大叔们,
你们好!
很抱歉在这样的非常时期还来咨询个人的情感问题,但是这个问题一直困扰着我,精神压力很大,所以写信给你们。
我是独生女,长相还不错,在一线A城市某央企工作。父母在老家均有体面的工作。近期,家里以我的名义在A城贷款购入一套房(有能力还清)。
男友S,父母离异,他从小由老人带大,长得挺帅,在A城某私企上班。他父亲再婚,有一个异母的弟弟。
我和S谈了三年多,见过双方父母,原本计划过年时双方家长见面谈论婚事。
因为这次疫情,双方见面的计划搁置了;同时,因为这次疫情,他所在的私企还打算解聘他。
1.信任问题。
我和他是异地,老家不在一个地方,也不是同学。我见过他的朋友,也和他一起旅行过,目前相处下来没什么其他问题,但是有一点我比较担心:他父母离异的情况,在一开始他没有告诉我,直到我们谈了较长一段时间后才说;而他有一个异母弟弟的情况,也是又过了一段时间才告诉我,他说这是因为离异家庭的自卑感,并向我保证以后不会再有事瞒着我。
我觉得他是一个挺能沉得住气的人,如果想隐瞒,我都不一定能发现。我一直觉得他算是个老实人,不太会耍花招,但是因为这两件隐瞒的事情,你们觉得我还能相信他吗?
2.婚后房子的问题。
A城的房价比较高,他说他父母会尽力凑钱给他付婚后房子的首付(可能是出于男人的自尊心,他不愿住在我婚前的房子),会写我的名字,需要我俩一起还贷。
问题是,我刚买的房子也在还贷(买房的时候由于种种原因两家没合买),若真要结婚,我父母对于婚房的要求希望是学区房,而我认为他家基本达不到这个标准。另外,若婚后还两套房子的贷款,我俩的压力会非常大,生活都成问题。他的收入不高,也不稳定,我的收入只够我养活自己和还一套房子的贷款,我也不愿意为了另一套房子,把辛苦了大半辈子即将退休的父母榨干,使他们的晚年生活压力重重。如果他能自己负担他房子的贷款,我并不强求房产证上加我的名字。
他说他会努力,找到收入高的工作,但他虽然态度蛮好,毕竟“学渣”的实力摆在那里,我不知道还要等多久他才能成长。
3.未来婆婆的养老问题。
目前,他的母亲一个人生活在老家的小两居里,因为和他离得较远,平时见面少。我去他家的时候,他和他妈睡,我自己睡,他说他和他妈牵着手睡觉,我不知道这个有没有问题。
他妈向他透露过,以后会去养老院,不过他总觉得他妈吃了很多苦,以后绝不会让他妈去养老院养老,但是我在他妈妈那里好几天,他妈从不做饭,睡得早起得晚(说是身体不是很好),都是他做饭给他妈吃或是我们去他亲戚家吃,他说自己一个人回家的时候,他妈也不做饭。
他妈对我挺好的,时常给我买东西,也教育他要好好对我。我担忧的是,以后万一真的要生活在一起,是不是要我和他伺候他妈?(我在家的时候我父母都是家务全包的,但我也会做家务)
除了他父母的问题,还有他父母的亲戚。他父母双方均有寄生虫似的兄弟姐妹,对他父母有拖累,我担心以后还会拖累到他,因为他比较重感情。
和他谈到这些问题的时候,他总是斩钉截铁地表示,在自己过不好的情况下,不会接济这些亲戚,但是我认为他是个嘴硬心软的人,不确定以后他会怎么做,如果做了,肯定会影响我们婚后的生活质量。
这些问题想得多了,我对结婚又有些犹豫了,觉得还是一个人生活质量更高。
关于他家的这些问题,我并没有和我父母说,怕他们反对,我父母一直认为,以我的条件能找到更好的,但我不知道条件更好的能不能相处得来。和S相处这么久,我觉得我们感情还可以,现在,我不知道是要继续跟他谈结婚,还是等他再成长一些再考虑,亦或是忍痛分手另觅良人?
盼望得到大叔的回复!
