文 | 张剑萍
今天读书会的内容是关于“爱”的,读到这个部分的时候,每个人都有很多体验。
书中开篇就说:有时候我们口中所说的"爱",在意义上其实是一种上瘾的代名词——把自己的身体,情绪及认知都放在一边,只管照顾他人,这种观点也在告诉人们,长期受苦及殉难是使自己升华的主要方式。
这仿佛在说:表面上善良正直的行为,要比内在真正的善良重要;表现的有爱心,比真正有爱心更具价值。助人以及为他人放弃自我,是获得道德优越感的方式之一,事实上,助人者是在帮助自己,因为照顾他人可使自己感到强壮,而抵制心中的空虚和无力感。
是爱,还是交换?
读到这一段的时候,我想到我曾经全职照顾女儿的时光。有一段时间,我感觉自己都快把自己感动了,我全心全意的陪伴女儿——阅读、上学、休息、娱乐,完全没有自我。
在我坚守做一个好妈妈的背后 ,心中的潜台词是:你看,我的女儿多么优秀,而我是一个多么好的妈妈!我在照顾女儿的过程中拿到了价值感的部分,也就是书中所说的照顾他人可使自己感觉强壮。
相反,当我们全心全意的陪伴孩子、重视亲子关系、学习很多育儿知识,但孩子的表现还是不尽于人意的时候,我们的内心就会升起冲突的部分:“我已经尽我所能的当一个好妈妈了,你为什么还是不好好学习”?
当孩子持续的在学业上表现糟糕时,作为妈妈,内在就会升起空虚和无力感,为了防御这种空虚和无力感,我们就非常容易的去到指责,都是因为你不好好学习,所以我才感受到了空虚和与无力,你(孩子)要为我的空虚和无力负责。
所以你看,我们真的没有我们表现的那么爱孩子,我们的行为是基于自己的渴求,我做个好妈妈,是基于我想要体验被认可的:我是足够好的。而我指责你,是基于你没有满足我的渴求,我都做个好妈妈了,你还不做个好孩子,你没有让我体验到被认可,所以我觉得我不够好,所以我生气,愤怒,所以我指责你(孩子)。
在我们指责孩子的背后,不是爱,是交换。
那么下次,当你再举着爱的大旗指责孩子不够好的时候,请大家停一下,细细的回味一下,在那个当下,你是真的爱孩子用指责来表达爱,还是在用指责来表达求而不得的愤怒。
如果你愿意的话,再向更深处探索一下自己,为什么我这么渴望被认可,被认可对我来说意味着什么?
如果有一天,我们能为自己的渴求负责,我们也许就真的能放下指责的大棒,去真正的经验到亲子之爱。
助人为“乐”
关于助人,作者还分享了一句话:在帮助及关心他人时,其实我是暗中捧高自已,使充满羞愧的内在因此感到舒服,可是我仍得面对,这只是一种虚假的爱。
这句话让我想起了我曾经参加过的一个捐助活动,一群爱心妈妈到乡村中学给留守儿童捐助生活和学习用品,很多妈妈们都用同情的口吻和神态对孩子说:造业,真是可怜。
我当下头脑里的一个画面是,我帮助你,是因为我优于你;我帮助你,是因为我比你有钱;我帮助你,是因为在帮助你的过程中让我感觉好,我在帮助他人的过程中感觉到自己挺不错。
这种帮助不是真正的帮助,只是一种比较,我们没有认真的发展我们的幸福感,只能通过与他人比较得来。所以我们助人的真正目的不是助人,只是想通过助人让自己感受强壮拿到价值感的部分。
那什么是真正的助人呢?
第一个层级,我帮助你,是因为我优于你。
第二个层级,我帮助你,是基于我们是平等的。
我帮助你,但我不是可怜你,同情你,而是同理你。我帮助你是基于我想发展我们仁爱之心。
第三个层级,我帮助你,是基于感恩。
因为当我助人时,我才有机会去发展我的仁爱之心,我才有机会去发展我的友爱和善良,所以我感恩你,没有你,我没有办法去发展我的仁爱与善意。
关于助人滕老师还特别补充了一句,当施舍(给钱给物)发生的一瞬间,施与受的两个人必然是不平等的,所以,当我们要去助人的时候,我们可以做点什么即不伤害他人的自尊又可以发展我们的仁爱之心呢?
爱的表达
读书会的最后,我们讨论的焦点集中在了“爱”的表达上。
也有人说:“父母打孩子的行为也是爱,只是表达的方式是错的”
书上说:爱是一种承诺,不是一种感受,真正的爱始于“自爱”以及对自己的珍视,我们必须先学会重视自己才能重视他人,否则爱可能就是相互依存的陷阱。
你是如何理解爱的呢?