对父亲来说，父亲节是个怎样的节日呢？一个女儿去世，两个女儿失和，继母家的孩子会为他过父亲节吗？他会喜笑开怀吗？
我不是他，不敢妄断。
失和的导火索，是父亲想要我的房子，我不是舍不得房子，但父亲百年之后，房子很可能会归继母，我对她没有感情，不想拱手相让。父亲为此去法院告我不赡养，但法院驳回了他索要房子的请求。父亲住在我的一套房子里颐养天年，我按法院判决书按月支付赡养费，其实数额远不如我以前给他的钱，律师费我也有点心疼，想着给他花岂不是更好？本来可以和和美美享受天伦之乐，却为了区区百万的房子，闹成这样。
我曾在电话里哭着说：“爸，难道我就值这么点钱？你就算想卖我，能不能卖贵一点？”
我求他不要逼迫我，说我刚刚离职，没有收入来源，在起诉离婚，身体也不好，我爸说：“这都是你活该！”
我哭到哽咽，说你再这样，我就从18楼跳下去了。当时我就站在阳台上。
我爸说：“你跳啊！跳了就省事了。”
父亲以前对我们很好，虽然也曾经因为我多次相亲却没有顺利出嫁而气恼，曾经长达两年拒绝和我说话，我结婚后，矛盾冰释，但母亲过世后，父亲似乎完全变了一个人，比苏大强有过之而无不及，但他不是长年压抑，事实上，母亲才是压抑的那个人，全职主妇，贤妻良母，父亲无论在外在内，都非常强势，在家里是被母亲照顾惯了的。
母亲逝后，他已再婚三次，我们没有阻碍他幸福的意思，但因为不愿意改口叫继母妈妈，他大骂我们不孝，因为妹妹保护着我在老家的房子，还动手打过妹妹，我听说的时候，非常震惊，妹妹是最小的孩子，从小受宠，没有挨过半个指头的打（我们家没有体罚的习惯），但竟然会有这样的遭遇。我自责不已，我应该照顾她、保护她，却让她因我而受累。
我父亲还曾托人给我带话，威胁我尽快和他联系，否则去电视台、电台控诉我。
姐姐去世时，我以为他会反悔醒悟，但是没有，在姐姐墓地，他冲过去又要打妹妹，说她是罪魁祸首。他变成一个任性的孩子，一切都是别人的错。在某种意义上来说，他变成了爷爷的翻版：爷爷出轨，逼死了奶奶，小三进门，虐待前房三个孩子，父亲艰辛地长大。
我上高中的时候，他有次生我的气，对我说：“我没摊上个好爹，连个好女儿也摊不上吗？”
我很自责，决定做个好女儿。
所以我会在毕业的时候，离开青岛的男友，回到曲阜，只因为想父母担心、伤心。
我很怀念那些旧年里美好的时光，他虽严厉，但是才华横溢，兴趣广泛，我继承了他很多爱好，但做的都不如他好，他写一手好毛笔字，硬笔书法也好看，我懒，不练字不学象棋，他说自己小时候，太爷爷管教极严，让他跪在地上练书法、算盘（太爷爷以前开中药铺的），又说以前家里那么多瓷器，大瓷瓶一人多高，破四旧的时候全砸了，而且要自己砸，否则是祸殃。可能是基于补偿心理，家里瓷器也多。因为继母虐待，他连小学都没上完，被迫带着两个弟弟沿街乞讨，开药铺的何爷爷于心不忍，收留他们，父亲在药铺当学徒，很多东西都是自学的，他那么聪明的人，真是学很多东西都快。我们俩对着墙上的桥画画，他几笔就勾勒出来，而我笔下歪歪扭扭，他画京剧人物，也是非常肖似，我从小到大，对他是崇拜的，也是骄傲的，觉得父亲高大英俊，又无所不能，天人一般。
随着岁月流逝，他的形象渐渐矮下来，我慢慢长大，开始平视他，但仍是充满敬爱，所以，当后来发生了变故，对我来说是晴天霹雳般的翻转。他做的事情，有的比爷爷还狠。
但我写下这些文字，并不是要控诉父亲，也不是留恋往日，父亲是我的前车之鉴，我不希望自己老了以后，也变成父亲这样。爷爷和父亲，对我来说都是镜子，让我时刻清醒。每一次受到来自父亲的打击，我也会痛楚不堪，但过后，也都试着慢慢消化，我可以放任自己在消极的情绪里蔓延，用以作为不求上进的理由，但是，这样固然省力，但会导致非常可怕的结局，就是我会活在父亲的阴影里。
而我选择突围，重新走回到阳光中。
我不会因为孝顺而妥协，有自己的原则，也不会让恨怨横亘于心，看事偏激。即使是对父亲，我也是念着他的好，等待他醒悟的一天，可以言归于好。他如果要去电视台控诉我，我也会冷静地回应，而不会崩溃到跳楼。我希望父亲健健康康，并不希望用老年痴呆作为恩怨的终结。对于推波助澜影响我们关系的人，我也不会圣母般表示原谅。
我看到很多人都在执着于原生家庭的伤害，我相信他们有这样执着的理由，但同时我更相信的是，每一个成年人，都有为自己生命负起责任的能力。
当一个人大学毕业、开始工作，就应该逐渐掌握自己生命的走向，而不应该一边活在父母的控制里，一边又陈述着自己的无奈。
我不是鼓励别人在遇到不好的情况时，也像我这样进行切割，保持适中的距离，我也知道自己这样做，会被一些卫道士攻击，但对我来说，目前没有比这更好的方法，相安无事，各自过好，家务事是一团乱麻，处理起来需要更超卓的智慧，外人的意见，有时候也没办法听，因为只有当事人才会懂得其中的痛。
我选择把伤痛转化为力量，我不会自暴自弃，恰恰相反，因为清楚自己一路行来有多么不容易，所以更要培养强悍的力量，来面对有时候会异常残酷的世界，我理解那些放弃了挣扎轻生的人们，因为我自己也有那样的冲动时刻，但我更希望自己坚强乐观地活下去，而且，不是挣扎在泥泞中的活法，是明媚的、开朗的、大气磅礴的活下去，活好。
我不是完人，在我的性格里有很多缺陷，为人处事也有很多值得诟病之处，但我从来不认为，一切错误都因为原生家庭。
我曾经从恶梦里哭着醒来，也曾因为伤害陷入抑郁的情绪，我知道卖惨可以获得更多的关心和爱护，但，我不需要软弱的被庇护着，生活是一场又一场的战斗，今天的我，因为从父亲身上承袭的各种爱好，虽然是孤身一人在深圳，也可以活得很开心、漂亮、幸福，我并不感激他给我的伤害，因为我更希望是爱，但没有爱，我也不乞求，我仍爱世界，也相信世界爱我。
我心疼那个受过背叛、直刺入心的伤害的我，但我更欣赏现在充满力量的、心地坦荡的我。