给你一个颜辞私家歌单
说起来魔幻,但我们国人家庭的确有很多这种情况——父母过多干涉子女婚姻,子女长大了,又反过来过多干涉父母婚姻。
但真正的关心和爱,应该长成什么样子呢?有效沟通,传递舒服的关心和爱,是不是一门需要学习的技术活?这两点,也许是我们每个人都要思考的。
最近刚收的一封信,我已略做精简,整理发布——
颜辞,你好。
我妈50出头。7年前,我爸病故,弟弟在外读大学,小我9岁,我需要人帮忙照顾孩子,也想把我妈留在身边有个照应,所以我妈就和我们一家三口住,弟弟寒暑假回来团聚。
我以为我们的目标都是等我弟毕业后找个工作稳定了,付个房子首付,给他成个家,但我没想到,我妈和我目标不一致。
她前半辈子过得不如意,我爸走后,我尽可能照顾她和弟弟,想分担我妈的担子,让她后半辈子过得舒服些。
她生我养我,现在又帮我带孩子,我非常感激她。所以我鼓励她去跳广场舞,她也喜欢上了跳广场舞,我为她有了自己的爱好而高兴。
但有几次,我发现她回来都半夜12点了,我以为她是在跟阿姨们聊天聊忘了时间,后来我才知道她找了个对象。
据我妈说,那个男人比她小5岁,人老实本分,跟着别人做零工,没孩子,以前找了个老婆,但嫌他家穷还有个老母亲要照顾,跟人跑了。
我总觉得那人有点问题,他俩要在一起,谁得病可以找谁孩子负责,他没孩子怎么办?还有我担心我妈这样做,会对我弟往后找对象有不好影响。
我妈跟我说,我结婚时,她是半边人(老家农村指丧偶),很多礼节都没让她参与,她计划把男人带老家住,那样我弟以后结婚,她就不算半边人了。
我很生气的说:凭什么,那是我爸的房子,是给我弟的。你要和他过,你们是一家,和我们没关系,房子是我爸的,他休想踏进一步。我和弟弟都是成年人,你走了,我可以照顾他。再说,就算你和他在一起,我弟结婚也轮不到他来,你是不是半边人你自己定义,你们又不是原配。
我知道她寂寞想找个伴儿,但弟弟马上毕业找工作结婚,大事都在这放着。她以前不这样的,爸爸走时她还以孩子为重,坚决不再婚,最在意弟弟,多次给我说以后我弟成家,一定要帮他。
后来,我们装作没事过了一段时间。直到我发现她撒谎说去跳舞,其实没去跳舞,而是打扮一番去约会了。我就悄悄的跟了她一次想看她去哪里,结果刚一出小区门,她就上了一辆面包车。
那晚我打了8、9个电话给她,找借口问她一些小问题,比如我哪件衣服放哪儿了,她都回了我。11点半,她还没回家,我又打电话,她把电话关机了。
夜里12点10分,她才回来。我们发生了争执,我不知道以前那个善良、没有主见、一切以孩子利益为主的妈妈去哪儿了,才几个月时间,她就变了。
我们吵了很久,我感觉我阻止也没用,那就帮她把把关吧,让她带出来见见,毕竟现在社会太乱,人心险恶。还有她要跟我弟说明白,看下他意见。我妈表示等暑假,她会告诉弟弟。
我偷偷去看她的手机,发现那男人在微信上称呼她老婆,“老婆你睡了吗?我想听你声音,我难受……”这和青春期小男生的把戏有什么区别。
还有每天中午11点到13点,晚上11点半到凌晨1点,他们都打电话。经常打电话可以理解,但每天一打电话就两三个小时,这男人不用工作吗?哪个中年男人这么大精力,我妈说他是隔壁县的,一个这么能撩的人,有必要跨县找配偶吗?我还发现他送了我妈首饰,价值在1000元左右。
越来越多的疑问,让我害怕,现在社会人心险恶,我妈单纯得不及现在的初中生,我想成全她又怕她羊入虎口,不知道那男人到底安什么心。
我弟现在回来大半个月了,我妈也没和他说,还是每天晚上按时出去,回来时间不确定,在家手机不离手,基本半分钟就回个微信。她不挑明这件事,我过得很压抑,我想让她亲口和我弟说这件事,但她好像是想等弟弟开学,她就跟这男人走了,我该怎么和我弟交代?万一她在男人那受委屈怎么办?
不过,如果每次我回信时,采用的方式都是趾高气昂说教式的,一副我最聪明我最牛逼,全天下的女人都傻白甜,哪怕我最终的目的是想女同胞们好,你还会愿意信任我吗?
久而久之,还有这么多读者写信给颜辞吗?
