妈妈斥责怎么这么不懂事。这件事成了她心里凝滞的点。
她想着以后会赚钱了，一定给自己买很多洋娃娃。于是婚后，每当给女儿买东西，她都会给自己带上洋娃娃。
她也问自己，真的那么喜欢那个芭比娃娃吗？其实，自己喜欢的可能更多是来自先生不能理解却还愿意买给她的那份“我值得被爱”的心。
【03】
成年后的很多行为都是有迹可循的。生命中的讨爱凝滞点就像深埋的一颗炸弹，让人感到焦虑，想逃避却束手无策。
所以，当我们发现我们讨爱的过程中发现了爱的凝滞点，一定不能忽视它。把爱找回来，把负面的情绪转变成正向的能量。
讨爱是本能，而我们都要明白每个人和他人之间有差异也有共通之处，明白了哪些是讨爱的行为，才能实现满足，消除凝滞点。
大人才能当个称职的家长，小孩也能更加健康快乐成长。
作者简介：柯婉 慢热撰稿人，一边写字，一边成长。
《打开爱的生命盒子》读后感(八)：每个人的内心都住着一个讨爱的小孩，得不到爱的回应就会感觉受伤
文｜顾子鱼
01.对爱的渴求是生命的本能
从新生命的第一声啼哭开始，到慢慢成长，对爱的渴望就从来没有停止过，无论是对亲情还是爱情，对爱的需求贯穿整个生命。
一个小孩子，自己不小心跌了一跤，如果有人在身边，就会趴在地上不起来，甚至还会嚎啕大哭，等着有人过来扶，还要给呼呼才行。
如果是自己一个人的时候，他会看看四周，如果没有人，他会自己爬起来，该干什么干什么，跟没事儿一样。
上学的时候，我们努力学习，每次考试取得优异成绩，我们会兴冲冲地跑到父母面前，希望得到父母的表扬和鼓励。
爸爸妈妈如果会一边看着试卷，一边会赞不绝口，我们的内心也会骄傲无比，还会在心里暗暗发誓，下次还要考好，让爸爸妈妈高兴。
成家以后，我们会记得另一半的生日，还有结婚纪念日等特殊的日子，我们会给对方买礼物，也希望对方能够给我们同样的惊喜。
这个讨爱的小孩一直都在，就算我们慢慢长大，他也一直都在我们心里住着，而我们能够做到的是，就是打开我们爱的生命盒子，让爱流淌，用爱温暖这个讨爱的小孩，让我们的生命和生活变得更加丰富而又有力量。
02.爱是需要回应的
记得有一个电视公益广告，让我记忆深刻，一个小女孩非常渴望爸爸的爱与关注，她每天都会拿着幼儿园老师布置的作业，等着爸爸的签字，可爸爸每天回来都很晚。
她等着等着就睡着了，等到第二天醒来的时候，爸爸又上班去了，她每次都很失望和伤心，渐渐就变得不开心起来，她觉得是自己不够可爱，爸爸不爱她了。
一对恋人或者夫妻，在给对方发微信的时候，有的人可能是秒回，而有的人却是一长串的发出去记录，却好久看不到一个回复，惹得自己还要听一遍，是不是发错了什么。
曾经读一本书，不记得名字了，里面有段话，大致的意思是:
我主动联系你，并不一定是要你长篇大论地回复我，而是你要让我在第一时间知道，你看到了我的信息，无论发生了什么，你都会给我回应。
如果在感情里面，一直是一方主动，而另一方不冷不淡，那这样的关系，迟早会让人感到疲惫，因为没有人会一直在原地等候。
爱一个人，一定要记得给对方回应，即使你再忙。因为一个人主动久了，心就累了，一个人失望多了，就放弃了。
因为所有的爱，都需要被人看见，被人回应，这样才能让爱互动起来，流淌起来，爱才有温度……
03.打开爱的生命盒子
每个人的内在生命里，都有两种盒子，一个装着“我不值得被爱”，一个装着“我值得被爱”，这是心理学专家赵梅如的观点。
在《打开爱的生命盒子，从讨爱到情感治愈》一书里，赵梅如用自己亲身体会的家庭故事，剖析了亲子、夫妻、兄弟姐妹间关于爱的探讨，唤起彼此之间心灵深处的感动。
