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每个吃亏的女人都会造出一位渣男话说,每多一个吃亏的女子
日期:2019-10-25 16:40:00 作者:图书馆 来源:图书馆 阅读:

每个吃亏的女人都会造出一位渣男话说,每多一个吃亏的女子

  每个吃亏女人都会造出一位渣男话说,每多一个吃亏的女子

  世上就多一位渣男——

  有一位妈妈,打发孩子去买盒火柴,告诉他说,买时一定要试一下,看能不能划着。

  孩子回来了,说,妈妈,这盒全能划着的,我都一根根试过了。

  很多人拿这个故事去套婚前同居和试婚,但显然忽略了人和火柴过火后的不同特征

  火柴是一次性用品,一经试火则失去了核心价值

  而男人,和女人,则是耐用品,过火一次,权当做了回权健火疗。

  和这个故事相反的例子,是朴爸二舅的提亲经历

  二舅到了25岁,在30多年前的农村,已属大龄剩男,模样嘛,虽然算得上半表人才,可是一说到娶媳妇,就露出一致使缺点:穷。

  本山叔都夸他,家里都有电器的:手电筒

  经媒人介绍,瞄准了一个更乡下,更偏远地方女娃,提亲那天,二舅来到我家,借了老爸行头手表,和自行车

  自行车二舅不会骑,是推着去的,30多里地。

  为确保掌握解释权,到了女方家门口车胎特地放了气。

  经这番操作,那个女娃,就成了我现在的二舅妈

  更喜剧的还在后面,结婚两个月,二舅喜提男婴一枚,「破格」荣升为父亲

  这里不得不佩服二舅,创造大杀器一件:眼神孕。

  眼睛一瞟,对方怀孕。

  二舅的经历,可以说是买火柴的另一个极端

  不试不探,占便宜还是吃亏,完完全听天由命

  婚前同居,听听涂磊的道听「涂」说

  前几天,有记者提问

  现在社会上没有经过结婚登记就同居的现象越来越多,民法典中有没有考虑对非婚同居问题做出相应的规定

  全国人大常委会法制工作委员会发言人臧铁伟表示,未婚同居在一些地方为一部分人所接受,但是在整个社会上还远未形成共识

  如果法律上对同居制度予以认可的话,将会对现行的婚姻登记制度形成较大的冲击

  此外,同居的情况原因比较复杂,法律难以作出统一的规定。所以从目前情况看,法律上明确规定同居这个问题的时机还不成熟

  话音刚落,一个叫涂磊的主持人,就以迅雷不及下载的速度发表看法

  同居不是为了同寝,而是为了照顾对方!真正爱你的人,是绝不放心别人来照顾你的!但如今的同居多数是为了新鲜刺激,却并非从心底在乎这个家!这样的同居毫无意义,只是徒增烦恼!所以是婚前同居还是守婚如玉,决定于你们有没有对家的渴望和照顾对方的责任

  在这里需要指出一下,这位涂舌的头脑有点乱。

  其一,同居不同居,系关的是两个的幸福,而不是意义。人生的意义,或许说是价值,和同不同居毫不相干

  天长地久有天长地久的意义,一夜夫妻有一夜夫妻的意义,都有意义,问题只在于得到是的单一的性福还是长远的幸福。

  其二,“为了新鲜和刺激,却并非从心底在乎这个家”这句,等于是先假设同居发生,然后否定了同居这一前提,显然不合理。如果不同居,不先模拟一个家,怎么才可以知道在不在乎?

  而要想知道对方是否在这个家,首先得有“这个家”吧,要想建立“这个家”,一定就不会是只图一时的新鲜和刺激,而是得有个同居的过程

  其三,婚前同居还是守婚如玉,决定于有没有对家的渴望和照顾对方的责任。也有问题,对家的渴望,和照顾对方的责任,这本是一个始终变化的过程,有没有成家的渴望和照顾对方的愿望,前提是遇到什么样的人。

  一个女孩说我想有个家,并不代表可以和随便一个男人就可以成个家,更多的,则是遇到对的人,想和他天荒地老,才去成家。所以说,要不要婚前同居,归根结底其实是决定于遇见什么样的人,有没有和他渴望成家和照顾对方的愿望。

  由此看来,涂舌和毒舌,读起来虽然相似,但实际上还是差了好几截。

  女人是否吃亏,得先探究是否有爱情发生

  伴随着尚不能立法保护婚前同居这的新闻,社会和网络开始讨论:婚前同居,女人是不是吃亏了。

  要讨论这个得失利害,先得剥离掉因为强大的爱情而住到一起的男女,剥离掉两人之间爱情的因素,单以功利和利害为切入,才算合理。

  且看看陈亦迅怎么看待这一问题:

