你好,
我遇到了大麻烦,我拧巴的已经不知道自己是谁了,整个家庭好像都被乌云笼罩,家人都在看我眼色,可我就是没办法释放。
先从我的妈妈说起吧。我妈妈是家里老三,有一个哥哥,一个姐姐,还有两个妹妹。她小学的时候因为我外公被打成右派,所有人都不跟她做朋友,所以她说那个时候,她就想好好学习证明自己。事实是她做到了,成绩一直都是班级第一名,第二名。毕业后工作是大专数学教师。
她跟我爸是奶奶介绍的,奶奶以前在学校食堂工作,看到我妈学习好,就让他们相亲了。但是从我有记忆以来,没有听到我妈说过一句奶奶的好。
我小时候的事情我都记不起来了,唯一还记得的是,忙碌的爸爸晚上回家会到被窝里挠我的痒,用胡渣扎我。这是我能记起来的唯一觉得童年快乐的瞬间。
虽然我妈是数学教师,但是有记忆以来我没有让她辅导我学习。很小的时候辅导过,每次我都很挫败,觉得自己就是很笨的孩子。印象里她很爱发脾气,每次发过脾气后,又对我特别好。如果打了我,过后还会抱着我哭。
我爸妈是在我10岁的时候离婚的,当时是因为我爸有外遇。就在我外公葬礼的第二天,我妈去法院起诉离婚了。在那之前有一年左右,我过的很痛苦,总是夜里陪着我妈一起哭。
离婚后我妈辞掉教师工作,下海了,与人合作开了个小厂。从此我和她就是聚少离多。开始几年我姥姥来照顾我,等我小学毕业以后就自己住校了。只有放假的时候去看她。
距离虽远她对我要求还是很严格,我记得有一次她发现我早恋,就赶回来跟我谈。我不听,她威胁我会去学校把这个事情说给老师,让全校人都知道。我知道她是说到做到的,我妥协了。
在经济上,我妈没有委屈过我,她觉得别人有的我都要有。cd机,电脑,笔记本,我买的都是比较早的,也是最好的。但经济上她也没有放纵我,按时给生活费,没有更多的资助,让我自己安排好。
虽然妈妈不在身边,但是我也没有学坏,我顺利考上211大学,毕业后就职于世界500强外资企业。履历虽说不上光鲜,也绝对是我妈妈朋友嘴里的别人家的孩子了。
直到我的孩子上小学前,我和妈妈都没有长期在一起过。我对她的感情深深埋在心里,因为距离,没有掀起过波澜。
说说我现在遇到的问题吧。我跟我老公是大学同学,恋爱7年结婚。结婚后就怀孕了,因为我跟老公都要工作,所以公公婆婆来给我们照顾小孩儿,6年住在一起。这期间我没有跟我婆婆没有过争执,婆婆就把我当女儿一样,比对我老公好。
问题开始是在我的女儿要上小学。此时公婆他们已经70多了,但我跟我老公事业心都很重,每天都很忙,没有时间顾及孩子的学习。我们想了下,觉得我妈妈是教师,也才60岁,她来照顾女儿可能更合适。我妈妈也是很愿意,就这样我们住到了一起。
开始一年相敬如宾,表面上都还好。唯一一点不和谐是因为我妈不太会做饭,做的不好吃,而且在吃饭方面总喜欢热剩菜,对付。所以我跟我老公都不爱吃,一般都吃完回,或者不吃晚饭。女儿开始也不爱吃,因为女儿奶奶做的太好吃了,对比太大吧。因为这个我也对她有点埋怨,但是后来女儿适应了,我也就不提了。但是感觉家里缺少了一家人其乐融融坐在饭桌前的快乐。
我妈对女儿的学习很上心,女儿上学从来没有迟到过,每次都提前半小时到,作业总是回家先写完才能做其他的事情。但是我觉得女儿除了写作业,并没有对学习产生兴趣,每天都只想快点完成作业。做作业过程中,我妈只能看对错,不能用充足的知识,严谨的逻辑和明确的表达说服女儿。总是能听到她们因为对错在争吵。每次她们争吵我都不说话,我怕一说就想帮着女儿对抗我妈。我不想跟她争夺控制领域,所以她主管的我都不插手,孩子的作业辅导,厨房的一切。
慢慢的我觉得我在家里越来越不自在,除了我房间的东西,我都不想碰。其实我是很喜欢布置家的,但是自从我妈来了,她都做了,我都不再改,她做的好不好我也尽量不评论。
我们的交流不多,总是我回家吃水果的时候,她在对面坐着跟我说女儿不爱学习,说女儿的奶奶今天来了,说奶奶不讲卫生,奶奶小心眼儿总跟爷爷吵架,还有就是今天哪里打折,买了多少我认为没用的东西,偶尔还说我老公不爱吃她做的东西,对她还不热情。她对任何一件事,总是发表她理解的结论,多数还是负面的。我知道她就是觉得这些她的想法不能跟别人讲,只能跟女儿说说,但是我不爱听,心里是反感的。我说过几次,但是她改不了。
这样过去了一年半,这次疫情所有人都呆在家,我也无法去上班,在家的这段日子,开始还正常,但不知从何时开始我突然觉得这个家好难受,让我不想出房门。我做什么都不想让我妈看到,我跟我女儿亲密的一起玩儿,一起读书,我都不想让她在旁。我感觉她的存在让我喘不过气,让我的感情表达变得很蹩脚,让我在家失去了行动力。我开始不看她说话,但是我总觉得她还在看我,她在观察我的一举一动。在她眼皮底下,我表现的开心或者不开心都让我很有负担,无形的,其实她并没有做什么,但是总觉得她要介入我的情绪。
一天她问我为什么那么对她,我很冷淡的对她说不知道,而后我自己在地下车库大哭一场。我觉得我很理解她,知道她为什么是这个性格,总给人压迫感。但是我就是改不了自己对她的态度,我在用冷暴力对她,不想对她有任何情感的流露。我跟老公讨论过,他觉得我该成熟点,老人改不了,只能我们去适应。我懂,可是就是没办法面对她,我把她推的越来越远,在家里不想有任何交集,包括眼神交流。
从过完年到现在,我每天躲着她,不吃她做的饭,夜里叫外卖。上班以后尽量晚点回家,有时候回来了也坐在地下车库,估计她带着女儿睡了,才上楼。她对我的嘘寒问暖,我都是说不用,仅仅两个字。
我该怎么办?