每个人都有两种讨爱的生命盒子，上面贴着不同的标签，觉得自己不值得被爱的人，大多数在经历过灾难或者苦难后后，会有一种抱怨的感觉，觉得自己很可怜，会觉得自己陷入一种受害者的境地，等着被人来挽救。
觉得自己值得被爱的人，即便是经历一些苦难或者波折，他们的人生态度也会告诫自己:这些不顺的经历都是给自己带来挑战和感悟，要懂得感恩。
这种正面的思维，带来的正能量，不但不会觉得自己可怜，反而让自己变得更有力量，更会懂得去关心人，去爱人。
一个人只有让自己变得值得爱，才会让对方爱上自己，这种爱可以是爱情也可以是亲情，夫妻之间、父母与孩子之间都适用这个道理。
我们生活中就有这样的家庭，有些孩子喜欢爸爸，不喜欢跟妈妈，也有的家庭，孩子喜欢妈妈，不喜欢爸爸，这样的家庭关系都需要去改善。
爱的能力需要去学习，去提升，一个充满了爱的氛围的家庭才会让家庭成员有归属感，有凝聚力，这样的家庭才是爱的港湾。
写在最后：
当一个人觉得自己是个值得被爱的人，才会有幸福的感觉，如何让自己成为那个被值得爱的人，都是可以通过训练获得的。
《打开爱的生命盒子，从讨爱到情感治愈》是一本教会大家如何从讨爱到被爱包围的书，因为爱才是最大的力量，爱会让一个家庭具有凝聚力，更温暖了。
人间有情，情深意浓。能够成为爱人、成为家人是很深的缘分，要珍惜这份缘分，要相亲相爱过一生，就要让彼此都自在舒服，这样的家庭氛围会让爱自然而然流动起来，家才更有生命力。THE END 图片来自网络 作者简介 ： 顾子鱼 ， 自由撰稿人， 温暖的人写温暖的字。
《打开爱的生命盒子》读后感(九)：亲人缺乏关心、没人情味、冷淡，永远不让亲人失望，牢记才幸福
爱一个人，要放手，也要放心，这才是真爱。这是赵梅如教授在《打开爱的生命盒子》里提到的观点，这个关于爱的理念不仅适用于亲子关系、也适用于亲密关系。
生活中和亲密关系中，很容易出现最亲近的人反而自私，甚至说出没有人情味的话，这时候我们通常会失望和愤怒，然而这并不能缓和感情，反而引发更大的矛盾和冲突。
针对于这个矛盾，赵梅如提出要用爱去化解，并可以通过做三件事，分别是：要相信自己值得被爱；不要拿着“我是为你好”来讨爱；要放手也要放心，做到这三点，就能逐渐缓和矛盾，使感情变得亲昵和充盈。
相信自己值得被爱，才能得到爱
有一些经济条件不错的女人，喜欢名牌包包和名贵的衣服，只不过买的时候挺开心，但买回后就有点不开心了，似乎觉得买完奢侈品后更不快乐了，让人很费解。
心理学家认为：正是因为她们本身不快乐，才想通过购买这些奢侈品，来证明自己是有价值和被宠溺，甚至是值得被爱的。
值得注意的是，只是她们潜意识中认为自己值得，但内心却并没有这样的自信，所以就会出现越是买买买，却会出现心灵空虚。
作者认为这种现象，是因为潜意识中她们没有得到应有的重视和爱，所以通过买价格比较高的物品来弥补心理上的落差，也就是说疯狂购买本身就说明是缺爱的表现，或者说不相信自己能够被爱，所以用礼物的方式来弥补内心的缺憾。
就如同不信任自己优秀和值得被爱一样，在心理学上被称为习得的无助。简而言之就是不相信自己值得爱本身，仅仅只是自己的潜意识中的认为，并非是客观事实。
这也说明：只有相信自己值得被爱的人，才能最终得到爱。
永远不要拿着“为你好”而讨爱
作者在研究和工作的经历中，总结出了这样一种循环：有家暴史的人，成年后也容易被家暴；单亲家庭的孩子长大的人，也容易成为单身父母；不喜欢父母教育我们的方式，但成年后我们却变成了跟父母一样的人。
这是因为潜移默化中，我们逐渐接受了我们曾经不喜欢和不认同的东西，从而变成了一种习惯。
