01.同样是婆婆，为什么
我家婆婆却只会给我添堵？
语姐以及公众号粉丝的姐妹们你们好哇，现在是凌晨1点11分，刚忙完了家务活。
今天又是巨累的一天，忙完孩子，匆匆做了点饭，坐在椅子上不想起来。
自己带娃，婆婆不帮我们也就算了，还给我们添堵，给老公添堵也就相当于给我添堵。
路过街道老头老太太乘凉聊天，她就说人家议论她。每天神经兮兮的和我讲有人想打死她。
可是一次复查时，她死活不去，坚持说自己没有问题。于是月底就给她送回老家了。
在她刚回老家的时候，我极度不适应，一方面是带孩子没有经验，二是精力实在不够用。
现在还好，带孩子也越来越顺手了，不过有的时候太累了。
本想着送她回老家后人就没事了，可没有那么简单的。
她给她儿子打电话，说有人偷了家里的肉，一直来来回回打了好多的电话。
今天上午，老公出门买菜了，我接了老公电话。
这个电话是村里村干部打来的，说我婆婆在村委会闹，说有人偷她的肉，让人家管管。
我给婆婆打电话想安抚她，我让她放心，根本没有人偷肉，也没有人想打她，一切都是自己瞎想呢。
我又问婆婆，给她买药寄回家，让她按时吃行不行？婆婆说不用买药，她没有问题。我也不知道怎么办，挂了电话。
老公回来，给婆婆打电话劝说她回家，婆婆不肯，村干部说婆婆再不回家，就送她到他们那边的精神病院去。
我老公一直用家乡话沟通，我听不太懂，最终送没送精神病院我也不知道。
带娃累的时候，我想，如果我婆婆给力点多好，我就可以在家做点兼职了，她不帮我们也行，那别添乱行不行？
也不知道谁给她的勇气，把这份勇气用到赚钱上，还能供不起自己孩子上学么。我越来越看不起她。
有的时候老公也不给力，不主动收拾家里，不主动做家务，都让我一个人做，加上他工作有的时候忙，家里里里外外都是我一个人操持，我有怨气，忍不住想发火。
最近和我闺蜜聊天，她的婆婆在孩子周岁的时候直接给了2万的红包，平时还帮着她做这做那。
我婆婆恐怕连2千都拿不出来吧，还净拖我们后腿，让我心里咋平衡？
真是同人不同命，谁叫我当初选择了这个人做老公呢？我就是傻呗。
某主持人说过，结婚就是和这个人结婚，不是和他原生家庭结婚。但是结了婚根本脱离不开他原生家庭啊！
有个帮手，带孩子轻松一点，孩子也多个人疼，不是把孩子彻底给老人，而是老人搭把手，给年轻人腾点挣钱的时间。
远的不说，就拿语姐举例子吧。
我们这些老读者都知道，语姐家婆婆帮着做饭，公公有的时候辅导孩子学习。
如果没有二位老人，语姐能有那么多时间写公众号么？做饭收拾辅导孩子都得语姐做啊。
我现在有心搞点兼职，但真的一点时间也没有，让我对婆婆毕恭毕敬，打心眼里感激她，对她好，这个婆婆可配？
其实不累的时候，我也非常同情她。
想拿药让她吃，带她去医院，但她都不配合，固执、一根筋最能形容她了，她自己不去治疗，别人有什么办法呢？
婆婆真的去了精神病院，以后可怎么办，这辈子都得在那里待着了，怎么都说不通她，可如何是好呢？
语姐姐说：
看得出，你目前状态有些累和疲惫，不过你要知道这只是一个暂时阶段。
一个人累了，就会对身边人诸多不满。对老公，对婆婆，总是心想，如果他们能怎样怎样，就好了。
可是，说不定，他们内心对你也有诸多期待呢。
你对婆婆的尊重并不来自于对方给你多少帮助，而来自于对方的位置。
她养育了儿子，无论什么程度，都是她尽力而为的结果。这一点就值得尊重。能帮上忙，那叫意外惊喜。
如果总拿自己的不足和别人比较，那只会让自己更难过，心态失衡，与你的目标毫无用处。
你要知道，每个人都有自己的优势也有自己的痛苦，只是彼此不知道罢了。没必要羡慕太多。
再者，你婆婆确实有病，所以她是个病人。
而你对婆婆的期待，却是对正常人的期待。
也许，因为你对家庭生活的期待，对老公的期待没被满足吧，于是这些不满积压太多，你需要找一个释放压力和情绪的途径。
你可以换一些释放压力的方式，想想自己喜欢什么？
每周找个时间，让老公带孩子，你给自己放个假。不管生活如何，我们总不能放弃，不伤害别人且能善待自己的权力。
婆婆干涉我们太多，
感觉老公不是自己的.......
