《写给你》是一本由河崎爱美著作，青岛出版社出版的平装图书，本书定价：10.00元，页数：113，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《写给你》精选点评：
●在书店看哭
●对爱情依旧感觉无法理解。印象中这本书的内容很温柔。
●暗恋是那么生动，感情是那么细腻又温柔。亲切地像是在读自己的日记，看到年少时的自己，见面的害羞，不见面的想念，仿佛那个见到暗恋的人心怦怦地跳的自己就在眼前。愿我们的青葱岁月静好。
●绝对的感人感人！！多纯洁啊！
●每一份情愫都那么相似。每一份情感都如此强烈。每一次放弃都无疾而终。每一份想念都从头至尾。
●无法忘怀的一段，是自己的青春，和其中的你。
●很薄的一本小书，让我想起了GReeeeN的那首《キセキ》，仆らの出会いがもし偶然ならば运命ならば，君にめぐり会えたそれがキセキ。
●爱情在那个年纪该有的样子
●勇气
●呜呜……哭了，怎么又悲剧了呢？我真的真的很不喜欢悲剧，还是比较喜欢中国传统的团圆式结局。但，这样似乎又过于老套了吧！虽然不喜欢悲剧，但悲剧更能深刻的反映出男女主人公之间的爱情，爱之热烈，有许多美好的回忆，才可以让留下的人去回忆他们之间曾经的点点滴滴……
《写给你》读后感(一)：十五岁时的他觉得这就是爱了，有什么不好
十五岁，他留在了那里。
主人公是不是会一辈子记得一辈子爱他，离十五岁太久的我，不敢说什么。
毕竟爱究竟是什么，是怔怔目光追赶的身影？是紧张着想见到他怕他不会来的忐忑心情？额，今天的我不敢说这是爱。
最后收到已经离开了的他的信，他说我爱你。看书的我还是吓了一跳觉得过了。
但是这有什么关系呢？十五岁时的他觉得这就是爱了，有什么不好？
有点用力煽情的书，青涩不很成熟的小说，无法把握的一个谜一般的男孩，像暗恋过的女孩写出的故事。
不过只要6元钱，开会的一个多小时里，心很静，最后竟然有点眼眶湿润地抬头，听到了散会的消息。
《写给你》读后感(二)：《写给你》
“思念一个人，就是信任这个人。”
“我温和地将自己交付给时光的流逝，完全以自己的自然状态出现。”
“虽然不愿意承认，但是我感到自己再也无法回到认识你以前的自己了。”
“我每天以不纯的动机努力着。”
“我感到时间凝滞了，我满脸挂着眼泪想，时针永远停止该多好啊！那样的话，我就可以永远和你在一起了。”
“连害怕受伤的过去的自己都可以接纳了，甚至对悲惨、痛苦的往昔时光感到怀念，能用温情的眼光去回味自己那段生活了。我有了自信，更加喜欢变化了的自己。”
“这是最后一封信。但是，它不是永远的结束，而是一切的开始。”
最开始想读这本书，纯粹是因为里面少女般敏感细腻的文字，感觉可以寻找到许多情感上的寄托与共鸣。我没有想错，这本书的文字的的确确击中了我的心房，就像书里说的，“心脏有一股暖流”。但是，除此之外，我发现书中的女主并不是一个矫情的女孩子：她勇敢，善良，积极，热情，而又细腻。有一次，男主偷偷为她拍了张背影照，她才发现自己的背影原来是那么的坚定而不孱弱。透过她的心路，我仿佛看见了自己，哪一个少女没有思恋过男生呢？许多不知从何说起的话都被她那么温柔大方地娓娓道来，我知道，这本书我没有选错。
从分手的痛苦，到偶然相遇的怦然心动，再到之后的思恋、欢欣、永别、重生……我很难想象一个初三的日本女生为什么会这么早熟（毕竟我是二十岁了才明白这很多东西。。）但书中的女主真的很坚强：她不停地写信，即使男主经常不回信；她半年闭关，努力学习考上男主要上的高中；她重振精神，即使男主已经不再人世……虽然我并不能理解女主为什么会对稍稍有些木讷的男主一见钟情，甚至认为他身上的优点可以掩盖一切缺憾，但是女主从这一段恋情中收获的坚强与自信让我震撼。因为这世界上有一个人我爱过，因为这世界上有一个人可以让我全然放松，所以我不再惧怕。哪怕未来再险阻，但我心中有力量。
《写给你》读后感(三)：这个人——我能接纳他的全部
前些日子又把这本书翻出来读了一遍。
