比如下面这位姑娘。看得出，她其实很体谅狼，是把自己的经历写好后，用WORD文档发给我的，这样可以方便我看。但是也免不了俗，催我好多次。
她的故事比较长，实际上我7号晚上也没能看完，第二天早上起了个早床，才看完。上车吧。
（1）
我结婚比较早，在25岁的时候就有了两个宝宝，别人都非常羡慕我，但是只有我自己清楚我过的是何种生活。
大学毕业后，我放弃了考研，回到老家照顾病重的母亲。母亲得了绝症，父亲不管不问，照顾母亲的担子落到了我身上。
我那段时间特别苦闷，母亲天天很痛苦，总向我数落父亲的不是，我让她离婚，她不甘心，我虽然无奈，也只能尽心照顾。
母亲很疼我，觉得自己没有多少时间了，很担心我的婚姻大事，怕自己的病耽误我恋爱，所以一直催促我。
我当时二十二三岁，对于婚姻一概不懂，就想着在我妈去世前，让她看到我有人照顾，有个家。所以，我就在众多追求我的男孩之中选择了一个很普通的男孩做丈夫，他父母是老师，给我感觉为人诚实，有良好的家教。
（2）
婚后的生活一地鸡毛。我老公是个巨婴，什么都不会做，什么都依靠我。
婚后第二年，我生了个男宝宝，在进产房的时候，他甚至没钱给我交住院费。母亲看着孩子很开心，说自己竟然当姥姥了。
直到儿子2岁，我老公都没往家交过一毛钱，所以在我出了月子没多久，就去上班赚钱养家，过度的操劳让我一度很消瘦。
这期间，跟他吵架是家常便饭，但是，我从来不敢告诉母亲，怕她担心。
老公喜欢打游戏，晚上下班回家吃完饭后一动不动，一直坐在电脑前，也不看孩子，也不做家务，也不往家里带钱。所以，我生活得很累，为了防止他打游戏，我把电脑都摔了。可还是没用，没有电脑，他就去网吧。
当然了，性生活也少了，可以说几乎没有。于是，孩子2岁多的时候，我出轨了。
那个男人是个公职人员，对我很好，说话永远轻声细语，我们在一起很开心，他会给我制造浪漫，会给我一些钱补贴家用，会给我买一点首饰，这在以前是没享受过的。
但是过了不久，这件事就被我老公发现了，也在这时候，我得了重病。老公自知对不起我，我提出离婚，他没同意。
但是从那以后，他经常跟踪我，在性生活上强迫我，还是一如既往的吵架。我跟那个男人也就慢慢分开了，我觉得自己也没多爱他，这段婚外情，就算结束了。
（3）
没多久，我怀了老二，本来我的身体不适合再要孩子，但是我母亲跟我婆家人坚持让我生下来，我撂不过，就生下了。
之后的生活，我仿佛进入了地狱。怀孕期间的痛苦就不必说了，不能服药，我病情恶化得很快，到临产期快不能走路了。
他对我依然不管不问，生完孩子后由于在治疗，不能哺乳，孩子爷爷奶奶对我意见很大，我们之间的矛盾也越来越深。
刚做完月子，我就出去上班，由于身体虚弱，晕倒在公司。在这期间，我母亲去世了。我特别伤心，以至于病情更加严重。
生完老二没多久，我们就离婚了，我觉得太累，不想再跟他耗下去了。他起初不同意，用孩子要挟我，并且让我净身出户，我告诉他我什么都不要，净身出户，一个女人到底经历了何种痛苦，才会什么都不在乎了。我在乎自己的命，我觉得再跟他一起，我会没命了。
离婚之后没多久，前夫因罪获刑，被判了十几年。当我得知这个消息的时候，很是吃惊，跟他夫妻几年，竟然不知道他做了那些见不得人的事。
（4）
两个孩子都只能我抚养了。我离婚后生活很艰苦，刚开始住在出租房，由于我身体不好，出租房太冷，我的病情加重，我搬离了常住的地方，重新找的工作，由于必须得治病花钱，我必须得带病坚持工作，所以没有时间照看孩子，只能把两个孩子先放在爷爷奶奶家，每周过去看两次。
