当孩子时,总觉得自己的妈妈有很多不完美;当妈妈时,突然理解了妈妈这个角色。
“我是你的妈妈,我也是我自己。”
从小我很害怕听父母说的话是,“我都是为了你们!”或者“我活着是为了你们。”意思是,他们所做的一切都是为了孩子们。
1、父母付出自己的全部给了孩子,这样的爱过于沉重,让接受者负担不起。
2、假如孩子长大后当了父母,也要学着父母那样通过“失去自我”成就孩子吗?如果人活一辈子只为传宗接代,想想是多么恐怖的一件事呀。
后来,我当了妈妈,我保留了自我的追求和小爱好,因为那是我自己。虽然被压缩,但从未丢失。
有时候儿子会凑上来问我在做什么,我说,“和你一样呀,我也有我自己的小爱好。”
说这话时,我不再是妈妈,他也不是孩子,我俩像真正平等的朋友那样,交流着各自的小欢喜。
我在工作中取得了某项成绩,也会和孩子分享我的喜悦。哪怕是烦恼也会和孩子念叨念叨。
上个月,一连几件事情让我对接下来的项目有些担心。儿子问我,“妈妈,你是不是担心赚钱少了呀。”
我说,“对呀,如果收入少了,怎么办?”
儿子说,“钱少了,我们依然可以把生活过得有滋有味。生活和钱本来就是两种不同的东西。”
是啊,孩子没有我们以为的那么不懂事,妈妈也没有那么完美,但我们都很真实,真实的做自己。
“孩子,别担心,妈妈在!”
“别担心,妈妈在,妈妈在。”
最温暖的一个画面是:儿时的冬天,妈妈带我去看露天电影。我被妈妈紧紧地裹在怀里,透过妈妈的棉大衣,我只露出一个小脑袋,头顶上就是妈妈的起起伏伏热热的鼻息。因为太暖和了,所以每次电影没看完,我就睡着了。睁开眼时,已是被妈妈或爸爸扛在肩上,走在回家的路上了。
成年后,有一年我生病了,高烧几日,饭也吃不了,一直在床上迷迷糊糊的躺着。感觉自己一下子又变成了离不开妈妈的孩子。我让妈妈坐在床边,不准离开,一分钟都不能离开。
妈妈趁我睡着,蹑手蹑脚地去厨房为我做点粥。我突然醒来,喊妈妈。妈妈冲进屋里。
我说,“妈,你不许走。”
妈妈把我的头抱在怀里,摸着我的头说,“妈妈不走,妈妈不走,别担心,妈妈在,妈妈哪里也不去。”
我终于又在妈妈的怀里睡着了。
这一幕一直留在我的记忆里。
我当妈妈后,每次我家儿子生病时,我也会像我的妈妈一样,抱着他,陪着他。轻轻地挠着他的头皮,说,“妈妈在,别担心,妈妈一直陪着你。”
经常一抱就是一个晚上。即便去趟洗手间,我也会提前和儿子说一声,“妈妈马上回来。”
每每这样陪着孩子,孩子生病很快就好了。
妈妈的爱真的是世上最好的药。
“宝贝,妈妈也需要你!”
我妈妈年轻时是个很要强,也很能干的女人。
父亲以前在部队里,帮不上妈妈什么忙。在我5岁以前,我们兄妹三人基本都靠妈妈一个人照顾,那时候妈妈还在当老师,真想象不出她一个人是怎么搞定这些的。
在我5岁后,爸爸回到了地方,我们一家人也终于团聚了。
不过妈妈依然很“溺爱”我们,从小几乎没让我们干过什么活,要求只有一个:只要好好学习就行。
可是,她不知道,妈妈的辛苦我们也都看在眼里,每次争着想做点家务,都被她“骂”走。那种无法替她分担生活重担的感觉,令人无力而内疚。
我当妈妈后,每每儿子说要替我做事时,我都开心地让他去做。
比如,我们去超市,儿子帮我推车、拎东西,我会夸他一路。
他终于能为妈妈做些事了,心里也一定很开心吧。
后来,我终于理解了,妈妈那么“奉献”自己,因为在她的童年里父母的陪伴极为珍惜,于是,她给了孩子们,她理想中的“童年”。
妈妈一直把我们宠成“孩子”,也许因为她自己没有当过几天“孩子”,所以,她成了,她理想中的”母亲“。
而如今我做到,也是我心目中的理想妈妈。
养育本身是一场“治愈”,形式也许不尽完美,但“爱”从未曾变过,如蜜、如药、如甘泉,代代相传......
ps
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