这次终于下定决心给你写信了，一直以来，我觉得你笔下痴情男女的故事，还有你深刻透彻的分析，可以让我从中汲取经验教训，不需要给你写信，我就可以处理好我内心的纠葛。我认为自己可以做到不贪恋，不纠缠，自己的爱可以收放自如。
可是我高估了自己的能力，我极强的自尊心让我做到不纠缠，可是不贪恋，收放自如，太难了。尽管贪恋，我还是极力克制，不让这贪恋决堤，不想溃不成军。
我的故事很普通，也很简单，没有那么多彼此之间的纠葛。所有的纠葛都来自我那颗敏感脆弱的心。比起你这里的那些厉害的姐妹们，我很一般。我90年的，今年30岁，长相普通，收入一般，但养活自己绝对绰绰有余。
先说下自己的婚姻吧！毕业后相亲，没有觉得很爱，就觉得看着顺眼，男方对我也挺好的，因为之前大学有一段恋爱，是我高中就喜欢的男孩子，这段恋情的结果不了了之，男方以冷暴力结束。后来对爱情没有了奢望，觉得到了该结婚的年龄找个合适的人，对我好，如此省心省力便好。所以相亲后就顺理成章结婚。
2012年毕业，年底相亲，2014年初结婚。中间相处1年，这一年相处其实也发现一些不合适的端倪，比如男方不上进，得过且过，跟我的积极向上，有目标有追求，形成极大的反差。
我中间不是没有过动摇，可是农村里的相亲，规矩繁多，相处之后大家都默认你们要结婚了，还有农村的相亲，一开始会有一些程序，男方会花个万儿八千，我有一阵子跟我妈说，把男方钱还给他，我不嫁了，我妈问怎么了，我说总觉得不合适，我妈说你之前不是说对你挺好的嘛，姑娘家别折腾了，对你好就行了。
内心反抗的想法，没有得到支持。那个时候二十三四岁，刚参加工作，所挣的微薄薪水都给爸妈，觉得他们抚养教育我不容易。年纪尚浅，本来就很无力，而且内心懦弱不堪一击，最后屈服一切，盲目的扎进这荆棘丛生的围城。
婚后2015年生孩子，围城生活的不堪，才暴露的一览无余。婆媳的龃龉，已婚已育小姑子（带着俩孩子住我们家）的搅合，我的婚姻生活不足以用一地鸡毛来形容，简直是拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电。这里省略一万字的赘述，反正一片狼藉。
你们会问，男人去哪了，对，他隐身了，生孩子的头两年，婆媳聚首，小姑子也来了，他消失了，所有的矛盾他都置身事外，我自己直面，我自己消化。婚姻中男人没有带给我任何正面的影响，我见到的是他的逃避。退一万步讲，你逃避也好，那你上进一点，工作上努力一点，可是我也没有看到。
我们经济条件很一般，二线城市没房有车有娃，其实过得很辛苦。我一直说大家一起努力，多挣钱，给孩子更好的生活条件。我督促男人考试提升自己，督促男人减肥拥有健康的身体，这点我像《三十而已》的顾佳一样（当然我没有顾佳厉害，仅这一点）。
每一样我都自己先做到，我自己看书考试，由于生了孩子，精力确实有限，花了三年才过，其实我真的很学渣。而他跟我一样的考试，从我怀孕开始考，孩子5岁了，他还是他，这点让我抓狂。还有督促减肥，我自己个子小身形标准，100斤，我知道减肥反人性而且巨难，我自己跟他一起，给他建议，我调整饮食结构，我坚持运动，跳绳跑步，8个月我瘦了10斤，而他还是原来的体重。
所以这两样我都失败了。这条改造另一半儿的路，我花了6年的时间，我放弃了，一直以来我也知道，改造他人不可取，但是偏执如我，我觉得还是得一起努力让这个家变得越来越好。
火养老师您说的对，别人都是不可控因素，我们唯独能控制的是有且仅有我们自己。我开始践行这个真理。我这段婚姻，我不想要了，上个月做了个婚姻的心理咨询，跟咨询师一起梳理了一下我的婚姻。
