常常会觉得自己在无意间走入某种狭隘，于是提醒着她：或许这是大多数人需要面对的同样境况；或许于你而言，是第一次的偶然事件；但是偶然事件背后，当然也是诸多必然性的构建。
早年间在职场里，有阵子会跟邻座一位同事一起午饭。期间的交谈中，她大概会谈论起对公司里的种种不满。有时候会给出一些建议，比如为公司梳理或者制定新的流程一类。
创业型公司，大多时候我们都可以直接跟高层对谈。于是她去讲述了自己的理念，而后被“善意”地回绝了。她不甘心，一而再去继续提出建议。最后受伤，觉得无人赏识，于是选择离职。
你知道在这个时代里，无论是财富论坛，或者经济类杂志，总会报道一类传奇故事：他向自己的上司提出了一个创意，上司否决；他出走公司，建立团队，而后新产品上线，正是原来被否掉的创意；前上司找到他，提出收购，他并不接受；之后企业做大，并购了前老板的公司。
这样的故事，想来总是激动人心，给人一种大约是“复仇”的快感。可是这样的故事又太少了，以至于大部分人，总是在看过别人的命运逆转故事之后，继续回到自己的座位上，开启这一日的辛苦劳作。
对比起早些年，喜欢借用一些他人的故事或者案例，来修正自己的生活（事业）路径。这几年逐渐有些许变化，开始从对外转向某种“内观”。
这种“内观”思维，用悲观的逻辑，是因为，好像越发明白了人之命运的独特性。于是你必须非常（非常非常）有耐心，并且不厌其烦地，才可以为自己谋求一条出路。这出路不再是二十岁初期，如何在这个城市里活下来。这个出路是，如何不让自己在三十岁的时候，活着却如同死去？
很多人，在人生的某个节点，突然发生某种性格极速扭转，“像是着了魔”一样，不再同于往日的自己。而大多时候，这种扭转的变化，是从外在迹象中反应出来的。
一个女人突然间变得苍老；一个男人突然间就“倒塌”下去，并再也起不了身；一个女人突然跟看似和善的丈夫说，我要跟你离婚；一个男人忽然觉得要买张车票或者机票，丢下儿女情长，家庭和睦，去赴约从前暗恋多年的女子。
人的脆弱，常常是借用某种关系能量所反射出来的。于是那些平和的湖面之下，生活的风暴正在到来。我常常在影视作品中看到这种“隐秘的绝望”，因为画面与音乐的力度，它比在文字作品中的搅动人心，更为具体，以及残酷一些。
看电影《消失的爱人》里，起初我不明白为何导演大卫·芬奇会喜欢这个故事。后来的每一次重看，才越发理解这种平静生活之下的狡猾、诡谲、不信任、冷漠与忍耐，极致到最后会彻底地摧毁一个人。
无人察觉，而你又身临其中。
我说的不是婚姻，而是一段段关系，一次次我们跟他人展开某种协议之后，所能主导的走向，以及之外的“无能为力”部分。
就命运的长线来说，一个优秀的人，大概是一直优秀下去的；即便当中有所偏差，但是只要大步伐上遵照他（她）原本的卓越品质，至少不至于走向特别糟糕的境地。
而一个懒惰（差劲）的人，大概是一直这么懒惰下去的；即便在生活中，会在节点上有些压迫时刻；但是因为这压迫是来自于外力，而并非本能欲望的驱动；于是他（她）总是需要解决今日的难题，并仅仅止于解决今日的难题。
这其中，会有过渡者 ，但是数量并不多。因为就“恒定性”原则来说，一个人的底层价值，大概是年少时候就已经稳固下来了；在日后的成长以及成熟过程中，会有人有所修正（依托于环境影响自身格局）；但是大多时候，我们的第一反应，还是依赖那个“幼年时候”的准则线。
于是，在我们成年之后，遇到一些抉择时刻的时候，总是惊讶于对方（一些人）反馈逻辑，与这个人一开始给人所呈现出来的性情大不一样。
早前我会用“人是会变的”这个基础逻辑。但是在之后，便进阶为了——或许他（她）没有变成另一个人，他（她）只是越发向自己的幼年性格走去。
你想啊，一个年少时候压抑自我的人，在后来的岁月里，大概会得到两种自信：一种是外向标签所赋予的名利、地位、样貌，一种是内在审视之后得到的自我肯定、坚定、气场。
前者大多会增添许多得失心，因为那些大概都是会随时离开你，而你又无法抓住的。后者大多会增添一个人的耐心、平和、甚至是对自由的新感受；并且你知道，这是他人无法从你身上带走的东西。
很难比较恒定，哪一种是好的所得。但是比较容易鉴定出来的，是哪一种模式，更适合你自己的契合选择。
比起从前来说，我好像更容易谅解别人，亦宽容起了自己来。想来这也算是年长所带来的另类礼物——某个夜里，我跟一位忘年交的大姐说起我在这个夏天的收获——
