谈起这个话题，很多人都会想起个体心理学创始人阿德勒的一句话：
但很多人都忽略了他后面还讲了一句：
中国台湾作家吴晓乐在《你的孩子不是你的孩子》一书中，根据自己家教 8 年的经历，写了 9 个被原生家庭伤害的真实故事。
新推出的简体中文版，豆瓣评分 8.3 ，入围豆瓣 2019 年度读书榜单社科纪实 top5 、 2019 《读者》年度“十大影响力好书”……
同名网剧获第 54 届金钟奖 5 项大奖，被称为“亚洲版《黑镜》”。
书中的父母，他们大都奉行着一套“我生了你，所以我有权利决定你的人生”的逻辑。
他们的孩子，不能有自己的隐私权、选择权，不能有自己的想法和感受，只能按照大人的期望，做一个听话的孩子，让父母骄傲有脸面。
看完，我觉得有些父母对待孩子过分得有点“残忍”，甚至觉得里面的故事有些极端。
书中只有一个故事的主角打破了原生家庭的恶性循环，没有变成一个怪兽家长。
我很好奇，为什么作者要如此安排这些故事？要怎么做，才可以打破原生家庭的恶性循环？
为此，壹心理采访了作家吴晓乐，希望能给囿于原生家庭伤害的你们一点改变的力量。
改变的第一步是什么？
吴晓乐说：
“要时时保持怀疑，察觉到事理的蹊跷很不对劲，而不能总是照单全收。一旦怀疑，进入思考，改变的契机就开始了。”
书中的第二个故事《一脉不相承》中，打破了原生家庭轮回的茉莉便是如此。
母亲重男轻女，不管她成绩多优秀，都比不上母亲看哥哥眼里的光芒。
母亲认为“没人会娶一个三十岁的女博士”，要她嫁给一个“老实人”，她便放弃读博机会，嫁人做家庭主妇。
母亲说“你的任务就是安分地给丈夫生个孩子”，她生了女儿后，母亲又逼着她生个儿子。
后来茉莉了解到，母亲也在重男轻女的家庭长大，因为中考失常，外公不给她重考，理由是“女生没有挑选的资格”，之后结婚生子。
茉莉不明白，母亲在原生家庭受了那么多苦，为什么还要用当年的模式来对待自己？
这不应该。
直到在女儿小叶的教育问题上，她和母亲产生巨大的分歧，觉得自己遭受的伤害，不该在下一代重演，她才开始一点点反抗母亲的控制。
母亲要求茉莉遵照她的指示，像当初控制她一样控制小叶的成长，期望小叶也成为一个成绩优异的孩子。
茉莉有时只能勉强小叶，去迎合旁人的眼光。
直到小叶六年级一次考试，史无前例地考到了全班第三名，茉莉很高兴。
后来得知，那次考试，小叶作弊了。
“我偷听到你跟朋友打电话，说外婆觉得我很笨，怎样都考不到前十名，不像是你和爸爸的小孩。我害你被外婆骂了对不对？”
茉莉惊呆了。小叶正在复制她的路，勉强自己来取悦她。
她不想让小叶成为第二个自己，“到我这一代该结束了，小叶有她自己的人生。”
那一年，她已经快 40 岁，才开始打破原生家庭魔咒。
她对小叶说：
“你是妈妈最爱的宝贝，你很好，你是我生的，没有人可以说你不像我的小孩。”
无论怎样，我都爱你。
后来不管小叶考试成绩是好是坏，茉莉都不在意了。
母亲、丈夫和婆婆，都期望小叶考上茉莉当年上的重点高中。
但茉莉只告诉小叶：
尽管小叶的成绩无法为她“争光”，也会被母亲责备对孩子疏于管教。
我心里有个疑问，为什么茉莉的母亲重蹈覆辙，而她却可以打破原生家庭的轮回，其中最重要的影响因素是什么？
历史为什么一再重演？
我讲一个我母亲的故事。
我母亲小时候走很远的路去加工厂上班，她很渴望一台脚踏车，我外公有好几次许诺会买给她，却没有一次实现。
有一次我外公保证绝对会买，那一阵子，母亲冲回家第一件事就是翻遍庭院找出那台脚踏车，连着数日找不到，她才确定外公又食言了。
她后来成为人母，没有食言过，一次也没有，答应孩子的事情，哪怕再小也无所谓，她都会去实践。
我认为我母亲永远记得她十二、三岁时痛哭失声的那个下午。
我也认为，若我们能记得我们还是个孩子时，最痛恨或麻烦别人怎么对我们，我们就能距离重蹈覆辙远一些。”
父母对孩子，常常有很多期望。
有的希望孩子完成自己未完成的梦想，有的希望孩子延续自己的“辉煌”，有的希望孩子为自己挣面子……
茉莉曾对吴晓乐说，“小叶是我唯一的小孩，说来讽刺，我们最快乐的日子，或许是我怀她的十个月，那时我什么也没想，只祈祷她健康平安。”
只是当孩子慢慢长大，社会观念和周遭人的压力袭来，你不知不觉地，就陷入了“社会攀比”的漩涡，对孩子有了越来越多的要求。