梳理过程中我觉得我的婚姻太可怕了，整个过程后悔的情绪决堤，这段婚姻给我太多痛苦，对我消耗太多，我想及时止损，不想再投入。只是我还需要做一些努力，比如钱要赚的多一些，内心强大一些，我才能从这坑里爬出来。
接下来，说说婚外的他吧，他是2010年大学时候暧昧过的对象，一个打死不说，一个死不承认，应该是我喜欢他多一些吧，他高大帅气阳光自信，是我喜欢的男孩子，用现在的话来说，视他为男神，我那个时候自卑敏感，觉得自己配不上他，所以我们一直保持着革命友谊。后面我们陆续结婚，结婚生孩子都有彼此祝福。平时会隔一两个月联系一次，交流下彼此的一些想法，吐槽下工作生活的压力，彼此鼓励好好奋斗赚钱。
2019年一次偶然聊天，也忘了哪一次聊天中，聊到年少时候的暧昧，多年尘封隐藏的情感一下子喷薄而出，让曾经的革命友谊不再纯洁。我们之间相距1000公里的距离，我们开始策划见面，还是我很主动，确定这种不正当关系之后一个月我请假去他所在的城市，彼时我们已经5年未见，那一次我生理期，什么也没做，就在酒店里相拥在一起。之后又开始了漫长的想念，我们也很少联系。
我是那种很少主动联系他，因为他那边会被他妻子看手机，我无论多想念都会克制，往死里克制的那种，这一年我一次次自我攻击，觉得自己各种渣，内心里用道德一遍遍地凌迟着自己。
从一开始精神出轨我就开始求救，在知乎搜到了火养老师的公众号，我跟着火养老师文章熬过了所有自我攻击严重的时刻，也对着火养的书单去看了关于婚外情的书籍——《廊桥遗梦》，《失乐园》，《情人》等，还有一些讲亲密关系书，开始了自我疗愈。
我希望我具有处理情感的智慧，想像火养笔下很多厉害的姐姐一样，可以在这种感情里游刃有余。我也开始尝试了很多喜欢的东西，比如我开始学滑板，跑步，练字，阅读，增加自己内心的能量。
可是知道跟做到真的是两回事。就在前几天相隔一年多，我们又相约见面了，这是确定关系后的第二次见面，这一次该发生的都发生了。后面聊到我们这种关系，还聊到我的婚姻，我说我们俩这种关系到最后就是面临分开，谁都不会是意外。而且我自己决定不管哪一天，不管我多少岁，等我再强大点，我会结束我的婚姻。
他下意识的说我胡说八道，我接过话说，放心吧，我离婚了又不会找你负责。他说他不是那意思，他感觉是他把我带坏了，而他不能这么快做决定，他得走一步看一步。我说你过好你自己的日子，我又没让你怎么样。我决定离婚也不是因为你，是我自己在这段婚姻里待不下去。我说的是实话，我一直没想着他能离婚。
心思细腻的我，还是从他的话语间感到深深的难过，感觉我们之间的平衡已经打破，关系在我的心里已经有了裂缝，至少我有点心痛。在这段感情中我属于弱势被动的那一个，我一直乖巧懂事，不提任何要求，我想给他一份舒服的关系，因为大家的生活都很疲惫了，不想他在我这里承受任何压力。所以他联系我我才诉说想念，不联系我就极力克制，或许极强的克制力才是我在这段关系中唯一的优势。
以前我一直以为我性冷淡，每一次例行公事的夫妻生活让我觉得没意思，到后面我开始排斥。近三年我上班是在项目上，项目部有宿舍，我就每周回去，所以慢慢的更加不想，就每次跟孩子老早睡下逃避夫妻生活。而另一半儿始终是个懒人，也没就此事来沟通或要求我。我也搞不懂他是怎样的心理状态，我也不想了解了。
可是这一次我见了他，他因为开了很久的车，在很累的状态下，还照顾我的感受，全程我只有害羞，没有任何排斥和不舒服，唯一的缺憾可能是我性经验缺乏，没有放开。我微微的感觉他没想到我这么缺乏经验，可能对他来说我性方面没有给他很好的体验吧！我也不清楚，我也不想费劲去纠结了。我这一次就渣了，就当享受一次不错的性体验。
