我很小的时候爸爸就去世了，妈妈常年在外工作，我是外婆带大的，但我始终亲近不起来外婆，她觉得我爸爸去世给了我妈妈很大的伤害，我也是个拖油瓶。
我和你曾在奇葩说所说的一样想，如果没有我，我妈妈的生活会不会好一点。
外婆对我是好过的，可是小时候冒着大雪给我送饭的人是她，无故把我打的满背都是伤痕的人也是她，我甚至有些恨她。
可是妈妈很努力的给我好的生活，供我读书供我学画画，世界上最疼我妈妈的人就是我外婆，我无法恨她却也无法爱她，我只能保持距离，我希望能保护好自己，让我好好的长大，读完大学，过自己的生活。
但今年过年的时候和我妈妈视频，她说我姨妈觉得我很冷漠，说她也觉得我很冷漠，那个时候我觉得自己就像被劈开一样难过。
其实我也很想不那么冷漠，我也想学会做个娇憨可爱的小姑娘，如果可以被保护，谁愿意做那个不讨喜的人呢。
现在的我就是无法收起自己的刺，不敢也不知道如何去亲近别人。我无数次的寻找救赎，却不得而终，我还是无法真正的信任和接受别人，甚至没有真正的爱过任何一个人。
有时候也甚至觉得自己快要熬不过去了，可我欠我妈妈的，我还得还，我得像我小时候她为我付出的那样为她付出，还给她。
· 傅妈回信 ·
这是一封让我流泪的私信，我常常感叹这世界是镜像的，你总是能在另一个人身上看到自己的影子。
所以，我当然会回复你，你好，这世上另一个我，如果你站在我面前，我甚至会拥抱你。你，就是我上《奇葩说》的意义。我站在舞台上一次次撕开自己，就是为了让很多像你我一样的人，还愿意相信，一切真的还能好起来。
外婆打你，外婆也打我。我想，也许很多人都被外婆揍过，只是你我记得格外清楚。在我儿时，很难看到女人的笑脸，我周遭的女人都是苦闷的、贫瘠的、愤怒的、无助的，她们不被岁月和丈夫善待，因此怀疑人生，这其中有我的外婆、母亲、阿姨和邻居……
她们蓬头垢面、失控呵斥，常常打孩子，人就是这样，宣泄完不满，心里会好受一点，然后仿佛获得一些“力量”，再去承受磨难。她们的女儿，载满怨怼，成长为你我。
我外婆有老年痴呆症，我最遗憾的事就是在她还知人世为何世之时，我活得焦头烂额，没有条件带她去看看外面的世界，哪怕一次。
我成年后，一直不愿意亲近她，甚至有近十年，不愿意回我们一起住过的那个“破家”，在她生病之后，当我再一次站在童年的天台上仰头看云，浮光掠影，物换星移，我泪流满面。我终于有力量了，时间却不可逆流。
直到现在，我还会梦见小时候有一次我发烧，她背我去医院的场景，她头发上的桂花头油味香得很具体，那是我们难得的亲近，像一幅油画挂在我心墙上，时时提醒我，我是爱她的。
这些是我长大才明白的，童年及少女时期的我，和你一样，伤痕慢慢长成鳞片，我们如果无法面对它们，内心的温柔就会变成折磨，每一次想对别人好，都会变成“失去自我”的警训，产生“甚至没有真正爱过任何一个人的错觉”。
别怀疑自己，我们内心充满爱，我们那么爱别人。我们需要学习的只是，如何让别人感受到，这不容易，但别放弃，也不必刻意，爱不是债，它是内心愉悦，自然而然的发生，总有人会感受到的。
我们很难亲近别人，听起来真惨，但你知道我怎么想吗？这也有好处，因为此后你人生中任何一次“愿意亲近”，都将愈发感怀缘分的奇妙，妙不可言，因而更珍惜。
再过两天，我就三十七岁了，仍难免困惑，仍然在虚心学习如何爱人、如何在情愿与索取间找寻平衡。这个二月对我来说不容易，好在它快过完了，而人生就是由无数个月组成的，都会过去，总会过完。
最终做得怎么样，根本不重要，有一天你会理解所有人的难，外婆的妈妈的，周围邻居的，然后原谅自己。
好好读书，好好生活，报答妈妈并不像说得那么容易，长大了给她买好吃的，带她去旅行，顺便让最爱妈妈的外婆也沾点光，当她们穿着美美的裙子，站在碧海蓝天间微笑时，
你会感受到：我啊，原来有无穷的力量爱别人！这！真好！
加油啊！年轻的、柔弱的、内心充满爱的另一个我。
THE END
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