  因为爱情不会轻易悲伤

  所以一切都是幸福的模样

  不管婚前同居里发生了什么,因为爱情,都是幸福,只占便宜不吃亏。

  因为爱情简单生长

  依然随时可以为你疯狂

  即使婚前同居中失去了很多,甚至打算牺牲生命,那也是因为爱情而激励的随时的疯狂。

  因为爱情怎么会有沧桑

  所以我们还是年轻的模样

  有人说,失败的婚前同居,会掠夺女孩青春,会产生青春损失费,可是一旦有爱情介入,还都是年轻的模样,哪来的损失?

  因为爱情在那个地方

  依然还有人在那里游荡

  婚前同居有得失,恋爱风险,同居须谨慎,可是因为爱情,善男信女们还是甘愿在容易吃亏的地方游荡,愿意以身试亏。

  陈亦迅的《因为爱情》,说的就是凡事吧,只要爱情一搅和,就没法算得失,没法算吃亏占便宜。

  所以,不管是否有婚前同居发生,只要爱情有介入,这一让善男信女为之不惜付出一切的魔法一旦出笼,就不可能计较得失。

  爱了就爱了,别再自我惩罚

  认为自己吃了亏,心里肯定会有不甘,这种情绪就是自我惩罚。

  所以爱情专家张亚东给出的建议是:

  做了就做了,结果别去管他。

  综上,要计算婚前同居女方是否吃了亏,前提就得先剥离了爱情,得先假设两人是没有爱情,然后再扒拉算盘

  独立人格论的无亏说,其实就是一骗局

  婚前同居女方是否吃亏,对这一问题,主流答案,或者说更多的倾向是:

  男女平等,都具有独立的人格,没有吃亏。

  但这里女孩要特别注意一个事实

  看似给你们的荣耀,其实都是给你挖了一个坑。

  夸赞女人“妇女也顶半边天”,然后呢,天空迤逦没得到,得到的只有下地去干男人一样重活,去工地忽略男女体质差异即使每月那几天一样泡在泥水里劳作。

  夸赞女人贞洁立个牌坊,其实就是埋掉女人后半生的幸福。

  同样的,给你一顶独立人格的帽子,就是要让女人们即使吃了亏,也要牙齿打掉了咽到肚子里,不能去抱怨,去谴责,去维护自己的利益

  女人的荣誉后面,大多是男人们叵测的居心,一定要警惕啊。

  正是因为先送给女人一顶人格独立的高帽,也就有了具有代表性普遍看法:

  婚前同居是有必要重要的,只不过双方都要注意保护自己,要有足够的性知识和自我保护意识,那么女方就不吃亏。

  在确认长久进行亲密关系之前,必须考察各个方面契合度,而同居是最可以全面考察的一个途径了。

  概括地说,就是结婚要试金,一套解千愁。

  二舅的草率婚姻,就是反面教材

  只是,对这一说法,朴爸有一点不明白原本一次旅行可以解决的问题,为什么非得要同居,搭上好几个月甚至好几年的时间,无限增加考察成本呢?

  钱钟书说:

  旅行最容易得出一个人品行。旅行时最劳顿麻烦,叫人本性毕现。经过长期旅行而彼此不讨厌的人,才可结交做朋友。结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚

  再有,用同居的方式来察对方,对于女方来说,显然是高估了男人的城府

  相信朴爸一句,不管是男人的装,还是内涵,都是极其有限的,随便几个回合,就可以测出他的半斤八两,如果只是带着考察的使命,进入同居世界,犯不着。

  何况,婚前考察,无非两个方面,一是人品,二是爱不爱自己。人品考察,顶多几顿饭,一次旅行的事,毕竟都不是专业演员,没几下就露出本色

  而爱不爱自己的考察,结果无非是有爱,或无爱。有爱了,那么同居也就没必须算得失,一场下来盘点到底吃了几斤亏。倘若没有爱,那一番计算下来,满满的全是血泪,甚至可以让你怀疑人生,成本太高,更须谨慎。