所以,我一直都在提醒自己,如果我希望别人把我的话听进去,不管是来信者本人,还是看文章的读者,请一定要注意方式方法。
你可以复盘一下你和妈妈这几个月的争吵,相信你就会知道妈妈为何变化这么大,为何如此排斥你。
因为是你一步步把她推远了。
在你心里,妈妈不是一个独立的个体,她的人生优先要为子女考虑,她和亡夫的共同财产,只要她改嫁,就没她的份。
换位思考,我老公去世7年了,我好不容易找到一个谈得来的老伴儿,刚跟女儿聊这事,她连那个男人的面都没见过,就劈头盖脸的一顿数落,我得多伤心。
你爸去世时,你才23岁。在其他姑娘还处于大学刚毕业的迷茫期,你就要帮着妈妈照顾弟弟了,看得出你是很有责任感的一个姑娘。
但过度的责任感,就会变成控制欲。控制欲强的人,认为自己所想就是标准答案,至于你为别人想的,是不是别人想要的,不在你的意识里。
弟弟大学还没毕业,你就在深谋远虑为他考虑结婚的事了,要知道现在很多年轻人30+没成家的,也多了去了。你有问过弟弟对婚姻怎么看吗?对未来在哪个城市定居有想法吗?
弟弟的人生,一定要和妈妈绑在一起吗?你也说你和弟弟都是成年人了,成年人应该要学着自己照顾自己了,那妈妈把你俩都养大了,她的确是该为自己活了呀。
作为子女,你可以关心她的个人生活,但要用别人喜欢且接受的方式。
你说你妈妈单纯得不及现在的初中生,不知你妈什么感受,我听着感觉是你在变相说她没脑子。你妈晚归,你打这么多电话给她,不知你妈什么感受,我感觉你不是在担心她的安危,而是限制她。
这些行为,肯定会让当事人不悦。你要被人说你蠢,你会爽那个人才怪咧。
你现在需要把对你妈妈的尊重找回来。
1、与他人的界限:
你妈妈是单身,她有权找对象,她有权晚归。你偷看她手机,阻止她找伴侣,要她以孩子的事为先,说她和那男人在一起就和你们没关系,都是不对的。
要想重新赢得妈妈和你交流的意愿,第一步就是道歉,并停止你继续侵犯她隐私的行为。
你可以跟她说,妈妈对不起,请原谅我之前对您的态度,您为我们一家辛苦大半辈子了,您能找到晚年幸福,我应该真心为您感到高兴的。请理解我,老家有我们和爸爸的回忆,我不愿意你和其他男人住进去,如果可以,您和那个叔叔另外找房子住好吗?
……
我只做一点点示范,你和你妈妈重建之前良好的母女关系,还需你自己去努力哟。
一句话能让人笑一句话能让人跳,同样的意思,可以有完全不同的表达方式。
责怪、质疑、埋怨……都不如尊重,来得有效。因为尊重,就是边界感。
不信,你试试看。
2、表达关心的方式:
我相信尽管你有一些过时的旧观念,你对妈妈的关心也是真关心。
你说得对,现在人心险恶,社会复杂,骗子很多。一个隔壁县的老头,和你妈是怎么认识的?他媳妇跟人跑了,那他们有没有领结婚证?这老头现在是不是属于单身?在哪里工作,收入如何?的确,有很多很多疑问。
道歉过后,还是有必要把担心说给妈妈听。尽快,安排见面。
不用说帮妈妈把关这种话,把关这个词听起来,从对话层面就不够平等。
你可以说:“如果以后,你和他在一起了,那他不可能和我们不接触,对吧?他这个人好不好相处,我们也还是要处一处才知道。所以,妈妈,请理解女儿的心情,让这个叔叔和我见个面,我们一起吃个饭……”
见到老头后,好好观察一下。另外,向他明确表示担心,希望他能早点送你妈回家之类,还能要到他的联系方式,都比你现在对他一无所知毫无判断更好。
无法将不稳定因素彻底消灭,最好的方式就是把不稳定因素,放到自己的视线范围内。
不要等到你妈真和那老头走了,你还没见到他人,根本不知道他靠不靠谱。
你要做的,不是向你弟怎么交代,而是改变你的大家长心态,把妈妈当一个成年人,一个有独立思想、有情感需求的成年女人,还有你弟弟也是成年人了,你要相信他们都可以过好自己的生活。
你在来信的开头就写你有一个幸福美满的三口之家,难道你不希望你妈妈在50岁以后,还能拥有幸福美满吗?当年,你妈嫁给你爸的时候,没你给你妈把关呀,她不也平平安安的活到50岁了吗?
所以啊,关心归关心,尊重还是第一位的。
再读两篇
*作者:颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞()。
*配乐:王闻 |《雨丝情愁》
坏日子会过去,而你会留下来
如果你喜欢我,就点个“在看”嘛