我抛出这个疑问：“现代的父母该怎么处理自己对孩子的期望？想打破原生家庭恶性循环的孩子，该如何面对父母的期望？”
“期望是必然的，也有不少研究显示，适度的压力可以让一个人长出韧性。
我认为父母得尝试去认识自己的孩子，认识他在现实中‘有所能’与‘有所不能’的光谱，而不是一味地想让孩子变成自己‘理想中’的样子。
有时现实与理想差距过大，父母又无法面对这失落，认为强逼就能弥补这差距，关系的冲突就产生了。
我还是学生时，有一天，由于班上秩序不佳，老师管得很心烦，冷不防坦承，自己从来不情愿当个老师，偏偏父母执意‘家里得出个老师’，逼着她在志愿表上写满了师范大学。
老师又问，‘你们以为我喜欢站在这管你们要不要上课，我比你们还不想进教室’。
那画面我印象深刻，老师以自己的人生去圆满了父母的人生清单，但感觉上她很不快乐，她自己的清单就出现了很大的空洞。”
在孝道文化根深蒂固的中国，当孩子不再顺应父母的要求，迎面而来的，可能就是背上“不孝顺”的骂名。
“父母做什么事都是为你好。”
“你要不听我的话，就断绝亲子关系，当没生过你”
该怎么面对这些阻抗？反抗的力量从哪里来？
吴晓乐看来，首先，你得非常坚定。
“你挑战的是一道非常顽强的枷锁，亲子控制的关系往往运作了数十年了，非一朝一夕可以被推翻。
过程中，父母可能会威胁要收回对你的感情或连结，孩子内心难免凄苦。
我希望这些孩子能相信自己值得另一种命运。
在那个命运里，你亲自掌握着人生的方向盘，你的感受与判断扮演关键的角色，并不容易被牺牲，以换取别人的快乐。
你可能会不安，因为你从未想过人生可以有这么多层面，你可以按照自己的心意去规划跟编排。
但最终你会很感谢你自己，因为你终究是为自己尽了一番心意。”
再者，你得去勾勒一个画面是：你为你的人生做主。
“原生家庭施加的限制必然是轻重大小都有，你可以先从较小轻微的开始，慢慢取回本来就属于你，你对于自己人生的主导权。
以我朋友为例。
她在家里毫无隐私可言，父母掌握了她的账户，也习惯随时进入她的房间翻看物件，她的抗议都不被视为一回事。
她隐忍到近三十岁，觉得这样下去不行。
她做的第一件事，就是更改存款账户的密码，并告知父母，从当日起，她要自己打理个人的收入与积蓄。
待经济一稳定，她找了个房子搬出去，并把信件地址全数更换成出租屋处的。
她最后还更换了工作，因为她父母过往有前往公司哭闹，控诉她不孝的经验。
她的父母隔了好几年才软化态度，坦承过往对她的管教过于严苛。”
若父母对自己的伤害已经造成，和解并不是必须的。因为有的父母无法和解。
就像书中最后一个故事写道：“和母亲将近第一百次的和解失败时，我决定宽恕自己，和解或许可行，但不是现在。”
而吴晓乐与自己母亲和解的方式是，多多了解母亲的原生家庭。
她的母亲是家中长女，念完小学就被迫辍学工作赚钱，直到年纪大了，才仓促嫁人。
但她母亲也打破了原生家庭的轮回，从小对她的教育奉行“自由”以及“尊重”的原则，从不逼迫她。
直到她考上大学，她母亲第一次放弃了原则，不许她填报外语系，要她填法律系。
是怎样的契机之下，她们和解了呢？
吴晓乐答：“我在大学时，修了蛮多社会学的课程，引导我在思考上‘见树又见林’，看见个体如何被宏大又盘根错节的结构所牵制。
我明白了我母亲处于贫困家庭，对于经济条件的惶恐不安，让她深切恐惧我踏上了阶级复制的命运。
我一理清了她的干涉来自于对于我的爱，就也放下了许多情绪了。”
如书中所言：“会不会是我们的社会把‘亲’与‘子’绑得太紧了？在怪兽家长的背后，不过是站着一个胆怯的、害怕犯错的人啊。”
采访完，我十分佩服吴晓乐。
“这些故事之所以存在，是期待我们静下来，好好想想，把小孩带到这世界上的初衷。”
在她与家长的接触中，她看见父母们的无助，被四面八方的压力逼迫成“更积极”的父母，却没想到，自己的焦虑最终会转移到孩子身上，伤害了孩子。
“以前我想过，我一路走来拿这么高的学历，要是我的小孩不像我，不是很丢脸吗？现在，我只希望他快乐就好。”
希望每个人都能明白，我们可以不再复制这些伤害，可以用更恰当的方式教育下一代。
因为，你的孩子不是你的孩子。
世界和我爱着你。
- The End -
点个“在看”，原生家庭的伤痛可以不再延续?