比如说我们小时被父母打，而长大后我们又打自己的孩子，原因无非是因为：不好好吃饭，不好好写作业等。
所以无论是童年的我们，还是成年的我们，都不喜欢被人打，但是无论是上一代人，还是这代人，都不约而同抱着“为你好”的旗号去面对亲密关系或亲子关系，这时候看起来是以爱为出发点，但实际上却是以“绑架”的方式去传递爱。只不过这种粗暴的爱，不仅没有起到相应的作用，反而引发了抵触和反感。
这就会出现矛盾，矛盾与冲突很伤感情，长期下来就会出现自私、冷淡，最后变得很没有人情味。
所以与其让最亲的人变得寒心，倒不如用爱去和解，而不是拿着“为你好”为借口，不断要求、恐吓或者咆哮。
这时候转换一种思维，用温暖的拥抱，或者专注的注视或者互动交流都可以不断修复关系，这种行为在心理学上就叫回应。
也可以说当一方生气愤怒时，我们要给予爱的回应，哪怕是一句：你辛苦了，都能缓解紧张的关系。
爱是放手，也是放心
俗话说：冰冻三尺非一日之寒。所有的感情问题和矛盾，都是日积月累的结果，这时候如果想要修复关系，不让最亲近的人失望，不断找到幸福密码，需要不断经营感情。
最重要的两点无非是：同理心和爱的情感。
这时候我们可以这样做，站在对方的立场上多考虑问题，用商量的口吻去解决问题，而不是咄咄逼人的讲道理或争对错，换一种爱的语言去交流，这时候幸福感就会油然而生。
心理学上有一个词叫“讨爱”，意思是内心对于爱的需求不满，所以才会用其它方式表现出来，比如说愤怒、咆哮甚至是积累的争吵。
表面上看是情绪反应，实际上只是内心的需求没有得到满足，所以才会出现冲突与矛盾。这时候要对身边的亲人做到两点：放手和放心。
放手的意思是给对方足够的空间，不要总是试图揣测和监督；而放心则代表着信任，这两种恰恰是对方最需要被承认和应该被给予的东西。
也只有充分做到放手和放心时，面对亲人或伴侣的讨爱行为，才能有意识给予及时的回应，这时候幸福自然就连绵不绝了。
所以说这三个认知的改变，既是思维方式的改变，也是情感相处模式的改变，只有不断改变才能逐渐打开爱的生命盒子，才能找到打开幸福的密码。
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《打开爱的生命盒子》读后感(十)：《打开爱的生命盒子》：太多孩子感受不到真正的爱，在不断讨爱
文 |晴风
图 |网络
从小能够感受到爱，拥有爱的能力，是每一个父母希望培养出孩子的模样。
可是现实中，我们却总是在无形中，破坏了孩子爱的能力，让孩子感受不到爱，让他们以为父母是不爱自己的，让他们活在自我否定中。
每天为了感受到父母的爱，而不断讨好父母。
比如有的孩子，在我们说我要生气了的时候，立马变乖了；有的孩子，在我们说你这样做不生气了的时候，立马停止了。
也就是说他们面对自己想做的事，只要我们说不愿意，他们就会停手。
看似是孩子听话，但其实是他们讨爱的过程。
其实以前，从没有想过这个问题，而是觉得这样的孩子听话，但是最近看了一本书叫《打开爱的生命盒子》，突然才发现这样一个问题。
这本书通过简单易懂的方式告诉我们，我们的很多行为，对孩子来说其实不是爱，让孩子感受不到爱，于是他们开始向我们讨爱。
而书中也详细为我们分享了如何帮助孩子讨爱的过程，让孩子从小感受到爱。
这本书是由作者杨梅如所著，她是台湾成功大学教育研究所主任的副教授、北京师范大学教育学部儿童发展与家庭教育研究院客座教授。
她说写这本书的目的，就是为了帮助大家“把家人的爱找出来”，因为爱，尤其是家里的爱，其实一直都在，从来没有失去过，可是因为家长的表达方式，让孩子感受不到爱。
所以整本书，作者都在帮助我们让我们的爱可以被孩子感受到。