还是不争气地哭了，尽管作者在写这本书的时候比俺小了整整十岁……
四年前读它的时候，还当它是小说来读，但现在我大胆地猜测，这里面所发生的一切都是真的。
如果我猜错了，那么现在的小孩让我觉得害怕，连没有亲身经历过的死别都写得这么真切，那还不成妖精了……
我相信这个故事是真的，是在看到最后几页的时候。
女孩子得知男孩子去世的消息之后，赶去看他，她要求摸一摸他的脸，男孩的父母同意了，女孩伸出冻僵了的手去触摸他……作者写：我的手已经冰凉，不料他的脸竟比我的手指还要凉。（大意）
看到这个细节时，我很难相信这不是真的。
是比麻木不仁更麻木不仁的死亡啊！
如果没有亲身体验过，怎么能写出来呢？
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然而这本书最感动我的并非生死，而是爱情当中的“治愈”。
另一个我喜欢日本作者说，在她体验过的所有疗伤方式中，爱情是最有效的一种。
于是这本书于我而言实在太熟悉。
女主一定曾经像我一样讨厌自己吧。
讨厌自己。不能原谅自己。一次一次把自己存在的根基打没。岌岌可危地徘徊在生与死的夹缝之中。
这样的我，如果说是光靠了儒学的力量修身养性……那是不可能的。
总有一个人，能让你在某一刻听见一个声音，仿佛天启。
——这个人，我能接纳他的全部。
而奇怪的是，你同时还会听见另一个声音——这个人能接纳我的全部。
想要变得更好，更好，不仅仅是为了他。
我想说的是，真的没有第二个人曾让我听到这种天启。
没有问过别人，也许每一对情侣都曾有过这种感受吧？
旁观过那么多爱的幻灭，我心目中曾经的神仙眷侣们也未必都一直神仙……
天启欺骗了他们吗？还是他们从未听到天启呢？我不知道。
只知我的天启，不曾改变。
《写给你》读后感(四)：无论过多久，我都不会习惯死亡
我并非迷上了他的外表,只是觉得能接纳他的一切。觉得无论今后怎样,也不会讨厌这个人。 尽管对他一无所知,却产生了能完全接纳他的错觉。 不，那不是错觉。相信，彻底了解他以后照样能完全接纳他。这是命中注定的相遇。 遇到你的那个瞬间,我发现自己是为了与你相遇而生的。 我要更多地了解你。 见不到你的分分秒秒，像忘记融化的雪片，不停地在我的心里堆积。渴望见面的心情,像熊熊的焰火,使我的心燃烧不止。你也许早已将那时的相遇抛诸脑后,我却怎么也无法忘怀。 真想见面。 这是第一次，真切地想要见到谁。 现在——也想。 人真是贪得无厌的丑陋生物啊。我每次遇到你、想起你的时候，都会这么想。本来我想，如是单相思，你不理我或者不接受我的爱，我就默地喜欢你。虽然这么打算,但是一旦知道你可能也有点喜欢我，就想要完全拥有你，想让你成为我的我很难过自己竟然是这么贪得无厌的家伙，真讨厌自己这样。 想你，每一次呼吸对你的想念就更强烈。 念你，每眨一次眼对你的爱慕就变得更深。 虽然对你一见钟，但要是问我究竟喜欢修一点，我还真说不上来。 温柔的眸子 沉默寡言的样子 羞涩的笑容 文静的性格 对摄影的热情 细致的关怀 小小的同情心 连我自己也不知道爱上你哪一点儿了。既能列举出众多优点,也能找缺点。 就算有和你性格外貌相同的人出现在我面前,我也不会像喜欢你一样喜欢他。这点我敢确定。 总之，那时候我的眼里只有你，看见别人也不觉得比你优秀，觉得不会有人能像你那样乱我心意。 现在也是如此。我和别人说话或者观察周围人群的时候,总是会无意间拿他们和你相比较。这个人比你矮，这个人没有你温柔。不知不觉你的身影就把他们遮住，不停地让我意识到你在我心目中的重要性。你的身影在我脑海里不时浮现,把我的心摇乱。 没有你就没有今天的我。我大概是既不会产生对摄影的兴趣,也不会尝到失去谁的深深悲痛。 过去的幸福时光像是遥远的存在。想你想得哭泣的那一天、从你的话中获得勇气的那一天,仿佛都要消失在朦月色中了。 梦中的你像平时一样害羞。在梦里你会主动说起话来,也不知是因为除我以外没有熟人呢,还是因为在我梦中你的行动按照我的意愿展开。