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“我们绝交吧”,我终于对认识10年的朋友说出了这句话
日期:2020-01-15 21:00:24 作者:撑撑 沧海 来源:壹点灵 阅读:

“我们绝交吧”,我终于对认识10年的朋友说出了这句话

  前两天,收到了曾经最好的朋友发来的消息

  她约我过年回时候见面,热情洋溢表情包,好像我们的关系一如从前。

  言语间似乎在渴望回到以往亲密无间日子,把上一次见面时的不欢而散抛在脑后。

  可是,我却没有办法释怀

  她趾高气昂劝说我相亲、回家好好找个男人嫁了的样子,一直在脑海里徘徊。

  个人世界隔得太远太久,只是这件事,我们都不愿意承认

  张爱玲也曾有一个这样形影不离闺蜜,叫炎樱。

  她们在香港大学读书认识,关系亲密的时候,张玲甚至说:

  “在这个世界上,恐怕只有炎樱能买到让我满意围巾,换任何一个人不行,炎樱是任何人都无法替代的。

  张爱玲让炎樱给自己做了两次的证婚人,先后去日本、美国,还想过要去投奔炎樱。

  可是,随着张爱玲远离故土,嫁给了多病而贫穷的赖雅,炎樱与一位富翁结合两个人之间的处境态,都不再如从前。

  炎樱在物质丰腴,在和张爱玲的书信来往中总是不免流露炫耀心态,甚至在古稀之年向张爱玲求证自己的美丽富有、够性情

  炎樱原本就有的高姿态,在两个人的境遇转换之后更加明显

  逐渐感受到这一点的张爱玲,开始对炎樱逐渐冷淡

  甚至在晚年收到炎樱想要挽回时,只回了一句:

  “我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事,好像我是个死人一样

  过去的我们或许形影不离,但如今的我们,早已不是过去的样子。

  可是我们大多时候,都在做炎樱,而做不了张爱玲。

  对于一段意义很重的关系,我们很难做到轻易放手反反复复纠缠,挽回后又破裂,好像是在自虐。

  面对一段“变质”的关系,人为什么没办法潇洒离开呢?

  1. “抛弃友谊意味背叛过去

  人会有一种本能希望我们的经验延续的。也就是现在我们相信的事,应该和过去是一样的。

  如果我现在不爱你了,那我过去也没爱过

  如果我现在在这段友谊里感到痛苦,那么,过去我也没收获快乐

  所以,在这种“延续性”的需要之下,承认我在这段友谊里不开心,本身就是在否认过去的快乐,而否认友谊曾经给我们带来的价值,就意味着对过去的背叛。

  那些和我们“纠缠”已久,伴随我们成长,像家人一样的朋友,早就融入我们的自我和生活否定与他们的关系,更可能是否认了一部分自我。

  

  2.停留在痛苦的关系中,是想修复早期的关系

  我们时常说朋友像家人一样,其实,我们在选择朋友的时候,也在试图寻找家人的影子

  有人喜欢照顾人的朋友,像“好妈妈”一样给他们提供爱与呵护

  有人喜欢强势的朋友,像权威一样给他们指引方向

  有人喜欢什么都不问默默支持的朋友,像父母条件的爱。

  在这样的朋友关系中,人获得的是熟悉感。

  这种和父母相处相似的朋友依恋,在让我们获得安全感同时,也让我们停留在与过往相似的模式中。

  而当这段关系不再愉快,我们却仍然不愿意离开,就是因为只有待在这段关系里,才有修复的可能,这种修复不仅仅是对当下友谊的修复,也是对早期经验、缺失弥补

  这种想要修复早期经验的冲动通常是在意层面之外的。

  类似的,还有一些遭受性侵的妇女表示,自己会在无意识情况下,希望危险再次发生。比如她可能会再次走那条人烟稀少小径

  这其实也是她潜意识里希望能重复经历拥有一次能反抗,能拒绝,能成功逃脱的机会,以此弥补先前的创伤

  什么样的状况之下,我们需要离开某一段友谊?

  ①这段友情只能带给你负能量的时候;

  大、小S和阿雅是很多年的朋友,可是年轻的时候,阿雅相貌出众才艺不出众、口才也不出众,在大小S面前,总是在被“diss”。

  大S会不顾忌阿雅感受随意开她玩笑、甚至在她开心地讲述自己想的时候即刻开启嘲讽模式。

  直到网络铺天盖地的“阿雅被欺负话题涌现,阿雅从没有说出口的那些话,才有了出口。

  在我们的自我意识逐渐成熟以后,我们会开始对“友情”这个词有自己的理解

  尤其是那些让我们不再感觉舒服的友情,会让我们开始反思这种联系是否是我们现在仍然想要的。

  当我们的老朋友不再是那个我们喜欢在一起的人的时候,当朋友这个词听起来就很糟的时候,或许就是需要改变的时候了。

  发展出关系攻击自尊心受损,甚至影响了自我评价的时候;

  不知道什么时候开始,“互损”成为了很多人的交友方式

  你今天穿了一条裙子满心欢喜还化了个妆,结果一进公司,她在全部门注视下大声说的第一句话是:

  “哎,上次就说了这种颜色衣服不适合你,你怎么不听啊。”

  她今天报了个瑜伽班,想要拥有一个好身材,你听说后不顾群里热火朝天,第一回应就是:

  “就你?能坚持两天算你厉害。”

  你在她每天的“毒舌”下变得不再敢尝试新的穿衣风格,她在你的“嘲讽”下开始产生自我怀疑

  当在这样的关系里,你没有感到被珍视、被认可,反而是被打压、被贬低,你没有觉得自己是在变好,而是逐渐开始厌恶自己,你需要离开这段关系。

  ③当疏远成为保持这段关系最好的办法;

  我们总是错误的以为尊重回忆最好的方式是一直保持和朋友的联系,我们甚至相信,离开一段不再美好的关系是对美好回忆的破坏

  后台有一个读者留言,说和曾经最好的朋友最近变得很尴尬

  他们曾经是同事,性情相投彼此无话不谈,对方有了什么任何事情都能第一时间知道

  可是在他升职之后,两个人之间的交流方式慢慢变了。

  从他在微信上恭喜他成为领导的那一刻起,他们之间的交流就不再像朋友。

  他觉得自己只是“对事不对人”,朋友却暗地里埋怨处理问题像是从来不把他当朋友。

  原本的朋友关系,在加入上下级关系后,终究是变了味。

  我们似乎总是把友情放在一个不可思议高度上,却忽略了,友谊本身就是阶段性的。

  他会陪你走人生的某一段路,但可能不是所有的路。

  蔡康永有一次接受采访,被问到:“你怎么看待走着走着就散了这句话?”

  他说:

  “散了很好啊。人的每一分钟都在变化,要接受那个人有变化,如果有个人一日为友就终生为友,你应该心里紧张才是,因为那或许代表你们两个都不变化了。”

  “每个人都走在人群里,你走得离我远了,就会离另外一些人更近了,未必不是好事情。”

  只是很少有人愿意去想,朋友就是一个阶段带给自己美好东西的人。

  他在你的世界里来了又走,在别人的世界里走了又来,却依旧是你们记忆中某个独特存在

  有过融合,也有过分离,或许才能理解友谊真正的意义。

  - THE END -

  ·作者:撑撑、沧海。壹点灵原创作者。本文转载请联系壹点灵授权(微信号:Y)。

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