婉清说,错过上篇文章的亲爱们,可点击蓝色标题《33岁妈妈携7岁女儿自杀,生前遗言曝光:万般皆苦,唯有自渡!》继续阅读。
单看题下第一句话,吓了我一大跳,以为知乎啥时候尺寸可以那么大了?
人家题主,没有开车,只是洋洋洒洒描述了一件由“脚崴引发的离婚惨案”经历。
我捋了下内容,大概是这样的:
他是在读博士生,结婚一年,老婆外地的,和他父母同住,他本人每周三天住校,其余回父母家陪她,周末回城郊婚房。
某个周四晚上,他脚崴了。老婆一直要来学校照顾,但他让她周六早上来。
让他耿耿于怀的有三件事。
第一件事:他脚崴要热敷,让老婆把水盆端到他床边,但她担心弄湿地板,把盆放在了门外,选择一趟趟拧毛巾送过来敷。
第二件事:当晚,他父亲来接他们回家,老婆坐在前排玩手机,他提醒她不要玩,她还玩,忍无可忍训了她,他父亲也训了她。
他认为回父母家,老婆不太高兴是一,其二他都脚崴了,她怎么还在车里玩手机?
第三件事:次日,老婆照顾了他一天吃喝拉撒,他承认比周六表现好了一点点,一天也算太平,但晚上热敷时,又重蹈覆辙。
要她把水端过来,她又选择在卫生间拧毛巾,一趟趟跑。
认为脚崴后,父母同学室友对他的照顾,都很用心,唯独老婆照顾他,不情不愿,为完成任务来的。
三件事外,他还觉得她太作了。
他和她吵架了,分房睡,她也不好好睡觉,半夜非要叫他过去,作到极点。
一天到晚只知道吃,还要拉他一起。
具体事件是前几天她咳嗽挺严重,他半夜给她倒水喝,还给她买了薄荷糖让她吃了。
题主很是委屈地向网友们表达了要离婚的想法,但又不知道这种情况下该不该离?
想要老婆心疼他,结果剃头担子一头热,心凉了。于是万般纠结中,想要离婚,又难以定夺,来上网求助他到底该不该离?
真是如此,动了离婚念头,那也是人之常情
因为婚姻里并不是只有女性才渴望被爱、被关心。
男性同样也需要。
本来两个人组成婚姻,作为围城生活中的各种角色搭档,相互关照爱护,也是分内之事。
谁喜欢一个人爱,一个人付出,换来对方的冷眼和冰霜心呢?
但题主控诉的事,根本不是那么回事。
也完全颠覆了我之前对他情境的以为。
以为他受委屈了,其实更委屈的是他老婆。
以为他老婆不爱他,其实得不到心疼的那个人是他老婆。
他说老婆照顾不够用心,是完成任务,一盆水不愿端他床边,令他心寒。
但我认为,他老婆已经做得人妻本分,很不错了。
他脚崴了,她第一时间也一直坚持要去学校照顾,是他不让,要她周六过去。
周六她来了,忙前忙后照顾,热敷也是她一趟趟拧毛巾,累也不说,还落得被数落训骂。
第二天不计前嫌,又照顾了他一天吃喝拉撒,却还要被离婚地步?
到底是题主太委屈,还是他老婆嫁给他活得太憋屈啊???
一个“训”字,就可见她平常的待遇也不怎么好。所以凭水盆不端来,就是不高兴照顾他,那我认为这样的“我以为”也太强词夺理了。
是想学教主吗?
我要我觉得,不要你觉得???
理论上说,热敷时,水盆能够离他近些是方便点,但作为女人担心弄湿地板也没什么错吧?
毕竟等下拖地的人——还是她。
来回跑的人也是她。
她都没喊累,没抱怨,做丈夫的又有什么好不满意的?
一趟趟跑,热量散得快些,说的也没错,但这么点路,能散光了不成?
她在车里玩一会手机也不是什么大错吧?
难道要她转过脸来,一直对你巧笑嫣然,嘘寒问暖伺候吗?
他提醒她不要玩手机,她没听,就可以训她了?公公也可以训???
她那会玩个手机,又是触犯了女德第几条了?
所以,我真想对他说:
你们是父子兵上阵,天下无敌了吗?
凭什么训她?
你们把她当老婆儿媳妇对待了吗?还是你家请来的24好小保姆啊?非要什么事都依着,顺着你们?才是尽心尽责?
不然就要开骂?知道的以为你大男子主义,不知道的还以为你宫廷剧穿越过来的那谁呢?