这期间，生活的特别艰苦，我甚至得借钱度日，这对从小生活优越的我来说无疑是一个挑战。庆幸的是，我大学名校毕业，长相上乘，所以找了一份还不错的工作。
就这样慢慢的熬着，身体有时吃不消，但是我咬牙坚持着，经常晚上加完班回到出租屋后自己偷偷哭，一来身体痛苦，二来想念孩子，也感叹自己为啥命运如此多舛。
再有剩余的时间，我就读书，喜欢看老子的哲学，读二十四史，孙子兵法。
在上班一年多的时候，我出现了命运的好转。由于我所在的公司效益还不错，我的工资奖金变得很可观，加上我又特别吃苦、肯干，年底我就自己付首付买了车子和房子。
这期间一直让我有毅力坚持下去的是我的孩子，我想买房子把孩子接到我的身边，跟我一起生活。
没曾想，这时候，我的桃花运也开始了。
（5）
我在做业务的过程中，遇到了一个长得风度翩翩的男人（简称A）。
A个子高，穿衣有品位，年龄比我大十几岁，创办了一家教育机构，身家估计有几千万。
刚开始，我们只是一起吃饭，很少联系，后来慢慢就在一起了。我买房子的时候，他给我放了一点钱，但是我跟他的生活差距很大，他有幸福的家庭、可爱的女儿。
有一次，我们吃饭的时候，他跟我说给太太买了个几万块钱的包，我听完之后很羡慕，但也只是笑笑，不吭声，我之前七八年的苦难生活已经让我有些抑郁，习惯什么事情都是一笑了之了，当然心里也不是滋味。
鉴于以往的经验，我对他不是很主动，他对我也是有一搭没一搭，我从未跟他要过任何东西，就连情人节，他都没想着给我个祝福或者是礼物。我的自尊心比较强，也从来不吭声。
就这样，持续了接近半年，我想过跟他分手，却被之后的一件事情打断了。
（6）
A的一个朋友(简称B)，身家有十几亿，在偶然的情况下认识了我，之后偶尔给我发信息，我没有理睬，因为我知道像这种段位的人不是我能招惹的。
但是，我把B给我发的信息，给A看了。
我不知A心里怎么想的，也不想知道。在我看来，A也没有多在乎我，我心里也是希望跟他分手，并建立与B的关系。
这期间，B帮了我很多忙，也献了不少的殷勤。我逐渐冷落A，并在有一天，跟他提出分手，A不同意，死缠烂打。
于是，我把我所有的事情告诉了他，包括我经历的苦难，我得了重病的事情。
A很震惊，把我抱在怀里，安慰我，并说要跟我一起度过难关。我心软了，毕竟这些年太缺爱了，自我母亲去世后，再也没人关心过我了，我性格又孤僻，没有任何朋友，除了两个孩子，一身病，其它什么都没有。
我听了A的话，没有离开他，他对我也慢慢变好了，我暂时中断了跟B的联系。
有一次，到了我房子付分期款的日期了，我手里没有太多的钱，我想让A给我几万块钱。他倒是答应了，但是我能感觉到他的迟疑，并且这个钱他迟迟没有给我，我心里也不舒服。
我把缺钱的事跟B说了，没想到，他二话没说，就提了十万块钱的现金，天不亮就给我送来了。还怕我不收，劝说了好一阵，之后就走了，让我很是感动。
种种现象表明，我在A、B那里都是白月光。因为我独特孤傲的气质？也可能是我读过几本书？亦或是其它原因吧，反正，他俩都对我很是痴迷。
（7）
当然了，这时候，我还没有跟B发生任何关系，连手都没牵过。
这是我在两个男人之间进行的第一轮抉择。
我自己知道，我是很有心计的女人，这些年的苦难已经让我学会了步步为营。
因为我知道自己也没有别的路可以走，病重的身体，两个待养育的孩子，都需要钱，而我能出卖的除了我的身体，也没有其它了。
我当时仅有的愿望，只是身体不再疼痛、能跟孩子在一起、有住的地方、能吃饱饭。
一个偶然的机会，我发现A除了我之外，竟然还有一个女人，长得特别漂亮。
经过询问，她是A以前的女朋友，在一起两年多了，但是关系很淡，A自己说不太喜欢她，但是她会经常联系他，有时也会去开房。
