我坐在这里，倾听你的思绪
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乐子，你好。当局者迷旁观者清，期待你的分析。你好，感谢信任。我28岁，我老公31岁，都在国企上班。家人介绍认识，结婚五年，备孕好几年不怀，最后试管（主要是我的原因），现在我怀孕37周。他对我和我家人都特别好，我公婆对我也很好。他把工资上交，每天不管多晚都会回家，我什么事都可以不操心，他全部办好，我想买什么就买什么，把我宠的几乎没有独立生活的能力，在别人眼里他就是宠妻狂魔。结婚五年，因为你的原因试管，他还一如既往对你这么好，确实可以算是好男人了。但没想到，他竟然还有另一面。我们这五年非常不容易，为了要孩子，四处求医，我工作也因看病降职降薪，但还好我没有辞职。他工作虽然很累，但是是进步的。现在我们生活正在变好，我们经常规划美好未来，但他出轨了。他说他有隐私，手机一直不让我碰，两个月前晚上，我解开了密码，发现了他一直在和别的女人暧昧，好多个，我睡不着，一直哭，半夜和他摊牌。出轨也分类型。这种跟好多女人暧昧聊骚的男人，和那种只爱上某一个第三者的男人，其实是有区别的。我说他出轨了，他说只是逢场作戏，就和其中一个上床一次，非常后悔，已不再联系。他心里不承认自己出轨。他觉得他对我很好，他这五年努力工作都是为了家，他和别人只是闲聊，今后不会了。我让他写了一个保证书，如再犯，净身出户，他写了。关于他的出轨。第一次是在结婚快一年，他和一个已婚有娃，老公在外地的女的，微信以老公老婆称呼，还经常见面，发现后，他说我们没有孩子，他喜欢人家的小孩，经过很长时间的争斗，我还告诉了他父母，他没有联系了。第二次是两年前的情人节，我发现他发了好几个520的红包，质问，说是酒吧卖酒的，逢场作戏，为了开发票多开。我信了，我理解他，没有计较，轻而易举就过去了。第三次就是两个月前，我才知道了这些年他就没有断过，大哭大闹，告诉了他父母，以离婚威胁，让他坦白，并偷偷录音和微信照片已拍照留底。然后让他清理这些人，他的手机从此对我透明。我发现一个，他删一个，闹了好几天，微信上可疑的才几乎全删了。那一阵子非常不理智，每天以泪洗面。他给我坦白，他暧昧和撩骚的这些女人大部分都是KTV的陪酒陪唱女，就是想听她们的故事，她们都知道自己已婚，她们的交流语言就是这样，他都是逢场作戏和应付。他享受她们喜欢他又得不到他的感觉。他不愿让我看到社会阴暗面，他隐藏着是因为在乎我。他把错都归于我翻他手机，是我非要看，我如果什么都不知道，就什么事都没有。有一个游戏叫“模拟人生”。EA（公司）的游戏，细节一向很严谨。创建角色的时候，你要为这个角色选择性格，特征，人生抱负。每次玩这个游戏我都会感叹，它符合社会心理学。假如你创造的这个人的特征是“浪漫”，抱负是想与各种人约会。那么到游戏里你会发现，他不停地跟这个女的好，跟那个女的好，哪怕已经结了婚。但他同时也可以发展出“家庭倾向”的特征，两者竟然不冲突。拿游戏来举例，不一定恰当。为什么说它符合社会心理学呢？因为人与人确实是不同的。从出生开始就有不同的性格，在成长过程中又慢慢形成了不同的人生愿景和价值观。有些人结了婚以后，安于家庭生活。有些人追求自我独立，追求事业。有些人喜欢流连于不同的异性当中，一会儿跟这个搞点暧昧，一会儿跟那个擦点火花。但也有些人，他可以把这些特征融合起来。一方面，他追求家庭幸福，老婆孩子热炕头。另一方面，他又追求跟不同的异性搞暧昧，体验不同的情感与性。关键是——他自己不觉得这样有问题。为什么不觉得有问题呢？因为在他的价值观里，两者完全是可以共有的。我既可以做个好丈夫，也可以去追求刺激。听起来是不是很荒唐？然而倒退几百年，回到封建社会的一夫一妻多妾制，也许很多人都会觉得这样的想法很正常。当然现在不是封建社会，而是一个进步发达，倡导男女平等的社会。但如果他的生长环境里存在这样的情况，或者他的朋友圈都觉得这种事很正常，那可能就会让他形成一种错误的价值观，一种不符合当代社会主流的价值观。但他自己意识不到这是错的。他不觉得问题出在他身上，却认为是你翻了他的手机，才导致问题发生。