01
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：现在面临一个很难抉择的问题。我和他在一起一年了，他是公司的一个中层管理，月薪两万多。我是一个小公司的中层管理，月薪在1.3w左右。
本来是打算奔着结婚去的。见过家长也基本定下来了，他的家里人、朋友，我都认识。
前半年是异地，今年二月份我从深圳来到北京和他在一起。当时发现，他和他公司上司聊天记录特别暧昧，他说是为了工作才没有说明自己交了女朋友。
为这事吵过几次架，但是不得而终。在我的要求下，他的聊天记录我都能看。后面也没有特别的事。
最近又发现他在工作中认识了一个供应商女孩子，他还是以单身的身份去聊天的，那个女孩子每天和他分享着身边的趣事，我发现后又跟他大吵了一架，后面他们就只有工作上面的聊天记录了。
一年了，除了他身边的亲戚朋友知道我的存在，他朋友圈里的异性甚至公司的同事都不知道他有女朋友。
我现在的想法就是让他在微信朋友圈公开我们的身份，如果他不答应公开就分手。但是除了这些方面我们俩都挺好的。
但是这种感情，让我很纠结，也不知道怎么去打破，更不知道怎么去解决。
答：这个故事非常有趣，可以总结为一个问题：如何让男人不仅心甘情愿地官宣，甚至如何让男人全方位给到自己想要的东西？
我们首先指出一下，一个女生，让男朋友公开自己，或者让男朋友满足自己这些需要，在需求的纬度上肯定是对的。
女主说：“在我的要求下，他的聊天记录我都能看”，然后，她要对方在朋友圈公开，如果对方不答应，她就要分手。
女主走的这条路，我们可以总结为“对抗之路”。
如果按照这样的对抗性思路走，我相信，可能郭富城的老婆，或者潘玮柏的老婆，都很难走到现在让对方公开的地步。
我们姑且不论这些女生做的是对是错，做的事情如何，我们至少可以说一点，她们至少达到了提问中这个女生想做但没做到的境界。
而且，人家面对的不是一个月入两万的主管，而是一个娱乐明星，想必这些女生的思路，应该也是聚焦在“如何让一个男人心甘情愿公开”的问题上的。
让对方心甘情愿的过程，一定不是【对抗性的战略】，一定是【联盟型的战略】。
当然，【联盟型战略】又可以分很多种，可以概括为一句话：找到对方的需求，然后为这个需求找出一条大家共赢的道路。
此外，每个人都有自己的软肋，这个男人肯定也有他自己的软肋，在这个软肋之上，女生为他的软肋准备了一副什么样的铠甲，也是解决问题的办法。
接下来，我们为女主提供三种策略：
第一种，社交关系覆盖。
这是我们主创，梦觉老师的思考。
女主现在的诉求是，这个男生现在暂时不愿意在朋友圈公开女主。
往好处想，这种不愿意，也许是因为对方害怕这件事情会影响他的工作。
也许，这只是他在职场里的一种生存办法。
那女主这时候能做些什么呢？
女主说了：“他身边的亲戚朋友知道我的存在”，这其实就形成了对他社交关系的简单覆盖。
接下来，不管是在他亲朋好友的朋友圈里，还是在他的微博、抖音或者其他地方，都要去形成关联的联系人，社交关系覆盖越多，女主追求的所谓官宣效果也就越显著。
这种策略，就是“步步为营”，而不是“对方不答应公开就分手，走向对抗”。
切记，好的解决方式，一定是一个联盟，一定是一个过程，而不是寻求一次性解决的方式。
第二种，找到对方深层次的需要。
其实，不仅女孩们会把男人的各个特质做一个需求的划分，男人们反过来也有这样的情况。
就像这个案例，这个男生遇到两个问题：一个是跟他的上司，一个是跟他的客户。
这说明，在工作或事业发展上，他想要得到一些帮助。
所以，女主有没有可能通过提供这方面的帮助或发展机会，达到这个“让对方公开她”的目的呢？
第三种，跳出对抗的框架去沟通。
沟通层面，最好的方式一定不是用“查对方聊天记录，或大吵一架”的方式，而是可以“跟对方坦诚沟通，说出自己想要的究竟是什么”的方式。
然后，让对方讲一讲，什么样的情况下，他会心甘情愿做这些，了解他所想象的那种心甘情愿是什么，他想要的关系是什么？
这样，就不仅是我们单方面去要求，而是跳出现有的对抗框架之后，邀请对方一起来共同建设共赢的关系、共赢的框架。
以上，这三种不同的策略，都是去寻找对方心甘情愿的点子，希望能够帮助女主打破僵局。
不管如何，我相信，美好的感情一定不是来自于对抗，而是来自于合作共赢。
02
关键词：无法站在对方的角度考虑问题