作者在书中说到了这样的一个词，叫“内在小孩”，她说很多讨爱的孩子，内心中都有一个内在小孩。
而这个内在小孩，其实指的是个体的过往创伤、童年记忆、赤子之心或内在超越的力量，这个概念可以帮助个人与其自我建立正向联结。
作者在书中说，我们每一个人回顾曾经，其实最重要的就是想知道自己的成长和努力有没有得到父母的温暖和爱，我们是不是值得被爱的孩子。
而这个看法决定了我们的一生。
其实孩子们在小的时候，在遇到父母的一些极端行为，或者打骂侮辱后，他们第一个反应也是在想，自己值不值得被爱。
当他们给自己定义为不值得被爱后，他们就会努力去讨爱，希望成为父母口中的那样，从而成为父母眼中值得被爱的孩子。
可是这样的感受却是痛苦的，孩子会自卑，会敏感，会影响孩子正常的思维方式，从而影响孩子的一生。
所以，作为父母的我们，要学会引导孩子，重新认识自己的爱，让孩子把爱找回来，那么我们要如何做呢？
作者在书中详细写道了四种办法：
从讨爱需求阶梯中，把爱找出来马斯洛曾提出了需求的几个层次，而安全需求则、归属需求、受尊重需求以及实现自我的需求。
而孩子讨爱的过程，其实就是在实现这几个层次的需求。
所以我们要重视孩子的这些需求，倘若不重视，孩子就会出现心理上的“无价值感”，这样的感受会让孩子充满恐惧，让他们患得患失，最终心理出现了问题。
所以我们不仅要给孩子生理需求，更要给孩子心理需求的满足，让孩子感受到自己是值得被爱的。
从安全依恋中，把爱找出来不管是成人，还是孩子，其实没有安全感，是一件很严重的事情，轻则让一个人情绪出现问题，重则会影响一个人的生存。
一旦孩子没有安全感，他就会觉得自己是不值得被爱的人，这种无价值感的创伤就会变成孩子讨爱的凝滞点，他们无力对付父母，只好向内自我攻击，自暴自弃。
所以父母要做的就是先给孩子安全感，让孩子充分地黏着自己，感受到父母的爱，然后在琐事中，多鼓励和表扬孩子，让孩子明白自己是值得被爱的。
在公平原则里，把爱找出来其实，很多父母总会对孩子说这样话，就是我为你做了什么，可是你都是如何回报我的。
这样的话传递给孩子的其实就是我为你做了那么多，你的表现太差了，让我太失望了，你没有充分回报我对你的付出。
一旦孩子听到了父母这样的话，孩子的心中无形中就有了很多的压力，此时他们为了得到父母的爱，就会努力成为父母说的那样。
可是每个孩子的能力和方式都不同，有些孩子，即便努力了也可能达不到父母的要求。
所以我们要给与孩子平等的权力，让孩子明白其实，他们和我们一样，是平等的，不需要向我们来讨爱。
我们对他们的爱，并不是因为他做了什么，仅仅只是因为他们是我们的孩子而已。
从勉励打气中，把爱找出来最后，我们要学会在勉力打气中，帮助孩子把爱找回来。
其实很多的父母总喜欢对孩子语言暴力，或者打击和否定孩子，这样的方式，会让孩子觉得自己不够好，父母不够爱自己。
慢慢时间久了，他们会出现自暴自弃的想法，所以作为父母的我们，要多去鼓励孩子，给孩子打气，让孩子明白，父母是爱他们的。
即便他们平庸，父母也是爱他们的。
其实，我们是父母，是过来人，应该对孩子的感受很了解。
当一个孩子失去了爱的能力，未来必然感受不到幸福，一生都活痛苦中，庆幸的是今天的我看到了《打开爱的生命盒子》这本书，从中看到了爱的重要性，也明白了爱对孩子来说，是多么的重要。
也希望将这本书推荐给每一对父母，让每一对父母都能明白爱对孩子成长的重要性，用正确的方式去爱孩子，让孩子成长为一个自信，勇敢的孩子。
-END-作者简介： 晴风，用一书一笔，了解人生百态，唯愿握书解人生，执笔暖人心。