嘿，关注↑↑↑↑↑↑为了欲望和浪漫的天性，我的确付出了代价

也有酒都化不开的过往文：阳光彩虹小白马自从不写日记之后，我开始短暂地记录偶尔出现的极端情感，也可能是喝了酒没地儿抒发。翻开看看曾经写的文字，觉得无趣，不解，也有时候能一瞬间回到过去，重新体验几秒钟当时的感受。文字里除了对濒死的渴望，还有一些对男人说的话，大多数是喝多了。当时并不觉得，时间过去了再往回看，会发现，有些文字是我生命里的容器，情绪的载体，装我那时溢出来的情感；因为此刻的我，明显感觉到那些字啊，再不表达一下，就要爆炸了。2018年天气刚刚热起来的时候，我写了一句 “多情者为多情困，无情人被无情扰”。从那之后，开始有不少溢出来的情感，即使写了出来也已经如鲠在喉，随时都有窒息而死的可能性。然而可笑的是，越是有这种感觉，我的文字越是无力，短短几个字就发现自己再不能表达情绪，干脆作罢。2018年7月31日，“不能和你在一起的时间，都是在浪费生命”。这是一句强烈的话，我对着墙面发呆，墙上的钟特别的慢。我在这片土地的时间有限，在仅仅几小时内就能奔向你的时候无法奔向你，我感到绝望。我感到那么绝望，写下了这句话。2018年8月3日，“当我感到难忍的生理疼痛时，你是我的驱动力，是我的渗透剂”。我突然高烧，头疼到无法站立。我想着，老娘从小命好，老天爷这么爱我，让我这么痛一定是要让我爱的人爱我！嗯，没错！那tm我怕什么，只要痛不死我，你就是我的！脑子烧坏了的自信，我总觉得：你是我的勇气。

　　2018年8月4日，“我要睡一觉，睡下去可以一觉不醒那种。醒了之后，就不再是你的人”。

　　我还没有见到你，我的时间越来越短，数着墙上的时间，我有一点点痛苦了。我恨一切阻止我见到你的人和事。嗯，可能不止一点点，总之让我开启了自保机制，我不想再想你了。和发烧一点关系也没有。

　　2018年8月11日，“只怕一旦太过用力，会无法对将来的自己交代。实际上，努力克制的人，都有一颗释放的心。我看到了自己的，不知你有没有看到我的”。

　　我见到你了，我还是痛苦。我知道不得不加强自保机制，竖起心里的墙，我开始从内心里往后退，我有一点害怕。我以为我挺潇洒的，这下有点糟糕，我不习惯，我惹不起，我躲。

　　2018年8月13日，“按时吃饭，多喝水，别打猫猫”。

　　给你写的话，我自己记了一遍，毕竟能share一点是一点，天知道以后我们会彼此进入哪儿的角落。我要走了，所以我开始装潇洒起来。当初我为了你回来，现在我也算是活在当下了，啥遗憾没有，只是希望你能胖一点。

　　中间省略各种矫情到我都理解不了的小字眼。

　　2018年9月4日，“比无情无心，我比不过你。比对自己狠，你比不过我”。

　　2018年9月7日，“平局”。

　　2019年1月20日，“好的故事不是跌宕起伏，就是寻常人的生活，不避重就轻，你们明白吗”。

　　到今天为止已经一年多了，现在终于变成了一个好的故事，不跌宕起伏，不避重就轻。才会回头看看写的东西，突然感受到炙热的夏日，感受到缩成一团的冬夜，想起很多酒和夜宵，想起很多电影，想起你手的形状……也不一定是想你；要么就是想爱你时候的我自己。那时候的你和我啊，谁也比不过，谁都抢不走。

　　这封信我可以写得很矫情，非常矫情；或者很黄；当然，我最最拿手的：可以写得很潇洒。不想承认自己矫情（这点你也一样，但你明明又恨矫情！我总是嫌你这点），也不想写出颜色……更不想让这段情感和其他的一样，变成潇洒情史。

　　所以我无从下手，写成了一篇不像情书的情书，不像日记的日记。望我们珍惜现下的感情，不要装做潇洒。像对自己的日记一样，对自己的情绪坦诚。

　　七夕快乐。

　　（插图来自网络）

　　-END-

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