语姐，我觉得自己面临很多心理问题。
我发现我的状态是这样的：很多不满，不敢表达，总是隐忍，自己难受，感觉没有力量。
我32岁，两个孩子，跟着公婆住。
公婆是组合家庭，婆婆强势，老公没有主见，公婆对我们都是像小孩子一样的不放心。
刚开始处朋友的时候还好，后来感觉到婆婆的强势，说话不注意，不好沟通以后，我就选择不跟他们说话，交流。
这样的模式也让老大身体和心理受到伤害。
最近反思，我自己的问题没有解决，还纠结于自己的伤痛难过，所以没办法更多的关注孩子，帮助孩子。
老公和婆婆都不认为孩子会受到心理伤害，他们觉得自己就是这样过来的，小孩没有心。
举例最近的几件小事吧。
第一件：我叫孩子爸爸铺床，孩子爸爸说有一个隔尿垫没有干。孩子奶奶听见了就在厨房说怎么怎么铺，后来干脆进我们房间去指挥孩子爸爸；我很想站出来阻止但是没有阻止。
我的内心感受：孩子奶奶过多干涉我们，我们的床我们自己想怎么铺怎么铺，怎么你来指挥？我内心很想反抗，但是又觉得孩子奶奶跟孩子爸爸母子俩说话，我不应该说什么。
第二件：孩子奶奶叫孩子爸爸给她按摩；孩子爸爸有事没按。
我内心的感受：很不舒服。不能接受老公在我面前给妈妈按摩，我觉得过于亲密；内心又有一个声音，是不是我的问题，孩子给妈妈按摩是很正常的吧？
第三件：老大从外婆家回来，鞋子上沾满泥土，奶奶说怎么这么恶心，说了很多很多次。我说农村就是这样的啊，然后奶奶没有说话。
我内心的感受：沾满泥土是一件很平常的事情，只是需要换鞋，洗干净就是可以。我觉得可以用中性词语，鞋子都是泥土弄脏了，来换下来洗干净。我不能接受不断强调恶心这样的负面词语。
我觉得我像个旁观者，他们母子之间交流，我不应该说话，也没法说。
但是真真切切伤害到我，好像自己的老公不是自己的。
孩子奶奶很急躁，总是担心这担心那，经常都在吼孩子。
我受不了，但是不知道怎么去表达沟通，只是听着自己很难受，很排斥，又无能为力。
孩子跟我交流问我问题，奶奶总是抢着回答， 奶奶的回答多是负面的，我听着难受。
感觉老公不是自己的，孩子不是自己的，家也没有，在家里孩子奶奶整天喋喋不休，大吼大叫；我好像是透明的存在，压抑的存在。
跟孩子奶奶沟通我是比较怕的，因为她比我能说，而且说了伤害我的话她就忘了，我说话很怕伤害别人。
这就是我的模式，总是用沉默和隐忍保护自己，怕跟人冲突，怕伤害别人。但是自己很纠结，很难受，只能对内伤害自己。
总是关注自己，没有力量去帮助孩子，所以即使现在孩子身体心理都出现了问题，我也不知道怎么去解决。
因为我陪孩子的时间太少了，孩子奶奶更多一些。
我又没法跟孩子奶奶沟通：一是我觉得她的方式、想法、观念没法改变，二是我说了她也不能理解，是我们跟孩子造成的伤害。
最后我觉得只有自己的问题解决了，才能给孩子榜样的作用，孩子才可能往好的方向发展。
语姐，请你帮我分析一下。谢谢。
语姐姐说：
因为缺乏安全感，导致你对很多细节敏感了些，但这并不怪你，可能你曾经在一个不太安全的成长环境中长大，那里需要你时刻提防着自己“被攻击”，对于强势者充满恐惧。因此变得敏感，且缺乏力量。
1、可能之前婆婆缺乏边界的种种表现，让你有被“侵犯边界”的感受。内心把婆婆当成了“竞争对手”。
其实，老公的身份是两层，和他妈就是母子，和你是夫妻。
母子那一层，是他们之间的事，你不用过于在意。只需关注丈夫和你之间的关系就好。好好培养夫妻感情。
2、遇到事情时，先不要着急定义为婆婆是主观“干涉”，也可能是婆婆是那种刷存在比较强的人。一旦听到别人哪里有不会，特别想表现自己。
但毫无疑问，婆婆比较缺乏边界感。她更在乎自我的感受。这一点如果你能揣摩准确，是可以在沟通中“借巧力”的。
3、你习惯压抑自己，这种受害者的意识就会持续被加强。
别人的存在感越强，你越有“被伤害”的感受。这一切，或许不全是婆婆造成的。
你的“自我”目前还在建构中，尚比较脆弱，如果自己内心无法先安稳下来，就很难在婆家有自己的存在感。
你需要先找到内心的一块宁静之地，在那里情绪不被任何人搅动。
4、你潜意识里，其实希望他们主动接纳你，理解你。但事实做不到。
不如放下期待，先调整自己内心吧。对外界“刺激”感受迟钝些。对自我感受正向些，积极些。
随着你的内在自我越稳定，你会变得越有力量。看待别人的言行，也会更淡然些。
好比，你内心有伤口，别人轻轻一碰，就会剧痛。而正常的皮肤，则不会如此反应。所以，先关注如何让自己的“伤口”愈合。
再举例，婆婆指挥你老公铺床，你可以阻止，只是表达方式要改变一下。
比如说，“妈妈，你就让他自己去做。毕竟他已经是当爸爸的人了。你若总冲在前面，只会累了自己，什么时候是个头呢？毕竟儿子长大成熟有担当了，当妈的才会有成就感。”这就是我前面说的借巧力。
把对方“帮儿子干，才显得我很能干”替换成“儿子能干，是我当妈的功劳。”
而你经常压抑自己，真的会出伤出“内伤”的。
你要相信，孩子是你的，孩子有自己的潜力。
你若能让自己内心成长变得有力量了，那么相信孩子不比父母差。
你就是孩子的榜样。你能让自己变得越来越平静有力量，孩子也就有希望了。
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