  再者,婚前和婚后,不管是同居还是一起生活,有没有扯证,两人的心理、责任、以及面临的社会环境,都根本不同。

  最简单的,婚前怀孕,至少得考虑要不要留下来,是烦恼,婚后怀的,那就是得喜,自然欢天喜地上淘宝穷极想像准备婴幼用品了。

  两人世界最担心的,莫过于忠诚,婚前的劈腿,可以讲成是发现自我,发现真我,另择高枝,甚至说成弃暗投明,而婚内的劈腿,则叫出轨,要受到舆论谴责的。

  也就是说,婚前和婚内,相同行为,所受的舆论环境不同,而不同的舆论环境,势必会影响对方的选择。婚前的放飞自我,说不定在婚内,男方会考虑到责任和担当,而放弃履新的机会

  所以,婚前同居的考察,不但不靠谱,而且根本就没谱可靠

  既然同居无非达到考察的目的,如果选择了同居,等于是缘木求鱼,做了无用功,从这点上讲,女方应该是吃亏了。

  五大成本核算,女方终是吃亏

  吃亏不吃亏,不但要剔除掉爱情这一让所有一切都变得没有意义的因素,还得一定得有参照,这一参照,还一定得是具体,可以数据化,有可比性

  同居女甲,就不能和同居女乙比,因为每个人的生活观、价值观是不是同的,同居女甲可能因为搭上了青春和无休止的劳动悔恨,同居女乙却认为一切都是经验,经验就是人生财富

  她会举着一碗鸡汤说:你受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你的路。如果再举个大碗的,则是:你吃过的苦,都会以另一种方式回报你。

  这么一来,当然没得可比。

  因为真切现实得失,和麻醉人的鸡汤,没法比。

  要比,一定是得和对方比,和同居女的男方比,看在同居过程中,谁失去的更多,谁吃的亏多。

  婚前同居,成本有五:生理成本、心理成本、经济成本、文化成本、健康成本。

  先说生理成本

  客观规律就是,女人比男人老得早,25岁后身体机能开始走下坡路。同居几年下来,女孩成了女人,男孩成了男人。

  女孩成了女人,表示青葱岁月无处寻。男孩成了男人,则表示说这男人走向成熟,要走向人生巅峰

  讲一对男女最般配,最具价值,是说郎才女貌。郎才,随岁月递进更有才,女貌,随着岁月流逝却要打折

  而同居的过程,就是通常认为的女方价值渐减而男人价值渐增的过程。

  再说说经济成本

  恋爱时,大多数男方会主动埋单,一旦同居,一般遵循能者多劳原则,谁赚得多谁花的多,男方赚少了花女方的钱,女方赚少了看似在花男方的钱,但却一样要搭上无休止的家务劳动。

  可问题在于,在中国很多地方,很长时间以来,家务劳动很少去折现,这一价值普遍是隐性的,女方做家务,不叫创值,而叫该。

  而顶要紧的是,比起婚后财产归双方所有,婚前同居时女方所有的付出,在分手时,并不予以结算

  显然的,这是对女方的不公平,是女方吃亏。

  接下来说说心理成本

  经过同居,男人心信心爆棚,因为他们更懂得如何去讨好、应付女人,成为处理恋爱关系的行家里手。而同居后恋爱失败,女性通常会留下心理阴影,越来越不自信,在处理下一段感情时更倾向于结婚,而不是享受爱情。

  同居中恋爱失败,对于男人,更多的是风轻云淡,望一眼回归雁,喝两口小酒,装逼一番,然后说,没有什么是一顿火锅不能解决的,如果有,那就吃两顿。

  而对于女方,或许也是没有什么是一顿火锅不能解决的,如果有,那就无休无止地吃下去,暴饮暴食,让伤痛体重并驾齐驱

  到头来还是女方吃亏多。

  再说说社会文化成本

  目前,对于同居,社会上的宽容态度,主要还是倾向于男方,男人择一女同居,等于把胜利的旗帜插在了阵地和领地,女人择一男同居,则多少有点让别人拔了头筹,有从亚马逊转战到闲鱼的感觉。

  当然当然了,这种想法是封建余孽,很不对。可是很不对的想法,偏偏就是阴魂不散,加码着社会偏见的愚昧。

  而在这种偏见中,一段失败的同居,男人走出来,叫有故事,多走出来几次,叫老司机,收获一大片仰慕。

  女人走出来,也叫有故事,但却有了悲凉的底色,多走出来几次,则叫沧桑。

  是不是更悲凉?

  所以还是女人吃亏多。

  最后还有健康成本

  同居后,如果一不小心怀孕,而且大概率事件,是怀在女方而不是男方的肚子里,要拿掉,身体受损的,是女方。

  而在这个时候,据统计,正值男方劈腿的高发期。也就是说,女方不但要承受流产的苦痛,还可能经受心理的又一打击。

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