今天的这个故事来自《冷爱分享会—第十四期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。

　　By冷爱

　　01

　　关键词：怎样确认恋爱关系？

　　我们两个人是相亲认识，之前因为年龄比我小我犹豫过是否见面，见面聊天后发现有共同好友，随后约着一起吃饭看书。

　　由于自身从小就很在意学习成绩，我个人比较喜欢学习优秀的人，所以我对学习优异的他有好感。

　　问题是我们相处方式仅限于朋友层面，相互一直都很客气，每周末固定见一次面，虽然每天都有聊天，但我没有感受到情感上的交流。

　　一开始我对他没有太大期待，因为觉得对方年龄小可能只适合谈谈恋爱，但是时间长了难免心中开始计较。

　　我曾因对方总是回复消息不及时发过几次小脾气，但其实都是装装，觉得没必要在意太多，会比较累。

　　从六月认识到如今，我们一直也没有确定关系，我明白自身缺乏勇气去说清楚这个事情。

　　因为心里对他还是比较满意，即使谈不成恋爱关系，也想和对方做朋友。

　　我的问题是，我感觉他是个适合结婚的人，但我们两个人之间没有那种情愫存在，发乎情，止乎礼。

　　我处在一个四五线小城市，现状就是优质男很少，目前也没有认识其他异性的渠道和资源。

　　于我而言，他是我所遇到的比较满意的相亲对象，和他一起我获取了心安的感觉，但奈何没有谈恋爱的想法。

　　我曾经一度认为对方是在养鱼，但是我也比较清楚现实，即使当备胎我还是乐意的。

　　而且我有点害怕早早结婚，早早生孩子，内心也是想再谈谈恋爱，不想早早进入婚姻，所以才能一直拖着。

　　想问问冷爱老师，这样的关系对不对？还有必要继续吗？我是不是在浪费时间？

　　我认为婚姻和爱情本身就不是一回事，那么是不是没有爱情的婚姻也是可以的呢？

　　“

　　梦觉（以下简称“梦”）：目前和他之间，你最快速想要得到的是什么样的状态？

　　蕾：可以正常的拉手。

　　梦：那意味着确认关系，对吗？

　　蕾：对，因为已经六月到现在。

　　梦：你觉得你们现在的这个关系状态是处在一个什么样的阶段？

　　蕾：朋友阶段。

　　梦：你觉得朋友跟确认关系之间缺了什么？

　　蕾：我个人以为朋友和情侣要求不一样。

　　梦：谁对谁的要求？他对你的要求，还是你对他的要求？

　　蕾：肯定是我对他的要求多。

　　梦：如果把你对他的要求去掉，你们就可以升级为恋人是吗？

　　蕾：不是。

　　梦：所以，你们之间缺了什么？

　　蕾：那就是他缺了对我的需求。

　　梦：在我们对话之前，你有发现这个问题吗？

　　蕾：是你问到，我才发现。

　　”

　　以下是梦觉老师的回答：

　　在谈论能不能升级为恋人关系前，你要先学会一件非常重要的事情：察觉对方对你的需求。

　　在与他建立互动关系的时候，你并没有察觉到对方缺乏对你的需要，而是当有外界声音问你的时候，你才有了醒悟。

　　在你和他互动已经好几个月的情况下，你有无数个机会从他那里得到信息，觉察俩人关系状态，留意你看待他的方式和他看待你的方式。

　　在一个朋友的状态，你会了解到一个人越来越多的信息量和状态。

　　并从中觉察到他对你的需要究竟是什么，或者有没有需要。

　　不管是生活需求，还是精神倾诉需求。

　　比如，你认识一百个人，当你一开始预设需要和一个人建立关系，最后你会发现你始终碰不到那个连接点。

　　就好像USB接口和手机始终连不上一样。

　　连接不上的原因，在于「对方对你的需要」始终都没有呈现出来。

　　如果你能够快速接触到这个男生给你提供的各种信息，最终你会发现他对你是一种什么样的需要。

　　不管你们是恋人关系，还只是朋友关系，觉察和分辨能够让你直接戳破自己和对方的关系。

　　关于你的疑问：“这样的关系对不对？还有必要继续吗？是不是在浪费时间？婚姻和爱情本身就不是一回事，是不是没有爱情的婚姻也是可以的？”

