11月30日，陈海贤老师在昆明璞玉书店举办了《了不起的我》新书首发式，并做了一场精彩的分享——身边的关系怎么影响自我发展。
关系是如何影响我们的
人和人之间经常会有一种角色的互动，而这种角色的互动其实就是影响人际关系很重要的东西。比如，现在我跟大家简单的交谈，就会有一个隐性的角色分配过程。我扮演专家、解说的人，而在座的各位扮演了听众，这就是我们的契约。这种契约在任何人际关系的沟通里都随时随地存在。
曾经有一个刚毕业不久的来访者找到我，说希望自己能够变得外向一点，因为她有时候在会上不太好意思发言。原本她自己没觉得这是个问题，但有一个同事大姐经常说她哪儿都好，就是太内向，要多发言。她就觉得有道理，觉得内向是一个问题，便找到了我。
我告诉她，我觉得你挺成功的，因为你成功扮演了一个需要被指导的职场新人的角色。其实，内向并不是问题，只是她接受了被设定的这个内向角色。
我见过很多父母常会用语言告诉孩子，你应该能干一点，你应该怎么样。可是在实际的人际互动上，又忍不住经常去保护孩子、指导孩子，甚至帮孩子做事情。这其实是在暗示孩子，你做不到。这也是一种人际关系中角色的互动。这些都会影响我们的自我发展。
我在浙大工作时遇到一个学生，他是县里的高考状元，高中校长把他的照片放到了荣誉校友的墙上。他看到自己照片上墙的那一刻，心里咯噔了一下，觉得自己再也不能让学校失望，不能让老师失望。这就是对角色期待的顺从。
他高中是文科生，但是上了大学要考微积分，结果挂科了。其实，他只要补考就可以了，但他觉得自己已经上了校友墙，很多学弟、学妹都以他作榜样，他怎么能挂科。于是，他变得不敢去食堂，不敢去请教同学，补考的时候，他怎么也迈不过教室的门槛。因为如果再次失败，对他来说意味着太多了。
这就是对期待的一种顺从，别人觉得我们应该这样，我们自然觉得自己应该这样，并尽力维护一种“光辉”的形象。而一旦做不到，我们就会用一些虚假的、虚伪的外表的东西来维护这个形象，而不敢去面对内心真实的东西。
可有时候我们实在顺从不了，比如，我希望得到你的表扬、你的关注，可你总是批评我。这时候我们就会进入另一种应对角色期待的方式——反抗。你这么期待我，可我做不到，那我干脆统统不管不顾。但这并不意味着我们能做自己，而是常常把自己本身变成表达愤怒的武器。
我曾经在大学里实习做过班主任。新生选班干部时，有一个在高中时比较“不良”的男生，组织班里所有男同学投他的票，让他当班长。结果，投票结果真的令他当了班长。但我觉得不公平，就组织重选。这个男同学非常生气，给我发了消息，告诉我：“老师，我原来是希望上了大学以后洗心革面重新做人，可是你剥夺了我这个机会，我干脆以后就坏给你看吧。”其实我当时心里很内疚，觉得自己好像耽误了一个大好青年的前程。
但这里面是有问题的。问题在于，他把自己的生活、前途当作表达愤怒的武器，但这种方式对他自己并没有好处。
应对方式三：“应该”
第三种方式处于中间地带，既没有那么顺从，也没有什么理由反抗，而是变成——别人觉得我们“应该”怎样，我们就按照这个“应该”变成什么样。
比如，很多时候周围人都觉得，你应该到大城市找一个好工作，应该买好车、买房子，应该恋爱结婚。我们虽不想顺从，但也没想反抗，只是自然觉得自己就应该这样。
但“应该”也有问题。我在书里写过一段话，“如果外在的应该的标准成了你的行为指导的话，有时候，你觉得别人都在努力，自己也应该努力，可是你不知道努力是为了什么，努力本身就会变成对努力的模仿”。
这种“应该”的标准最大的问题在哪儿呢？最大的问题不是我们压抑了真正的自己，而是它令我们根本找不到自己。你在模仿这些东西，你还以为说“这就是我”，可是你心里有一点点感觉，好像哪里不对劲。
这是一种很特别的状态，在很多人身上都有，他们很努力，很有一个怎么样的姿态，可是这不是他们自己。
如何在复杂的关系中发展自己
首先，我们要慢慢发展自己的标准。无论在任何时候，我们都要想：自己想要的是什么？
要发展出自己的标准，我们需要有勇气，有勇气去面对一些别人的反对，也有勇气面对别的支持，因为这些都是别人的。我们要有勇气去慢慢发展出自己内心的信条，这就是我想做的，这就是我要做的，而不是因为结果怎么样，别人会怎么看。
其次，我们需要保持一定的边界。
我有一个来访者，是一个初中生，他妈妈一直觉得他是一个很顽皮、不爱学习的孩子，好像有多动症，注意力不能集中。后来孩子告诉我，“其实我每次做作业的时候，妈妈会很关心我。而平时我妈妈总拿我去跟别人比，我如果做得好一点了，她就会到处跟邻居、亲戚宣扬说，你看我的孩子多聪明。我很讨厌这样。所以当我在做作业的时候，她如果来看我就故意不做，我就故意不让她看。”
我就问他：“那你自己到底想不想做作业？”他想了想说：“我其实还是想做的，可是我不想让我的妈妈来看。”我就跟他说：“如果是这样，你就要学会把门关上。”
这其实是一个隐喻，在很多纠结的关系里，你得有一扇门，并得学会把门关上。这不是要表达反对或顺从，而是这个门是你的边界，门里面都是你自己在做主的，无论你在里面做的事别人喜欢还是不喜欢。
在一些很纠缠很复杂的关系中，你要想，这件事是我的事，还是别人的事？你只要做好自己的事，而不要去想别人的事是怎么样的。
我有一个来访者，是一个年轻的女性，她很想出国，然后可是她的妈妈不太想让她出去，觉得女孩子还是应该留在自己身边。这个女孩子顺从了妈妈，但心里有怨，觉得妈妈凭什么束缚自己？
她说：“我妈妈嘴上支持我，说女儿大了，该有自己的发展，可是我一听她的口气，一看她的眼神，那种没办法掩盖的失望就会流露出来。这个时候我心里就会很难受，因为我不能做一个符合妈妈期待的好女儿。”
我说：“如果你真的想去国外，这是你自己的事。”她说：“可是我会很内疚，怎么办？”
我说：“处理好内疚也是你的事，而不是你妈妈的事情。哪一个母亲不对孩子都有期待？她们当然希望孩子留在自己身边，这不是她的错。错在你觉得她不该有这样的期待，并且用这个理由逃避你自己应该承担的选择的责任。你不敢去处理自己的内疚，反而要怪妈妈不应该有这样的期待，这是你的不合理。”
这就是课题分离的原则，在那些很难的很纠结的情况下，我们能够尊重彼此的难处，同时学着为彼此的人生，为自己的人生负责。
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