这几天请假在老家，我仔细复盘了下，我们之间的种种，昨天又看到火养的婚外情是强者的游戏，我决定结束我们之间的关系，因为我发现这次见了他，我的占有欲超标了，我听到他说不能离婚，尽管内心一直清楚，但是他说出来却也是暴击的心痛，也在那一刻宣判了我。我虽然一直抱着顺其自然的态度，却也偷偷想象与他共度余生。
我也开始审视自己的内心，我到底是爱这个人还是爱这种拥有爱情的感觉，归根到底，爱情是不过是内心的一场自我投射，我的内心太荒芜了，所以才想要他的爱情来填满。可是如火养老师所说这种关系带着先天缺陷，那么一点点光亮不足以让我内心从此光亮。
火养老师，做这个决定很痛很痛，但是我也要去做。我的内心还没有强大到那个境界，我内心的雷达拉警报了。我想就这样吧，到此为止。婚姻已经消耗了我半条命，我想留半条命给后半生，我想用这半条命来完成自我的成长以及教育好孩子，我愿意牺牲情爱的部分，我不要了。
婚内的和婚外的都不是我的归宿，越来越好的自己才是我的归宿。我可以去阅读去滑板去写字，我想赚更多的钱，有更多的自由，我要如火养所说成为一个健康人格的人。我这种人只适合一个人自由自在。
火养老师，过几天休假结束，我要回到我的工作，回到我的生活轨道里打怪升级。我出发前想跟他说一声谢谢加一句后会无期。但是又觉得没必要，我也不敢面对，怕他挽留也怕不挽留。我们就慢慢的冷下来，彼此能感觉出来。我觉得成年人的感情，是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契 。
我们相隔千里，只要不相约见面，我们这辈子也很难再见了。想到这里还是会痛，但是这是之前选择要付出的代价，我认。偷来的东西总要连本带利的还回去。路要自己一步一步走，苦要自己一口一口吃，抽筋扒皮才能脱胎换骨，除此之外没有捷径。
30岁的我，感觉才是真正意义的成年，我开始了一场叛逆出逃，然后重新上路，带着绝望的心情。有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行中。绝望，就意味着自由。
懦弱了30年，余生愿勇敢！
火养老师，感谢你抽时间看我这琐碎的生活，我想请问这样的我要如何勇敢，才能脱胎换骨。
-允许公开-
我的回复：
你好，谢谢信任。很高兴，因为我的文字，你有了那么一点点改变，我觉得我更注重的是心灵的力量，而不仅仅是说情感上的选择。每个人做出选择的时候，不仅是经济上的能力，心灵上的力量也是足够的 ，那样自怨自艾，自己折磨自己的概率就会低一些。
离开婚外的关系，因为你不想要消耗自己了，你也知道对方不可能离婚，当然也不可能和你一起生活，以前你可能还有一些幻想，但是现在没了，因为对方很明确的表示不会离婚，以前你不过是在情感比较好的时候，总是带着那么点幻想，现在没了这种幻想也好。
关键还是你的婚姻，婚外的关系最多是消耗你一阵，属于你还是可以选择断掉，或者就当作一段生活体验，婚姻里面的问题才是大问题，所以还是等自己心灵的力量更足够一些的时候，离开吧。
因为那样可能才是真正的自救，当你唤醒不了他人的时候，让自己自由也是一种选择，要不继续下去，可能半条命都被消耗没了。而且你看不到一点改变的希望，这才是最恐怖的婚姻生活。
趁着自己还有勇气，还年轻，还想着可以有更好的生活，那就去做选择吧。
火养
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火养树洞
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火养这个时代情感的观察者和研究者，对这个时代的情感有着宽容和慈悲的理解，著有情感类书籍《时间里的爱与忧伤》。