要说周扒皮小鸡肚肠,也没你计较,要说奴隶时代的剥削残忍,也没你残酷。
说到她作,也没你作?
感冒生病,她自己看医生,打电话给丈夫,想要和他说说话,也是作?
夫妻吵架了,你动不动分房睡,她不顾自尊,半夜主动找台阶下,把你叫回去和好,也是作?
她背井离乡,嫁给你,和公婆同住,想要多一点自己的空间,和你独处的时间也是作?
她喜欢吃点东西,拉你一起享受美食,也是作?
你保证每周至少一天陪她出去,她只能感恩戴德了是吗?要是多点想法,也是作?
你总训她,她哭一下也是作?
这位大哥,有时我咋觉得你老婆,嫁给你挺惨的!
还有她咳嗽严重,你半夜给她倒水喝,给她买薄荷糖吃,作为丈夫不应该吗?
怎么就变成了你牢牢记在心里,随时拿来怼她的问心无愧了?
原以为现实里,这样鸡蛋里挑骨头,好赖不分,作精本作的丈夫,应该不多吧?
但在7000多条的回答里,我看见了很多异曲同工的男性。
那条提问下,有个高赞博主说:
她丈夫也是和他一样的人。
她每天早上七点上班,晚上七点下班,中午吃饭休息一个半小时,回家给宝宝洗澡,陪玩、哄睡、陪睡,夜里还要起夜喂奶。
然后呢?他老公怪她有份工作了不起啊?天天说忙,也没见过给他花一分钱,等她给他做饭做菜,他可以饿死。
意思也是不把他放在眼里,不够心疼他。
然后她婆婆是家庭主妇,每天洗衣做饭带孩子,他看习惯了,总觉得女人都该如此。
他上面有个姐姐,自小都是妈妈姐姐照顾大,什么活没沾过手,二十八岁了,还是妈妈给他洗的内裤,是那种玩电脑不出来吃饭,他妈妈会给送进去那种人。
到了和她结婚,也想继续做大爷。
所以,一个人被宠坏了,根本不会在意别人的付出。他只会在意自己的要求没有被满足。不管这种要求是不是强人所难。
所以,他后来就成了她的前夫。
突然记起树洞里的一封来信。
女人叫小曼。
她也说过丈夫是题主一般的男人。
她每天工作带孩子忙得要死,他每天还要求她向公婆早请安,晚问好。
哪天若有疏忽,就觉得她肯定不爱他,不够尊重他。
有一次,她在烟台出差,一天内连着跑了好几个地方。
大热天的,汗流浃背,饿得前胸贴后背,但他一个电话没有,唯一来的微信,也不问问她怎么样?就不管不顾三七二十一,上来就责怪她没在家人群和他父母说上话。
那次,她挂了他电话。
出差回来,丈夫和她冷战,后来,也闹了离婚。
他闹离婚的理由和文首男人如出一辙,觉得老婆不够理解在意他。他是孝子,她却不能陪他尽孝。
小曼觉得好笑,谁还不是孝子孝女呢?
她有要求他给岳父母天天请安问好吗?
从来没有!
小曼没有妥协。因为真正的孝子不是他这样的。
最后婚是没离,但她也让丈夫明白了一个道理:
婚姻是一条藤上的瓜,什么事都是相互的。
不是一味要求,强人所难,也不是无理取闹和鸡蛋里挑骨头。
这样的婚姻,长不了。
回到文首,男人问:
老婆不心疼我,我该离婚吗?
婚,该不该离,要和谁过日子?最终还是由自己决定的。
但一个人总是这么好赖不分,强词夺理,无中生有,离了这次,还会有下次。
很多时候,怕不是你来纠结要不要和谁生活的事,而是人家来决定是否要嫁给你,和你生活。
婚姻的本质,是一场势均力敌,是一场主动积极的相互合作。
这里,包括家庭、能力、性格的相对平衡,也包括思维,行动力的绝对自觉自律。
婚前,你是被宠坏的王子还是公主也好,都是婚前的事;婚后,你是大人了,有伴侣有孩子,你要学着去成长,去理解,去包容,去爱。
动不动就责怪老公或者妻子不对,嫌弃他们做的不好,不够爱你疼你的时候,也扪心问问自己在这场婚姻里,究竟付出过多少?
离婚,终究不是解决婚姻麻烦的最佳方式。
但学会包容理解和爱,一定能够成为好的婚姻的粘合剂。
点个在看,让更多人学会内心的成长!
——遇见你,
本身就是缘——
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