问：这是一段开始不久的恋爱关系，我211大三在读，准备保研C9，他top2直博在读，两人身高、样貌均七八分，家境、三观接近，恋爱经历都极少。
我认为主要问题在于，我比较粘人，总是希望他能常陪着我，虽然我清楚他在忙学业，但是仍然会因此气血淤积，想要搞事情。
其实他很会为别人着想，第一次我提出自己在亲密关系中没有安全感需要陪伴时，他没说什么。但是，从第二天开始，他会长时间给我打电话，打电话的过程中双方都在做正事（有时会聊很多，一般我喜欢乱扯）。
这种陪伴，让我的内心有了安全感。我很感激他，因为我一度认为自己不适合亲密关系（自己很正常，跟很亲密的人包括父母却会没有安全感和爱钻牛角尖）。他用实际行动让我明白，在恋爱中我可以享受这种平静安稳。
前两天他考试复习比较忙，一天也不怎么回消息，我很理解，每天只是给他加加油见图1。
今天下午他考试完我们简单地聊了几句，之后他就又不见了，我觉得刚考完试至少暂时应该没事情，就有点生气，然后出现图2。
后面电话主要是聊一些学业上的事情（老实说我不想和他聊学习），后来他说要去睡觉的时候我还没有消气，就故意说明天我要找虚拟男友（花钱下单陪聊的小哥哥），然后感觉他有点生气，我作劲儿上来了，说了几遍晚安，又强调了要找小哥哥就挂了电话。（另对方慢热话少，图345是正常状态）
我现在很清楚自己不该如此，但是情绪上来了总控制不住。即使知道对方没有错，也无法真正站在对方的角度考虑问题，想改正却难做到。
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答：看这个故事的时候，有一句话一下子就牵动了我的情绪。
女主说：“我比较粘人，总是希望他能常陪着我，虽然我清楚他在忙学业，但是仍然会因此气血淤积，想要搞事情”。
这个话，很有意思。
我们可以分成三段来理解这句话：
第一段叫，“我希望他能陪我”。
这句话的核心逻辑是什么？
是一个人比较无聊，不能够独处，缺乏跟自己相处的能力，需要别人来为自己的情绪注入一种动力，才能够维持生活的一种状态。
这就好像一个人自己有辆车，但没有给这辆车充电的能力，必须别人来充电，要不然车就跑不了。
这样一种状态，可以说是一个人不能自主，甚至可以说ta是一个情绪的奴隶。
这样“不能自主、不能独处、必须要跟别人在一起，才能觉得有意思”的状态，长此以往肯定是不可行的。
因为这本质上是在从别人身上抽取情绪价值，而不是自己在为这段关系创造价值。
我可以列举故事中的一个例子，来证明这件事。
一段好的关系，两个人应当经常沟通、交流，或者至少是聊天。
但在这个故事里，女主用的关键词叫“陪我”。
这意味着，可能她连对方跟她聊天都不喜欢。
在她的故事描述里说了一句话“后面电话主要是聊一些学业上的事情（老实说我不想和他聊学习）”。
为什么她不想聊学习？
因为根本不想倾听对方，只是要对方来哄自己。
说白了就是我不想为对方加油，我要他给我加油。我不想为对方充电，我只要他来为我充电。
这就是她说的“陪我”的真正本质——掠夺对方的情绪的价值。
我个人觉得，如果女主在这一点上得不到扭转，任何关系都扛不住。
因为一段好的关系，一定是互相充电，而不是从对方那里偷能量、抢能量、掠夺能量。
第二段叫，“尽管我知道他忙学业”。
这就叫，“明知不可为而为之”——“我明明知道对方有个正当的理由、正当的事情，但我就是不愿意、不接受”。
这在认知层面来说，就是即便在一种不合理的情况下，他也要如我所愿的方式来对待我。
而如果对方做不到，这时候女主会干嘛呢？
这时候她会进入第三阶段。
第三段叫，“搞事情”。
这个“搞事情”是什么意思？
女主说：“故意说明天我要找虚拟男友（花钱下单陪聊的小哥哥），然后感觉他有点生气，我却作劲儿上来了说了几遍晚安，又强调了要找小哥哥就挂了电话”。
对于这个行为，我们想说的是，其实她本身并没有“找虚拟男友”这样一个需要，她只是需要拿这件事情去气对方。
“作劲儿上来了，说了几遍晚安，又强调了要找小哥哥，感觉他有点生气”。
这时候，“搞事情”的目的就达到了——“你如果不陪我，我就要找别的男人来陪我来气你”。
这就是一个【典型的对抗模式】。
可以负责任地说，这样对抗或者是威胁的方式，通常会让男人的安全感减少，同时也得不到自己想要的结果。
如果女主想得到想要的结果，还得回到第一段。
建立一段双向充电的关系，并且积极地建设情绪稳定的能力，这才是真正的答案。