真高兴啊。气氛明快让我心情平静。我俩一边笑着,我一边想,要是真的就好了。 可是,梦终究有醒的时候。经常是每当我想说一句希望你记住的要紧话时,欢乐的光明世界就阴云密布,笑声也渐渐远去,回荡在远方,你的身影也消失了,伸手抓也抓不住,光是扑空。这是现实的距离。 梦醒时分,我感到无奈的孤独。梦里都是满足的氛围,醒来却感到怅然若失。心头涌现一种说不出的空虚。梦里有多甜蜜,现实就有多痛苦。心好像随着吱吱嘎嘎的响声破碎掉了。 如果有梦永远不醒该有多好。连梦都不能对你讲，真让我着急。 是不是因为我追你,你才逃跑？还是因为你逃跑，我才追的呢？ 这个世界上尽是些我不懂的事情,必须要懂的聪就更多了,真没劲儿。太憋屈了,连呼吸这个能的动作都无法不注意到。温暖的空气一点点地浸润了我冰凉的肺。现在连这个动作对我来说都很痛。痛苦,痛苦,要流泪般痛苦。
《写给你》读后感(五)：無論過多久，我都不會習慣‘死亡’
一些摘抄
一些感同身受的體驗
所謂的想要哭泣
也許就是因為想起了那些苦澀的曾經吧 笑
沒有妳的日子，一天天在飛逝
至今我還是不相信妳已經從這個世界上消失了。現在妳就是出現在我面前沖我微笑，我也一定不會懷疑那個身影就是妳。
真想消失。要能消失就好了。
因為只要把那張照片放在身旁，我就心亂如麻，毫無抵御能力陷入一種空洞虛無的心境之中。
這絕不是回憶。妳從我心中消失絕不是過去的事，現在這過程依然在繼續。
要是往事永遠不要消失多好啊。
妳十五歲就離開了。我將放下十五歲的妳，慢慢長大成人。這很孤單，很痛苦。妳沒了以后，時間像惡作劇似的流逝。我將會活出妳的兩倍、三倍去啊。
我的時鐘還停滯著，進退不得，等待著再次啟動。
因為我還活著。
唉，不知有多少次決定不再給妳寫信了。每逢下定決心寫最后一封的時候，妳就會寄回一張照片加上只言片語。而盼著回信寄出的信件，卻總沒有回音。
“是吧，在可以信賴的人面前掉眼淚，是幸福的。”
妳有沒有感受過孤獨？在遇到妳之前我一直是孤獨的。
天堂是一個美麗的地方么？妳在那兒心里舒服嗎？想永遠住在那里嗎？我想如果那是一個美麗、讓人感到有些孤單的地方該多好。風景美麗的話，一定有許多可供拍攝的好景觀吧。我希望妳寂寞，妳的身邊沒有我在。可沒有妳陪伴，我也好寂寞啊！
妳死了。妳從這個世界消失了。我懷疑自己聽錯了，不知道他在說什么。
死了。死了。死了。死了。
我在頭腦中重復著這個詞。
求求妳了，回來吧！
讓我再看看妳的笑臉！
我不需要妳留下來的什么遺物。
我不需要妳的紀念品。
只要妳活著就好。
活著，為我活著，就足夠了。
所以，所以
所以妳快回來呀！
“希望妳常來玩。”
妳的母親既文雅又溫存地微笑著。
我知道我今后和她不會再見面了，因為我不會再造訪這個家。
淚水潤濕了我的眼睛，我發誓要一個人活下去，不做逃兵。逃跑是懦弱的表現。在沒有妳的日子里，我決心要比任何人都頑強地活下去。因為心中有了要守護的東西，所以我感到自己能變得更堅強。
有一件事想告訴妳，那只是一句話，過去從沒說出口，它是我有生以來第一次說：
我愛妳。
-from あなたへ-
就是這本書看得我糾結了
那時候猶豫了很久才打過去的電話
和電話里某人爸爸大聲地說著 我們zl呀，沒了
說了好幾遍因為我沒回答
我不知道要怎么回答這句話。。。
記得在那個狹小的空間里我什么也不敢動也不敢帶走。。沒有尋找屬于我們的東西不敢呆得太久
記得某人爸爸燦爛的笑和對我的熱情讓我如此的不知所措
記得他反復著說 一定要再來玩啊 的時候我堅決的想永遠不會了
記得那么那么的后悔為什么那個時候選擇了離開 也許留下一切都會不一樣 也許
記得距離的疏離感造成的不現實感 記得那個時候每天要和自己重復很多遍
這是事實
這是事實
笑。無論是怎樣的感情。失去一個人。一個深愛的當作世界的人。都是一樣的吧。笑
「無論過多久，我都不會習慣’死亡‘。」
每次想到某人都覺得自己不得不帶著彼女的份好好地走下去
笑 現在的自己又能去面對誰。。。
對不起