　　在你对他还没有足够了解的情况下，这些框架可以全部去掉。

　　在不清楚对方真实意图的情况下，不要对一段关系提早下结论判断。

　　因为这样的关系“对不对”，不是你目前需要思考的，你需要去思考的是：我想不想花点时间和他继续了解。

　　如果每天在工作八个小时之后，觉得自己有时间并有那份闲心想和对方说话，这是可以的。

　　这是要根据自己每天的时间来安排，这就叫【我自己的意愿】。

　　但如果发现最近半个月从早忙到晚，在很忙的情况下还要为了获得好感抽出一点时间跟对方去聊天，我觉得这就在浪费时间。

　　当然，你的答案，只有你自己知道。

　　对于这个案例，冷大分享了两个看法。

　　以下是冷爱老师的回答：

　　第一个看法，这个姑娘因自己比较喜欢学习优秀的人，而对方学习很优异，所以对他很有好感。

　　我觉得，每个人都会有情结的时候，她的情结可能是对方优秀学历。

　　一个人缺什么就会想要什么，或者说一个人对什么特别在意就想要什么。

　　但是，如果我们的择偶不能跨越这种情结，那个人的选择就会受到很多东西的影响。

　　而且学习成绩是否优秀，在日常生活当中代表不了什么，就如同高考榜上提名，并不代表是一个人一生的辉煌。

　　真正影响生活的，往往是对方的其他品质。

　　两个人在一起生活，哪怕饮食爱好不一致，爱吃辣和不爱吃辣的人照样能够和谐相处。

　　所以在择偶的时候，衡量的标准应该是对方的优良品质，挑选的是共度一生的伴侣。

　　第二个看法，我发现有很多东西在限制这个姑娘。

　　比如，“年龄比我小”，”两个人之间没有那种情愫存在”，“这样的关系对不对”，“还有必要继续吗？”“有没有浪费时间”等等。

　　这一堆问题的背后，都隐藏着一系列的自我限制，对于她展开真正的关系是不利的。

　　面对人生的外部障碍，每个人都要学会拿起手中的锤子，逐一将问题打破。

　　好的情感关系，都是需要花费时间去接触的。

　　在经过日常的亲密相处，有更深入了解后，就可以从对方身上得到信息，用心觉察俩人关系状态以及对方的需求，关系的确认才会有明确的方向。

　　没有不确定的感情，只有不爱的关系。

　　02

　　关键词：我不爱他了，怎么办？

　　如果喜欢一个人，但是在一起却发现他不是自己想要的那种人，该怎么办？

　　他跟我自己的需求不匹配，我想要的是大大方方的，他却比较小气，可是他很喜欢我，怎么办？

　　发现对方不是自己想要的人怎么办？你需要考虑两种情况。

　　第一，冲突发生，并不代表恋爱终结。

　　相恋后发现对方不是自己想要的人，说明他做的事情、他说的话，或者他的一些行为，让你认为他不是你想要的人，在彼此深入了解的过程中一定是形成一种冲突。

　　但真正的亲密关系是从这里开启，通俗一点讲就是【爱情】。

　　在这场冲突突中，如果你发现了对方有你不接受的地方，而你又能够在这个时候克服自我真正接受了对方。

　　当然，对方也发现了你不是他想象当中那样，反过来也接受了你。

　　那你们两人就进入了一个现实，或者说更接近真实的关系。

　　对于积累问题的感情来说，其实是个好的开始。

　　有冲突，才有增进感情的可能。

　　第二，找出感情问题的根本，确认彼此不合适。

　　你搞清楚“他和你想的不一样”，这种不一样是你确定不想要的。

　　我举个例子：

　　恋爱前，你很确定俩人的价值观、人生观、世界观是一致的。

　　你认为他是一个诚信正直的人，但是在相处的过程中发现他频频撒谎，而这有悖于你原本的行为基本准则。

　　这种发现，才是“发现他确实不是自己想象中的人”。

　　你发现了他不是你想要的人，就赶紧去找你想要的人，彼此别耽误。

　　对于以上两种情况，无论哪一种都是非常好的事情。

　　前者，一起共同成长，不断克服自我；后者，趁早看清楚彼此的需求，各自别耽误。

　　虽说世上没有完全合适，只有坚守原则并相互迁就的两个人，但是如果真的不合适就分开，相互怀念总比相互折磨好。

　　合作与转载 | 请在公众号对话框回复 转载 获得作者本人许可与授权。任何未获得冷爱公众号及作者授权的转载均为侵权。

　　如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。

　　点击左下角的“阅读原文”向我提问