03
关键词：怎样才能结束这段关系？
问：需求：1.获得良好结束（分手）的途径；2.如何寻求内心的安宁？
本人女，155，96年，本科，银行基层，老家有房，市区租房，交通工具电瓶车。对方男，175，93年，专科，保险培训，郊区自建房，市区上班往返，交通工具同电瓶车。
我工作稳定，收入尚可，家庭无负担，上班15个月，存款5万。相比于生活品质我更注重个人提升，没有特别的爱好，唯学习提升自我，还有赚钱。
性格内向，却又很勇敢，心思纯粹，言语精简，喜欢思考，有高度责任感和高标准，善于坚持。
缺点：共情能力不佳，安全感极低，掌控欲强，情绪容易波动，人际关系处理方面习惯逃避。
最讨厌男生的梗：
1.没有陪我，有各种理由搪塞我，但却和我炫耀恋爱两年去了健身房466次。
2.喜欢口嗨，比如说“下次一定陪你”、“下次一起吃饭”、“明天出去玩”这类话。
一旦我表现出失望、不高兴，他也开始不高兴，并且取消原先一切约定好的事项：逛街、出去玩、陪我。
我不知道自己到底在犹豫什么，分了四次都失败。总感觉对方喜欢我，但是细想下来，却没有感受到他有做了什么实际行动。相比物质基础，我更注重精神交流，但是都没有得到。
回想当初为什么答应他开始恋爱，是因为我感受到了被珍惜。我总是期待我们之间能够融洽相处，可经过我努力之后还是没办法做到。
所以我到底该怎么样才能真正结束这段关系，或者到底有什么方法可以让自己的内心更加平静？
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答：如同我们在前面的分析里提到的，一个人过度地“想要对方陪我”，其实是内心情绪不稳定的一种体现。
这个故事，就是一个很好的例证。
故事里女主的诉求用一个词来形容——“内心的安宁”。
她认为，对方一直陪着自己，就可以找到“内心的安宁”。
看这份聊天记录的第三张截图很有意思，可以看到她分别在不同的时段，发的一整个屏幕的“陪我”，并且最后她做了个评价——“均失败”。
看到这里，我情不自禁地发出一个问题，就算这些“陪我”均成功，“内心的安宁”就找到了吗？
我的答案是否定的。
因为“内心的安宁”，绝对不是向外求，“内心安宁”首先绝对是要向内求。
就算女主的男朋友一直陪她，她也不太可能通过这个“陪我”来实现“内心的安宁”。
因为这个男生只是个普通人，做着一份普通的工作，这样一个普通的人，怎么可能给到另外一个人“内心的安宁”呢？
相反，还可能会把这个女生搞得内心更不安宁。
还有，这个所谓的“分了四次都失败”，是为什么呢？
不是因为分手失败，而是因为她对这个男生还心存希望，希望这个男生来给自己提供“内心的安宁”。
但这其实就是刻舟求剑，在一个不可能的地方，寻找自己想要的结果。好比在机场里，去找一艘船。
在这时候，我们要给女主和大家的答案是，一个人内心的安宁，内心的平静，只能向内求。
我可以举一堆例子，帮助大家理解这种“向内求”。
比如说，读一本书、听一段音乐、跑一个步、学习一个好的课程、参加我们的创作会、连接一个社群等等。
这一系列的事情，都叫“向内求”，都在寻找一个比个体更大的东西。
一个人内心的安宁，一定是来自于比自己更“大”的东西。
打个比方，就像一个孩子在母亲的怀抱里面得到安宁，而一个成年人则是在一个能够包容自己、支持自己的群体，甚至有时候比群体更大的东西中得到了一种安宁。
这种求，其实就是“向内求”，是我们在一个更大的支持性空间里，看清楚自己、找到自己，这才是最终的安宁。
最后，我相信，为了寻找内心的安宁，很多人问过自己一个问题——人为什么活着，却没有找到答案。
那我鼓励大家，去寻找一个阶段性的答案。
在寻找这个阶段性答案的过程中，人就不会那么烦躁，会真正的平静下来。
那么你们是怎么看待“女生找虚拟男友这样一种付费陪聊服务”的行为呢？
你们自己会去找吗？
如果你身边的闺蜜或者其他人找了这样的虚拟男友，你会怎么看待她呢？非常期待大家展开关于虚拟男友的大讨论！
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——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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