（图片来源网络）

　　这几天，收到一个问题，感觉有必要写一篇文章：

　　你好，我家孩子和我说能不能干家务给些小酬劳，比如洗锅5角钱，你觉得可以嘛？

　　我几乎不假思索地回答：没有任何问题。

　　毕竟这是许多父母的疑问？

　　孩子做了正确的事，要不要给奖励？

　　孩子有了突破性进步，要不要给奖励？

　　孩子帮父母做了家务，要不要给奖励？

　　这个颇具争议的话题，育儿界也一直在争论：支持奖励，和不支持奖励的几乎各占半。

　　然而，我更坚持：奖励本身并没有错，真正毁掉孩子的，不是奖励本身，而是奖励过程中，孩子培养的思维。

　　孩子和你谈条件？恭喜你！

　　很多妈妈诟病的奖励，来源于有一个实验——美国行为心理学家伯尔赫斯.斯金纳的物质奖励实验（也叫操作条件反射实验）：

　　斯金纳制作了一个箱子，然后把一只饥饿的白鼠放了进去。

　　小白鼠在箱子内乱跑乱爬时，按压到了操作杆，这时一颗食物丸子被送进了箱子。

　　几次按压之后，小白鼠便学会了主动按压操作杆获得食物。但这种频繁“按压-获得食物”的奖励机制是短期的，后来小白鼠只在饥饿时才按压操作杆。

　　驱动力专家丹尼尔.平克所言，奖励只能带来短期的爆发，其效果会逐渐消失。

　　这个理论看起来正确，但却忘记了人与人之间最重要的一点——契约精神。

　　孩子和你谈条件的同时，也是在培养一个契约精神。

　　鼓励孩子跟你谈条件，是尊重孩子的重要开始，也是她自己迈出的重要一步。

　　许多父母会说：我孩子真的听话。

　　听话，甲之蜜糖，乙之砒霜。

　　过度听话，容易过分妥协；过度不听话，容易成为那个无法管教的熊孩子。

　　而学会谈判，恰恰是中立。她终于开始不妥协于外界所有的一切，学会主动出击。

　　一个有想法的孩子，是会与人谈判的。

　　不妨坐下来问问她：你认为洗一个碗要多少钱？为什么需要这些钱，你是如何核算的！

　　如果她要涨价，你可以让她说出理由。

　　理由足够充分，那就成交。理由不够充分，那就再等等。

　　她希望通过劳动，获得自己的价值，是一件好事。

　　不要害怕奖励孩子，你的方式很重要

　　首先，我多说一句契约精神。

　　很多父母会在交易之前，跟孩子谈好价格。但在交易完成之后，又不兑现诺言。

　　我小时候，周围很多朋友都会跟我说：

　　我妈说我考100分，就带我去北京玩。结果考了100分，就说没时间，带我去城市广场逛了一下。

　　我妈说考上重点高中给我买电脑，结果变成了给我买书。

　　大人说话不算数，看起来是小事，但对于孩子来说，其实是大事——你今后说得每一句话，都显得不那么有说服力。

　　在奖励之前，可以与孩子先探讨一下，奖励什么，什么是她最需要的。

　　不要一意孤行说：奖励你一本书吧，反正读书最重要。

　　首先，可以让她说出自己最想要的，为什么想要这件东西。

　　然后，制定一个目标，比如30天内完成这个目标，妈妈就可以奖励你。

　　最后，奖励之后，要学会鼓励，如果表现特别出色，可以追加奖励，算是给他意外惊喜。

　　让孩子学会用奖品

　　比奖品本身更重要

　　很多妈妈会谈钱色变，毕竟钱这么俗气的东西，怎么能够让孩子早早接触。

　　但是，钱又有何辜？钱不曾让谁受伤，其实都是父母的心理在作怪。

　　如何让孩子支配奖品，是父母可以做的事。

　　Grace曾经给我谈过一个条件，说：

　　妈妈，我5天不看电视，能不能给我10块钱？

　　这个是不是听起来很荒唐。不看电视都能奖励，这到底算哪门子奖励？

　　我问她，10元钱你要做什么？

　　她说，想给妹妹买一个玩具。

　　其实，我完全可以把10块钱直接给她，根本不需要她来交换条件。

　　但她显然已经愿意放弃自己心爱的事情来做，说明了这件事的重要性。

　　钱的支配没有问题，于是，5天不看电视这件小事就开始了。

　　5天之后，她也得到了她想要的钱。

　　拿到钱不是目的，钱的用途才是目的。

　　让孩子珍惜钱、懂得钱， 长大后会赚钱、会理财。

　　这样，若干年后，她依然会明白：赚钱并不容易，学会支配自己的钱，才是最重要的事。

　　80后、90后父母的我们，要学会用更开阔的视野，来看待钱、交易这个问题。

　　这个问题的核心，其实也是与孩子如何和平相处、平等相处，实现亲子的良性互动。

　　孩子是你的孩子，但孩子其实更是一个独立的个体。

　　当她开始自主地面对你，告诉你她的需求的时候：

　　恭喜，她真的开始长大了！

　　小愚说：

　　中午好呀，昨天是妹妹的生日，所以发了一个大语文的推广。今天是原创文章噢，希望大家喜欢。

　　如果你认同今天的文章，可以记得转发。

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