你不看，就什么事也没有。现在我偷偷查他的手机，而发现的东西越来越多，近三年来，他总是同时应对好多个，有几个已经纠缠好几年，很多女的对他说他让自己心动，有了爱别人的能力，有好几个在我发现之前已分手，一直在更新，还发现他近一年多在中午和晚上12点前在酒店开房过很多次，都是和带娃离异女，这些我默默知道，没有摊牌了，因为他也不会承认。说说现状。第三次发现出轨，但我们俩都感觉到这次的事件不同以往，我们已回不去从前。一开始，我微信查岗，回家质问，每天当面查手机，定义他人品差，是渣男，我经常睡不着，还会半夜醒来哭把他叫醒骂。大概一个月的时间，我们俩每天都休息不好，我怀孕后休假不上班，他上班。他说生完孩子喂完奶我们再讨论离婚事项。我受不了这样，就沟通，他说他每天也在反思，思考离婚后我一个人怎么过，思考后妈会不会对孩子好，思考再婚生一个对孩子的影响。我说我不想离婚，他说他感觉我在往离婚方向走，一直在给心里的不信任找证据，他也是想结婚了要走到最后的人。那次沟通，算是让我们好过了一些，最起码知道了对方内心想法。用你的价值观，很难去理解这种人的心理需求。其实不仅有这样的男人，也有这样的女人。他们喜欢一群异性围着他转，离不开他的感觉。享受那种征服的快感。他肯定不想离婚。因为离婚对他来说是一件非常麻烦的事。而且他很清楚，再找个女人，也未必能包容他这些行为。我内心是崩溃的，觉得他毁了我对未来幸福生活的憧憬。但同时也开始了自救之路。我看关于婚姻书，读乐子的书，公众号，微博，写日记。我学着祛魅，学着让他脱敏，学着无视，学着控制情绪，学着独立。我有进步，但还没游刃有余和特别不在乎，有时候还是会有情绪。我不再什么事都找他解决，我和朋友逛街吃饭，需要他了也会让他做事情，晚上应酬也不问，也不催回家，回家了也不像以前腻一起。我不主动，不拒绝，这样感觉他舒服了很多，他之前一直说我控制欲强。我在自救过程中，也会经常情绪不稳定，我们经常会闹矛盾。尤其在知道他和那些女人还在联系的时候，小三说她不愿破坏家庭，愿意相忘于江湖，他告诉她我还在闹，等他处理好家里的事情，联系她。每个工作日，他们都会发信息。这些刺激，我没明说，都化作了我对他的嘲讽。我们每次的吵闹都会不了了之，他依旧如常，对我嘘寒问暖，周末也带我出去散心，七夕前闹了不愉快，但还是送了礼物，他是不喜欢仪式感的。他觉得他把自己能给的都给我了。姑娘，非常心疼你。真的。能感受到你的痛苦。婚后才发现三观不同，打击太大。宠爱背后竟然还有如此阴暗的一面。内心会是多么崩溃啊。然而我已孕晚期，自己整理家里和经常在外面逛。可能因为劳累，孕35周突然出血住院了。不明原因出血，那时宝宝还未足月。还好一切没事，出院了，现在已足月，还没生。我说两次次我们近期的沟通状况。在住院时，我情绪崩过，因为知道他前一天中午打算和小三开房。我说人在做天在看，他说什么节骨眼我还在揪着他不放，他也哭了，说没有宝宝我们都收拾不了这烂摊子。我们微信吵架，我说我不接受三人行，让他说未来，他说自己是渣男，不和我过了，喂完奶后他净身出户。但见面后又是买饭，穿鞋，抓着我的脚睡觉，各种亲密。这次的不过了也不了了之了。晚上发微信给我说，对我的心态变了，说我和他理解有偏差，说“在我认为我只有一个家庭和一个妻子，一个你，这都是独一无二的。我和别人只是应付或者应酬，但是在你这里你认为我和别人的应付应酬也是爱，与对你是等同的或者一样的爱。”然后又一切如常了。还有一次沟通，我哭着说的，我感觉我都没有问你你是不是不爱我了这句话的资格了。他说他觉得自己对我那么好，他比任何男人都做的好，换来的评价是人品有问题的渣男，我因一件事否定了他的一切。我让他人生观崩塌了，在他父母面前的人设也崩塌了。所以他反思了，不能对女人太好。有时候我潜意识里说话会有嘲讽和攻击，他说他对我好，换来的是我的怼，他就想扇自己耳光。我就是还没有放下，没有真正无视。他原以为你是可以接受这一切。因为在他的价值观里，他的行为很正常。在他看来：我对你那么好，就已经很爱你了。我这么爱你，你怎么还跟我过不去呢？可在你看来：如果你爱我，怎么还会去找别的女人？问题出在哪里？你们三观不同。