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“ G O O D N I G H T ”
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“跟他当了好久的朋友哦,准确地说一直到很后面都还是朋友。同一个社团,活动啊什么乱七八糟的都一起跑,关系很好,朋友的那种好,但太寡淡了。
没有一丝丝的可以往暧昧靠拢的迹象,我有时候也试着撩一撩,铺垫好久,然后发点会让他半懂不懂的情话过去,他的反应是:
我看不懂,你别发啦,聊天好好聊,不要跟我搞这些莫名其妙的。”
我问是真不知道还是装傻,朋友说不确定,但结果都是一样的呗,都是不喜欢。
“我心想我是有多不是他的型啊。就接触的机会那么多,没有产生一丁点的友情以外的东西。第三年吧,我终于决定表白了,表白之前找朋友探口风,朋友拦住了我,说他有个一直挺喜欢的女孩儿。
——时不时提起的那种喜欢,感觉心里很惦记。
但之后我还是喜欢了他两年,天呐。那两年他反倒跟我亲密了点儿,他跟我聊的天,找别人看,别人可能会觉得他有点喜欢我吧,但我知道就是备胎啊,直觉,应该错不了。”
我问朋友五年喜欢要怎么放下,朋友说不知道,它大概是慢慢发生的,哭的次数数不清,到后来也不需要数清了,只想赶紧忘了,但忘不了。
执念还在那里。
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我也有放不下一个人的时候。我为此写了很多,我说我在“分手后比谁更先忘掉对方”的比赛里稳输了,我说放不下就像读到一半的小说从此不能再读,我说我的懊悔,我的顿悟,说我错过了很多,云云。
至今也不是释怀吧,是知道了“有些感情到后面也不是爱情相关的,就是一种执念”,有时候你知道自己是备胎也不要逃离出来,因为不甘心呗,也没有别的情绪,你想着人生都能大器晚成,感情里怎么不能。
但人生中要放下的执念可多了去了。
认识一个姐姐,普通学校毕业一个人去北京打拼,后来发现自己的工作已经不那么合适了,而“真正地留在北京”更是遥遥无期,光落户一个问题就够呛。
她是很喜欢北京的。之前我读研的时候她来出差,还是向我讲起北漂生涯——辛苦但觉得一切都好。为北京她写了一本书,讲自己在一座很大的城市里亲身经历的一切。
不过,虽然北京以后再与她无关,但她也找到了一座活得出轻松畅快的城市。
对想要但要不到的东西,是个人都会有些执念。有个很搞笑的事儿,高中的时候,一个朋友在晚自习找我同桌要橡皮擦,但我同桌刚好跟她闹了点小脾气,说完“好”就故意不给过去。那个朋友小纸条丢了三四遍,到下课的时候带着哭腔说,天哪,你能不能给我,我真的要崩溃了。
朋友说:但明明你可以给我,你却偏不给我,就让我很难受,很憋,很委屈,我不是真的那么需要那块橡皮擦,就是一种念头,你知道吗。
多么像我们后来遇到的事儿,明明你可以喜欢我,条件比我好的女孩儿可不多,为什么你偏不喜欢我。
但对没办法的事,不要允许自己一直为它伤脑筋。兴冲冲跑去奶茶店,等待心心念念了几天的一杯,发现它关门了,你再沮丧也毫无办法。所以可以选择买一个铜锣烧让自己开心下。
兴冲冲爱一个人,爱得没有办法更爱,最终的身份牌是备胎,是鱼塘里的鱼,是他喝醉了会深夜打电话的对象,但打完他什么都不记得。那就怎么做呢,就爱下一个人啊,没有人限制你从上一段里脱离出来,一直是你自己限制你自己。
没什么人真的能无所取代,抱持再苛刻的择偶条件,符合条件的人都会是一大堆。
《小王子》里面说,是你在一朵玫瑰身上花的时间让它变得珍贵。对单恋来说,就是你在他那里存放的个人情绪太多,丢掉这些,明白这些毫无意义,那朵玫瑰就会隐没在花园里,它不再具备姓名。
要找的是玫瑰。
但用执念找是找不到玫瑰的。
END
今日插图 |《爱情与灵药》
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