新年已经过去了好几天，但我还是常常忘记改口，和朋友喝酒的时候习惯性脱口而出“今年夏天那会……”“是去年啦!”直到他出口提醒，我才恍然，对哦，已经是去年的事情了。
说到这里你一定会嘲笑我记性不好，反射弧长，但我却更愿意相信，是我的意志要比这个世界走得更慢一点。她贪心玩乐，拽着2019年的手，还想和它再腻歪一会。
人人都说2019是很糟糕的一年，对我而言，也不算顺遂，像是独身疾行于旷野，有团团迷雾萦身，分不清身之所处。但终究还是会有些许光亮淌进来：一场安稳的睡眠，一个意外的晴天，一次真正的聊天，一枚波光粼粼的亲吻，还有一个如此可爱的你……
这些都是我的光亮。而我一直是那种人，是愿意为了眼前这点幽微的光亮，去忍受人生漫长的黯淡与无意义的人。
还记得吗K，有一年跨年，我们看完新年烟火，去了热闹的游乐场，在细碎欢呼声的簇拥下，你突然拉住我的手，目光像神一般慈悲，问道：“你有什么愿望吗？”
我有什么愿望吗？我突然怔住，一瞬间，所有的悲喜都涌上心头。我有很多很多的愿望，每一个都与你有关，但我又怕，如果真的把愿望都寄托在你身上，你就会变成一颗流星飞走，咻地一下飞走，飞得很高很快，立马脱离我这个小小宇宙。
“没有，我没有任何愿望。”我轻轻地说道，声音细不可闻，生怕惊扰了上天，生怕他连我此时此刻的小小幸福都要收走。
倘若我年纪再小一点的时候，是绝不会懂得这种心境的，那时候无知无畏，常常为难神明。“让他爱我吧！让他永远爱我吧！”生日，新年……抓紧一切可以许愿的时机，想上天讨要一切他根本给不出的东西。
后来的后来，才渐渐明白，人是不能在自己的愿望里强行带入其他人的，这是不逊，也是不公。
倘若我年纪再小一点的时候，也和其他人一样，常在新年许下那些大言不惭的愿望，想要很多很多的钱，想要很多很多的爱，想要爱人常在，想要爱意永恒。
大多数人并没有确切的信仰，所谓信仰不过是用于逃遁现实的借口，是他们心安理得弱小的理由。弱小者常许愿，常索取，常落空，常愤恨。
但其实，不管你许不许愿，一切还是按照既定的轨迹在前行。心怀念想，爱而不得，这才是人生的常态。
所以还不如彻底抛弃这份念想，便也不用去承受愿望落空的心情。人的命运和爱情，都是无法以自我的意志为转移的，终归是无可奈何，无可奈何。
所以K啊，哪怕你不爱我，我也能体谅。
在这一刻，我才明白，原来真正的爱是带着这样一种深切的共情去眺望对方的内心。
亲爱的K，我没有愿望，新的一年，我真的没有任何愿望。在26岁这年，我终于确信了一件事：人不应该把自己人生的希望寄托在除了自己之外的任何地方，就算是你也不行。我也不能要求任何人，就算是神明也不行。
下次，如果还有机会在神明面前祷告的话，我想我只会说一句话：“尽管我还不知道什么是幸福，但亲爱的菩萨，祝你幸福。”
运命时刻
神什么都不知道
K|可以吗？不要忘记。
你爱什么都好
假如生命只剩短短一小截
让我给你讲个故事好吗
悲伤药方
因为爱就是徒劳
你是一种崭新的自由
你那里几点？
你想来厨房陪我抽根烟吗？
请去相信最近和最远的东西
如果我还有五百万次的人生
K| 温柔的人都在看星空
那些我们无法触碰的东西，都是因为靠得太近
而雨都是兀自落下的
我想和你回到人间
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