如果说从前我有仇必报，十年不晚；而如今我迎接每一个过客的理念都是——无论你从前如何待我，我都放进我的抽屉里了。
眼下，你再一次来到我身边——你已然不再是过去的你，而我也不再是从前的我。倘若我们之前曾经有过误会，如今我不必在乎，我也自然不必在乎“你是否还会在乎”。
因为更重要的是，我知道了：这世间有同类人彼此理解的握手与拥抱；也会存在非同类人中彼此厌恶，但是生活依旧恒定在某种秩序中，进行下去。
一切看似改变，而一切却又从未改变。
我们在走向自己，带着多年的努力，皈依某种价值理念，获得某种力所能及的生活。而我们亦在走出自己，去跟一些不善待我们的人、不看好我们的人，见面、交谈、争执，而后分别。
是的，我用了“分别”这个词语。
年少时候，看父母争吵，或者邻居的大人们争吵，我总是疑惑，为何他们不分开。再长大一些，你以为岁月会抚平一些裂痕——通过更大的外力进攻，于是这一家人又开始了团结起来。而到如今我才发觉，其实更大的裂痕，并不能抚平上一段裂痕。
早年间跟那个男孩恋爱，期间有过争吵。那几日我们没有联系。直到他告诉我，说家里的一位长辈出了事故，他很难过。我与他见面，牵手，拥抱，算作这一次的和解了。
很多年后，我依旧记得这个画面，是在一些电影故事里：一个男人在婚内遇上了另一个女人，他一次次地欺瞒自己的妻子——但是与此同时，他亦为自己进行“自我合理化”开脱。
“我是可以同时爱上两个女人的，我并没有错做什么。”
妻子终于无法忍受，带着一双女儿，离开了他。男人颓废不堪。与此同时，好些年之后，男人作为警员，破解了一个案子，拯救了很多的受害者。他是事业上的英雄，亦是很多人眼里的英雄。
他因为枪击案受了伤，于是在医院里疗伤。妻子来看望他。妻子说，我知道你做对了一件事，或者这些年做对了很多事。但是在我们之间——在我这里，裂痕永远存在。
“我不可以谅解你。因为他处的功劳，无法祢补我（她指着自己的心）这处的曾经被摧残。”
“你好好休息，恢复身体。但是我不会与你恢复婚姻关系。因为眼前这样的生活，也没有很槽——至少它比我想象中，要让我自在得多。”
我常常借用这些故事，提醒自己在具体生活困境中的参考法则：无论我多么恐惧（对抗）生活的复杂，它都会走向你；而能够让心灵自由一些，不至于那么痛苦的方式，或许就是听从自己的意愿。
只是在听从自己的意愿之前，你的功课还有很多：在心底里真正地“杀死”过一次你的父母，“杀死”过一些权威的力量，而后才能在自己的王国里，建立你的游戏原则。
也就是说，这一生无论怎样，都是没有关系的。如果你沮丧地想，它就是某种宿命。如果你乐观一些，它就是某种宇宙规律。
而在这场“身不由己”中，大概有原则的一些人，会比较容易得到更多的自由之感受。
没有人生来就喜欢受苦，这点你我都知道。但是那些越早明白命运本质之人——在这场苦旅的版图上，圈出自己所能接纳的辛苦部分，而后品尝酸苦之后的些许甜——或许会比较早一点跟生活握手言和一些吧。
我依旧脆弱，活在现在。但是我感激的部分是，我亦同时知道的是，别人也有脆弱的时候。脆弱会衍生人性之恶，也会照耀出你内在的分寸感。我将这种复杂揉进自己的逻辑体系——眼下它是一锅微微沸腾中的水。
我会决定将这热浪向谁人进攻，何时进攻，如何进攻。但是与此同时，我亦知道，持续的沸腾，就已经是某种活力的彰显了。
你不必言说，而他人知道依照你的原则展开对话。——我期待这样一日的到来。以及，如果这一日无法实现，那也没有关系的。
你看，我都这样放过自己了。
“不努力好像也没有关系的。”——我说的，不是放任自流；我说的，是如果你累了，在倒下之前，记得让自己“回魂”一次。
知道如何停止下来，获得喘息与力量——某种更宏大的“自我谅解”——或许会继续行走地更远一些，亦更有收获一些。
“那我就不祝福你锦绣前程了。但是我坚定地信任着，你会比很多人都可以更快地抵达你所期待的那个彼岸。或者说不定，你现在已经抵达了。”
那夜里，那位与我交谈的长辈大姐与我告别。
我一个人走路走家。这个城市的夜晚很美，这个夏天很友善。它友善地告诉我：这一生无论是否到达彼岸，好像都没有关系的——你在行走的路程中，已经提前与对岸的“她”拥抱了。
这已经是足够。
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“命运旅人，不必赶路。”