你是21世纪的价值观，他是封建时代的价值观。假如他是一个封建时代的夫君，你是正室（大房），他对你这么好，简直可以去称颂了。但现在不是封建时代。21世纪的女人又怎么能接受和别人共享丈夫？可说真的，像他这样价值观的男人不在少数。曾经流行一句话叫做“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。虽然社会在不断进步，可有些腐朽的价值观却仍在大行其道。其实我感谢这次痛苦带来的打击，它让我看清楚很多事，人只能靠自己，现在无论如何我都不会辞职了，我要把自己这几年丢失的经济资本，独立资本找回来，我要充实自己的外在和头脑，不断提高自己，自己努力才是王道。我才28岁，一切都来得及。我知道我的优势，我有工作，休完产假就可以回归，好好工作我不会很差，我是正妻，我在他父母亲戚那里都是好评的，我也知道自己的劣势，我目前一切都不够强大。虽然他说净身出户，但我不信，我问了律师，我们现在的情况，按法律离婚，女方是没有任何优势的。我知道以前太依赖，今后更为自己活，真正爱自己。我知道我自己今后正确的方向，那是一段漫漫长路。他是宠妻狂魔，外人看来他是好男人，外人看来我们很幸福，但他出轨了。好男人出轨真的更伤人。我知道他想要温馨舒服的家，不知道为什么要一直出轨，我知道他和目前的小三们都不会有结果，我知道他换个人也可以对她像对我一样好，我知道我改变不了他，只能改变自己。我学习经营婚姻，我知道自己没去好好关怀和了解男人，我知道我要学会管理情绪，但我不知道这有裂痕的婚姻还要经营吗？我不知道现在怎么和他相处？或许我们以前的相处模式就有问题。我知道马上会有小孩，生活将有很大变化，还会有很多问题，自己还没有离婚力，我需要时间去强大自己，我目前只能活在当下，但我不知道怎么把当下过好，主要还是和他相处部分非常迷茫。我达不到黄Y般的无视，因为我们在一起时，他会顺理成章的关心，会不自觉的很亲密。我还是不够坚定，我不知道自己到底该怎么做，现在的我怎么建立心理优势，我一直活在宠爱中，我好像还是个孩子，不会与人相处了，不会面对现实生活的风雨了。其实，我知道自己的问题所在，我就是不愿承认他不爱我了，所以在同一屋檐下，会索取关爱和亲密。乐子，看了很多你公众号的案例，但我还是经常迷茫。我需要你的分析，告诉我到底该怎么办？如果你把这事儿理解为：只要让他爱我，他就会改变。那恐怕你会失望一辈子。事实上，并不是因为你哪里做的不好，所以他才去沾花惹草。沾花惹草就是他的心理需求。他不觉得沾花惹草和家庭幸福有什么冲突。而你完全理解错了。你以为是他不爱你，移情别恋了，在你这里需求没得到充分满足，才会去找别的女人。并非如此。这种男人在感情上的需求并不是一个女人，而是N个女人。他要去尝鲜，要去追求刺激。可你不是孙悟空，变不出N种样式。就算你对他再好，再会经营婚姻，你也只是一个女人。他对爱情的理解，和你对爱情的理解完全不一样。拿明星来举个不恰当的例子：佟XX，陈XX。佟XX不够美吗？不够好吗？不够优秀吗？可陈XX曾经在采访中就发表了非常惊世骇俗的言论：“一夫多妻制是对的，对一夫一妻产生怀疑。”
他甚至不认为把这种话说出来有问题，你能拿他怎么办？很抱歉地说，一个成年人的价值观是很难改变的。如果你不想离开这段婚姻，那很简单，不去管他就可以。只要你不管他，做一个像《鹿鼎记》里双儿姑娘那样的大房，那他就会永远像韦小宝一样爱你。如果你不找他麻烦，他根本不想离婚。可风险是很容易被传染疾病。抑或未来某天他身体垮了，你还得照顾他。你的孩子也或多或少容易被他影响。当然，你也可以把人生寄托在自己身上，成就自己。当这段婚姻是个摆设，享受他提供给你的物质条件和生活照顾。不再去对他投入感情。但割裂感情本身是一件很痛苦的事，能否做到就不知道了。所以与此同时，希望你能多爱自己一点，好好努力，让自己拥有随时可以转身的能力。也许未来某天，也可能成为马伊琍。但是当下，你很快就要临产了。请你把注意力转移到自己和孩子身上，千万要保重身体。生完孩子以后可能还会有一个抑郁期，让你的情绪问题更加严重。扛不住就去找心理医生。不要太过于关注他的蛛丝马迹，那是没有意义的事。祝平安，祝好。