小逸
点评
三个大叔
小逸:
你是一个条理性强、考虑问题周全、具有忧患意识的女孩,叔就直奔主题来说说你罗列的几大问题吧。
1.关于信任问题。
恋爱期间,作为恋爱的双方,什么情况该交代,什么情况不该交代,没有绝对的规定,譬如涉及隐私的,能避而不谈的就避开吧——但关于家庭情况这方面的基本事实,叔认为男生是不该隐瞒的。尤其是单身母亲带着一个孩子,关系到老人的养老、经济支援等各种问题,更加不能隐瞒。
这方面,你男友做得确实不够敞亮。
希望他的隐瞒,只是真的出于自卑,出于害怕你知道实情看不起他——这种情况,可以放松考察。除此之外,都不能放松——信任是爱情的第一根基,这东西一旦没有,从此会在女人心里埋下一根刺。
——但是王皮皮认为这事情无关信任,在我们大叔组的讨论群里,她说:“他父母如何,跟他没关系,我也不会在乎。但是在结婚之前我会跟男朋友达成一致:我不会跟他父母一起住,但是会支付法律允许内的赡养费;我不会要他父母的钱,但是我们的钱也跟她无关;我不干涉她的生活,她也不能干涉我的生活。如果他能做到,继续谈;做不到,再见。”我们5个人的讨论,只有她持此结论。供你参考。
2.关于房产。
你提到两套房子,在叔看来,这种表述问题很大——你男友那套只是个空中楼阁,而且将来没准仍然是个无法兑现的空中楼阁罢了。
怎么凑首付呢?
靠男友?一个收入不高且工作不稳的男人,现在拿出积蓄做首付,估计难。
去找生父?也不能吧,不仅平时疏于联系,他另有家室,还多了一个孩子要抚养。
唯一有可能,是他妈的小两居或者平时的积蓄。
注意,叔说的是有可能,如果这小两居不是她的,那就完全没可能了。但是就算有这个可能,掏空他妈的后果是什么?是从此以后,他妈跟你们住在一起,并且带来她所有的生活习惯,人际关系等等,等于你给自己带来无数的麻烦。
房子都不存在,你就先不要“中套”了。什么写谁的名字,什么一起还贷,什么学区房……毛都见不到一根,亏你还在手里掂量来掂量去!建议你先看好自己的房子,这是婚前财产;别被他们三言两语说服你卖了,一起出资去另买婚房——把你的婚前财产变成婚后共同财产,才是上策。
其他事,等他先拿出首付再说吧。
3.关于未来婆婆的问题。
你提到婆婆的问题时,首先你不应该考虑养老问题——因为给父母养老是所有子女应尽的义务,只要不是无度要求,法律是保护老人的。
你应该关心的是,母亲和儿子的心理问题。
——你男友和他妈牵手睡觉的问题。
这样的问题,有些羞于启口吧,你男友多大的人了,怎么好意思在床上和母亲有这样的亲昵接触呢?估计多数人表示不适:你男友多少有些恋母情结。
不难理解,他是单亲家庭长大的,尤其是跟着母亲一起。有恋母情结的男孩,一般看起来温温和和,一旦结婚,他十分重视母亲,就容易忽视妻子的感受,只要妻子说一句母亲的坏话,他就怄气,很容易导致夫妻关系不融洽。
皮皮和吕叔他们当年做婚恋网站,在男女搭配时,曾经有一个详细的打分标准:按照工作、家庭背景、相貌、个人能力,性格、人际关系等详细给男女打分,总分值为10分,分值相差高于3分的伴侣,很难走进婚姻,或者走进婚姻后离婚——在有的人看来,这可能有点物化女性,但是几乎所有的婚介机构,都有这样一个或明或暗的标准。而且叔认为,这可以更加方便有利地排除不符合你条件的人,为你更快找到伴侣。
按照他们的标准:你男朋友与你相差至少4到5分,你值得更好的。
当然,以上只是我们的建议,你若是真心喜欢,哪还管那么多呢,不是有很多姑娘嫁给爱情,然后跳进火坑了吗……
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