悲痛的阿姨你好：

　　我先站在“儿媳妇”的角度讲讲我的想法：

　　你手里有上千万，怎么等儿子过世才说？之前藏着干嘛呢，准备带棺材里去吗？你在我这里住不惯，我在你这里就住得惯了？我又不是没房子，害得我和我男人上下班还得开车跑那么远。你觉得你在伺候我？但我们觉得还是可以呼来喝去的保姆伺候得更好。你说财产你没跟我争，你争了有什么意义，你们两口子又花不了什么钱，等你们走了，钱还不全是我儿子的，就相当于全是我的。

　　我回来住，是给你面子，我就算不回来住，将来你的财产也全是我们的。怎么着，回来住已经够为难我们了，还想让我们当孝子贤孙，去伺候你们，养你们老？

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　　阿姨，如果你前儿媳是个泼妇的话，这些话她随口就能说出来，你们也可以酣畅淋漓地大吵一架。素质让你们各自隐忍。但是要知道，话糙理不糙。

　　其实你从来没有诚心把前儿媳当成女儿看待过，否则也不会因为她怀孕而觉得“怪怪的”。没法把她当女儿是人之常情。你错在这种“妄想”。你心底把她当不成女儿，还要以女儿的标准要求她，这是矛盾所在。

　　你认为“我将来的全部家产都是你的，不亏你”，但是你无论怎么做，你全部的家产也是她们的，你还有其它选择吗？你忍心不把钱留给孙子？

　　你仗着这一点提出要求，前儿媳由于这一点想表面上做得好看，弄成了这样一个畸形的家庭。罪魁祸首还是你。

　　前儿媳成为寡妇之后，就是自由身。她想跟谁谈恋爱都可以，她想住在哪里都可以，她想请多少保姆都可以。不要妄议她的保姆，和她的生活。你不过是不舍得和孙子分开，各有所图就不要给自己扣高大上的帽子。就像两个小年轻谈恋爱一样，一个说我爱你我非常爱你，接受我你会得到很多好处，对方说我不喜欢你，好处我不要。这是一种“我求着你接受”的关系，就不要有什么怨言了。

　　孙子不尊重你，你不能指望前儿媳给你扬威立信。你得自己把威信树起来。可以想象你打不得骂不得，除了溺爱别无它法，溺爱又换不来孩子的“懂事”，因此十分痛苦。这方面你可以多观察一下其他爷爷奶奶的威信是怎么树立的，认真和前儿媳沟通——不是为了自己的愉快，而是为了孩子的将来。

　　生病了想要前儿媳去看，打消这个念头。她没有给你们养老的义务，反而会因为长期住在一起的摩擦，心生怨念。

　　不要追问为什么。当你用一块肉去引诱鱼儿上钩时，就不要埋怨鱼儿因为这块肉而上钩。

　　我对你的建议是，把前儿媳赶出去，让他们一家人过自己的日子。你和老伴想孙子时去看看即可。

　　你说你们附近有一所别人削尖脑袋想进的小学，到时前儿媳想让孩子去那所小学时，自然会想起你。他们后面一个孩子如果想进那所小学，还得求着你。

　　你还要不时地敲打前儿媳：你的财产是可以不经他们同意而赠予别人的，你也有狠心的一面。

　　现实就是这么残酷——每个人都有所图，图得着才会努力。如果是你先有所图，就不要为别人的欲望而不快。你不仅要学会交易，还要学会放线。如果一下子就把一盆肉倒给对方，只会令对方惰于讨好。你要有你的尊严和界线，不要只打感情牌，也不要用“感情”去绑架对方。

　　承认你有所求，也应该明白对方应了你的“求”，是值得感激的事。

　　阿姨，想把自己过好，需要狠心一些，冷静一些，不要贪虚假的“合家欢乐”。丧独之痛可以想见，但你的日子还长，未来仍需谋划。我们都不喜欢“谋划”这个词，可人心似渊，阿姨应该更懂。

　　希望阿姨过好，也希望前儿媳更周到。同为受害者，望保持分寸的同时，惺惺相惜。

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