你好,
这次疫情让很多人看清楚了自己与家人的心理距离,大部分人都需要有属于自己的一个空间,在这个空间里“容纳”一些专属自己的东西,比如情绪、爱好,甚至怪癖。你和母亲之间的问题当然不是在疫情期间才出现的,只不过疫情让你们每天都在一起,加速了这个问题的爆发。
爱并不能保证人与人能长期生活在一起,亲而不密,爱而不和,这是一个很普遍的现象。
人与人能够长期、并且融洽地生活在一起,不是因为爱,而是因为他们在这个家里,有属于自己的位置,这些位置不相冲突,每个人能在自己的位置上各司其职。
你如果看我的文章,可能看到过我在不少文章里提到家庭是一个“系统”,它有自己专属的结构,每个家庭成员在这个家里有一个属于自己的“位置”,我想你也听过“男主外、女主内”这种说法,其实这也是一种家庭“位置”的说法。
当然这种位置可能会随着时间变化,但是在一个相当长时间里,它是需要稳定,如果它发生了比较大的变化,会给每一个家庭成员带来冲击,每个人都要重新适应。
从你描述你母亲的经历和你的成长经历,我感觉你母亲是一个内心很“强”的女性,这个强可以是“坚强、要强”,“强大”,甚至“强势”。从你的描述中也能看出,你对母亲这一点不仅理解,还愿意配合,尤其是你们两人相处的时候。
但是你的性格似乎比较像你母亲,虽然你没有详细写你自己的经历,但能看得出来,你从小就比较独立,上进,即便母亲不在身边,也能够好好学习,在学业和职业上都取得了很好的成绩,是一个很优秀的女性。
你没有讲你和丈夫、女儿的家庭结构,但能推断,你这样的女性在家里是处于“女主人”的位置(这里需要说明一下,很多人可能都以为妻子一定是家里的女主人,其实不一定,有些妻子属于家里的“女佣人”“女保姆”“女租客”,未必是“女主人”,这个涉及的比较多内容,这里不详述了)。
但是母亲的到来,好像动摇了你这个位置。你自己应该已经感觉到了,因为你提到了“不想跟她争夺控制领域”,“她主管的你都不插手”,“慢慢的我觉得我在家里越来越不自在,除了我房间的东西,我都不想碰。其实我是很喜欢布置家的,但是自从我妈来了,她都做了,我都不再改,她做的好不好我也尽量不评论。“这就说明你在为她“让渡一部分自己的权力”,你的母亲正在取代、或者部分取代“女主人”这个位置。
其实家庭中是存在权力斗争的,有些时候并不是家庭成员故意要去争夺什么权力,而是因为性格、能力、责任感、家庭其他成员需求等各种各样的原因,造成了权力斗争。
一个家只能有一个“女主人”,当你让妈妈成为这个“女主人”的时候,你的内心一定有不情愿的声音,但你压抑住了,但这种压抑感却越来越明显。你感觉到母亲随时都在“监视”你,随时准备介入你的情绪,好像你仅存的一点心理空间也要被挤占了。
其实当你发现一个人来到自己生活后,你“越来越不自在”,就是你的内心在向你预警,某些东西正在以你不希望的方式改变。我想在那个时候你就应该采取行动,让自己和家里其他成员回归到“自在”的位置,但你和其他家庭成员可能没意识到,最后就发展成你用冷暴力去反抗她的“权威”。
既然你已经向我提问,看来你自己也意识到让母亲进入你现在的家庭生活有些不妥。我想你和老公需要再重新安排你们的生活,你母亲虽然能帮你照顾孩子,但看起来对你的负面影响更大,而且你们母女关系如果再这样发展,可能会变得很糟糕。很有可能,你母亲本人这么长时间以来也不开心,也在处处压抑自己,但因为疼爱你,想要帮助你,所以接下了这份辛苦的差事。
希望你能明白,爱一个人,未必能和他生活在一起,不能生活在一起,也不代表不爱。“不自在”的感觉,已经发展成了“回避”和“攻击”,是你的内心在提醒你,该去做些改变了。
小楼
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问 | 我30了,因为一套房子,妈妈反对我结婚,我该听妈妈的话吗?