而作为小三的姚笛一直没有戏拍,还在文章和马伊琍离婚当天,被骂上热搜。
心理学上有个墨菲定律,说如果坏事有可能发生,那么一定会发生,并且还总是最糟糕的情况。
出轨和小三也同理,当初你是怎么得到这段感情的,最终也会以更惨烈的方式失去。
既然无数的案例证明,小三基本上都没有好下场,那么为什么还有这么多小三前赴后继地破坏别人的家庭?
每天打扮得花枝招展的在他面前晃悠,总是夸奖上司能力很强,毫不掩饰自己的崇拜之心。
于是她便找人打听上司家的情况。
上司的老婆是个很强势的人,两个人有一个女儿,但是上司一直想要个儿子。
为了让上司娶她,她选择用怀孕来为自己争取一下。
验到是个男孩后,她心里也松了口气,手里的筹码有了,接下来就可以用孩子来逼上司离婚了。
眼看着肚子一天天大了起来,上司最后选择用过半的财产和老婆离婚。
离婚后,上司便跟她同居了,但是相处并没有他们想象的那样幸福。
上司在离婚后,跟前妻一直保持着联系,每周都会去看望和前妻的女儿。
对于每个小三来说,抢来的幸福就是这么没有底气,遇到委屈,都只能打落牙齿和血吞。
有句话说,每一段给你带来痛苦的关系,都是你潜在意识中错误的认知。
而她一直被小三的身份搞得自己遍体鳞伤,也是因为她的认知一直没有被纠正。
一个小三在一段感情里失败了,还会再扮演下一个破坏别人家庭的角色。
这种悲剧会在她身上不断上演,她也会在这种痛苦中不断轮回,没有尽头。
没有一个出轨男人,会真正爱上小三
据她自己的经历描述,前3次做小三,对象都是比自己大上很多的男人。
每段感情的开始,都是因为这个出轨的男人能给她父亲一般的呵护。
他们会给她无微不至的照顾,会给她一生一世的承诺,但却没有一个会真正给她婚姻。
在这些老男人的眼里,她有活力和朝气,像一个令人神魂颠倒的小妖精。
每个小三都会不服气,如果他不爱我,那么他为什么像爱女儿一样呵护自己。
在《2013年中年危机调查》中,因为婚外情而离婚的比例不到5%!
并且这些男人清楚地明白,就算跟小三结婚了,婚后一样会归于无聊乏味。
一旦离婚就是伤筋动骨,割裂自己多年积攒的财产,而出轨只要付出一点点关心,就能享受到婚外情的刺激。
所以他们宁愿用一些口红、名包去换取一个年轻的情人,也不会轻易放弃家庭。
他们真的太现实了,妻不如妾,妾不如偷,他们会爱很多女人,却不会真正爱上一个小三。
有句话是这么说的:所有的婚外情,都不过是假手他人,来爱自己。
你如此,和你苟且的男人也是如此。
所以永远得不到已婚男人真正的爱,是每个想上位的小三都逃不开的宿命。
而一个小三成瘾的女人,也不一定是真正爱这个男人。
小说《道德颂》里,女主人就有这样一个认知,她觉得三角恋远比两个人的关系有趣的多。
她们不断地构建一个三角关系,时刻处于战争状态,享受胜利者的滋味。
并且如果那个男人一开始很爱自己的妻子,她就认为可以争取,让他的爱转移到自己这儿来。
这样的女人其实是一直处于爱的绝望中,通过破坏别人家庭获取安全感和成就感。
如果你身边的人有这种情况,建议她们:
内心承认自己是缺爱的,接着转移注意力,培养一些爱好,找回安全感。
小三成瘾的真正原因,来自于原生家庭
上文提到的这位小三成瘾的咨询者,在第4次好不容易上了位,却又失败了。
一部分原因在于她自我的认知浅薄而扭曲,另一部很大原因来自于她的原生家庭。
从小她父母的感情就不好,父亲将原本属于妻子的爱转嫁到她身上。
于是在原生家庭里,她一直战战兢兢,一边享受着父亲的慈爱,一边承受着母亲的冷漠。
而原生家庭是一个人对情感经验认知的开始,也是学习两性相处方式的最初场所。
柯罗里曾说过:母亲的心是女儿的天堂。
如果一个人的母亲给她带来的是落寞和哀伤,那么她很难在婚姻中得到快乐和幸福。
无论出于什么原因,如果一个女孩在必要的成长阶段缺失来自父母的关爱和管教。那么她就会在成年后不自觉地向伴侣寻求弥补,即容易产生恋父情结。所以,父亲对她越好,她越是觉得愧疚母亲;母亲待她越差,她越是恨自己的父亲。
而父女关系决定了她对异性的看法,某种程度上决定了她今后婚姻的模样。
她在原生家庭里剥夺了母亲的爱,成年后她就去破坏别人的家庭。
她得到了父亲的爱,却又觉得对不起母亲,成年后总觉得自己配不上一段纯粹的爱。
原生家庭带给她矛盾交织的心理,就是她为什么做小三成瘾的原因。
这个现象叫“强迫性重复”,指的是人们容易陷入原生家庭的交往模式,内化父母给予我们的角色定位和性格特征。
所以原生家庭里,父母情感的失衡,很大程度上直接导致自己孩子的人生走向悲剧。
原生家庭的伤,只能自救
我们每个人从出生开始,就要带着原生家庭的烙印跋涉一辈子。
东野圭吾曾经说过:
“谁都想生在好人家,可我们无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”
有句话说:“好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。”
▼第一:不为别人的错负责任。
在你想要逃避的时候,想想自己的父母,时刻提醒自己这一切不是你的错,别把自己逼上父母的老路。
▼第二:释放内心的恨。
面对自我攻击和怀疑时,不要有意躲避,而是要正确的认识自己,并且大胆地难过与痛心。
▼第三:强化自我认知。
一定要清楚的认识到原生家庭不是你抗拒成长、逃避现实的借口、从今天开始,你的幸福和快乐,全部掌握在你自己的手中。
摒弃自卑,忘记不完美的原生家庭,自己给自己安全感,追求健康长久的爱情。一点点地将失去的东西,借其他正确的方式慢慢弥补起来。
一辈子活在恨里面,最终只会更加得不到爱。
放下一切束缚和包袱,让自己变得轻盈,内心坚定地追求自由与幸福。
—— 心有助,不孤独 ——
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作者大风,饮冰十年,难凉热血。
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