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August 25
“ G O O D N I G H T ”
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昨天晚上跟喜欢的男孩子看黄浦江边的夜景，看着看着我说，以前就连交朋友，都特别在乎自己有没有被别人在乎，以前发现一个朋友给我准备的礼物很不用心——我给她准备的礼物可是花了大力气的，我像考试失败一样难受，现在什么都不在乎了，甚至别人有没有把我当朋友，都不在乎了。
但最后还是说，“我理解”。
我是被朋友多次背叛过的人。我坦承我当时太年轻也太对各种各样的关系用力过猛了，不会是一个很体面的朋友，但这不是原则性错误啊，犯原则性错误的是对方——我遇到了背叛。
更残忍的是什么，她以为我对此不知情，还每天跟我嬉笑打闹，看上去很是亲昵，而我因为太珍惜这段关系，真的继续装作不知情了。
这段我其实老早忘得差不多了。可是我跟你们讲，在这段过后，我对友情，就没什么期待了。
……我当然不会胡乱做人啊，我是说，对人和人之间的关系，我不那么在乎了，开心的时候我们可以一起举杯，但你有一天背后做了什么bad的事，我该怎样就怎样，不会惊讶，也不会难过，我经历过被背叛，所以我从没期待过你是100%对我好的朋友。
我对人没有预设了。
因为从前有过的预设被人恶狠狠地推倒过，像散了一整个地板的积木，我不打算再捡起来一块一块地放好了。
“散了就散了吧。”我这么对自己说。
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爱情里更是啊。
我怀疑爱情里真正的核心，就是“吃一堑，长一智”，但长出来的也可能不是智慧，是对人的提防之心。
之前朋友对一个男孩儿特好。给他花很多钱，有求必应，她去男孩儿家看电影，看着看着她开始帮他打扫房间。类似的事儿数不过来。
男孩儿的回报是甜言蜜语，“我好需要你”之类的，她当然为之开心。后来她在burberry看到一件衣服，觉得男孩儿肯定喜欢，买完后刷朋友圈，有个女孩儿晒聊天截图，她很奇怪地觉得对方说话的语气跟他特别像。
她微信里有很多不知道名字只知道微信昵称的同行，有些是问过合作价没动静但没删过，她也不屏蔽任何人的朋友圈。估计男孩也没想到。
她后来把“我才不会为男人花钱哦”讲成玩笑，白天我没觉得有什么，就当我们活在了投稿号的吐槽帖子里，但我有时候晚上回想起来，觉得还是有点儿难过。
我很像她。以前也对一个男孩儿特好。但我现在成了个为男孩子花钱要精打细算的人，“我给过多少给你，你还回来多少”，我心里门儿清，以前我以为所有的主动接近都是喜欢，都是想跟我在一起，后来发现不是…还可能是无聊，还可能是利用，还可能我是替代品，以前那种对人的目的的简简单单的相信，“接近就是喜欢”，我是不再有了。
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“比起他带给我一段失败的恋爱尝试，更可恶的是他让我无法再相信自己会在一段关系里得到保护，我不相信的这些，他也没办法再补足了”。
我看到的时候，心是揪起来一块的。
是的。我也是。有些东西我不会再去想了，就像我现在不会再问男孩子“你真的喜欢我吗”，以前我在乎，我特别信，关于在爱情里最诚挚的东西，我为得不到而痛哭，我为得到的是有损耗的而失落，现在我也不是信不信的问题，我压根没考虑过要不要信，我压根不在乎自己信不信。因为在对方表现不够的时候，那么努力去信的我也没见得被爱了啊。
我不在乎这些……那我还在乎什么呢？大概就只在乎这个人是不是陪在我身边的。甚至他在我身边的时候，脑袋里想什么，他是不是觉得跟我在一起味同嚼蜡，他是不是在回忆某一个热烈交错过的人，他对我的爱到底多少，几分，我说实话…我不太在乎了。
我对真心的要求在降低，我不知道为什么，可能是见多了“真心千变万化”，见过了从前甜言蜜语的人后来因为了解我能准确地讲出最让我心碎的话，别人问他怎么这么狠哦，我说，因为他知道该怎么对我狠，他知道说什么我会最难过，所以他就这么说了。
那个时候我在车上哭，走在路上也哭，恨意，悔意，夹杂着不甘、气愤、被轻蔑的难堪，充斥了整颗从前被他说过“会好好对待”的心。“流过的眼泪都会蒸发”，对，但都是往脑子里流的，都会成为以后的参考，都会成为下一次陷入爱的时候，耳边响起的告诫的声音。
“不要爱他不要爱他不要再爱他了”。
你猜什么，我后来就不交出这颗心了。
什么谁会永远爱我，是爱我什么啊，是爱我收入还是爱我爱上了一个人就会傻兮兮地付出，还是爱我在爱你的人里最听话，被欺骗过后不用示好我就跑来原谅了，你爱我这些我信，你说爱我我不信。
但我告诉你们，我以前遇到他的时候，我是信的。
END
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