我知道后特别生气，就非得要求分手。他跪在地上，求了我三天，让我不要离开他。
我想了半天，觉得什么誓言都不如钱来得可靠，于是我让他打给我100万，我就原谅他。他没有丝毫犹豫，直接给了我100万。
但是，第二天，我就去找了B，并跟他滚了床单。
（8）
之后的日子里，其实我是蛮幸福又蛮纠结的。
两个男人对我都不错，A时间多一些，经常陪我，给我做饭，照顾我；B生意很忙，很少有时间搭理我，但是我有事情找他，他都能帮我解决。
我有时在想，我可能也不是B唯一的女人，心理的负罪感就能稍微轻一点。但是B对我却动了真情。
而A对我的占有欲，也是特别强。有一次，有个陌生人，给我送了一束花，让他知道了，他非常生气，让我以后少跟男人说话。
对于A的疼爱，我也是有恃无恐，问他会不会离婚。他告诉我：可能会。
我自己心里有数，这可能只是他欺骗我的手段，我不想打破这种平衡，因为打破之后不见得会对我有什么好处。
我从史书中学会了如何隐忍，但是我已经压抑得太久了，身边没有信任的朋友，没有亲人，我慢慢的变得抑郁，失眠，精神极差。
在这期间，我怀了A的孩子，他不想要，我特别伤心，流产之后我就开始疏远他。A却更加照顾我，前前后后给了我二三百万，这也多少平衡了我的心理。
（9）
在这场抉择中，我慢慢的倾向了A。
因为B虽然更有钱，但是，他给我的不多，而且相比之下，B不算是一个贴心的人。
不妙的是，我跟B 在一起的事情，让A知道了，他很伤心，我提出分手，他仍然没同意，他说他从来没有如此爱过一个女人，而且真分开了，我怎么生活，谁来照顾我？
其实，我是想要一个名分，但是我知道他俩谁都不能给我。我已经习惯了A照顾我的生活，三番五次的闹分手，天天吵架，分分合合，还是没能分开，我承认自己有一部分原因是看上他的经济条件（他每年能给我五十万左右），他也承诺能给我抚养孩子，但是就是不能给我名分。
由于他不能经常陪我，我常常很孤独，加至工作压力大，以至于后来失眠，焦虑，常去看精神科医生。
这些年，我机关算尽，步步为营，觉得特别累。我承认自己是个有心计的女人，这源于我悲苦的生活，也跟我大量阅读史书有关。可哪个女人放着好日子不过愿意这样呢？都是现实逼的。
我现在生活也还可以了，至少买低奢品完全有能力，一身名牌也能担待起，但是我没这么做，我特别节省。
我知道这不是我想要的生活，我想要能够见光的名分，这些年周围的所有人都对我指指点点，我和我的孩子忍气吞声，我就是想过正常人的生活。但是这些，两个男人都给不了我，我隔三岔五就跟他闹分手，想离开他，事后又想他，因为我没有别的亲人，朋友。
说句良心话，A是个善良的人，我也很爱他，但是我知道继续下去没什么好结果，有时吵架累了，他会抱着我对我说，他离不开我，让我下半辈子还跟着他（言外之意就是他不离婚），不要再闹腾了。
我也想过要陪着他，但是每当夜深人静的时候，噩梦惊醒的时候，身体发病痛苦的时候，我很想有个真正属于自己的男人陪着我，让我靠一下肩膀。
想完之后，再看看冰冷的现实，我就会泪流满面。
PS：
故事已经很长，狼就不废话了，直接贴出我给她的回复得了：
我很少拿道德说事，尤其是单独跟读者聊天的时候。最后提到的两条思路，我没有任何要暗示她选哪一条的倾向性，自己的人生总得由自己选择。
足够麻木的人，或者足够清醒的人，都可以远离痛苦，前者感受不到痛苦，后者可以设法消除痛苦。
但是，时而麻木，时而清醒的人，注定痛苦一生。
—END—
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