毒姐,我觉得好痛苦。
刚才大半夜地又跟他大吵了一架,孩子也被他吓哭了,我好不容易把孩子哄着睡着了,老公在书房鼾声如雷,我自己却翻来覆去怎么也睡不着了。
过去的日子,一幕幕在脑海里不停回放,未来,我真的不知道该走哪条路。
请你帮帮我。
1分手后,我拼命工作,一晃就到了31岁。为了让我早点结婚,父母开始拜托所有亲朋好友给我介绍对象。
现在都记得当时和老公海伟相亲的情景,海伟黑黑的皮肤、大眼睛、胳膊上的肌肉很发达,一看就是平时经常有运动的好习惯。
海伟的父母都是农村的,家里还有一个得过小儿麻痹的哥哥。他一路读高中考大学,后来又考研,毕业后在我们市里一所大专院校当老师。年薪十多万吧,比我低一些,我当时在电视台做编导,一年有20万年薪。
第一次约会,我们一起吃饭,他点了四个菜,最后又去掉了一个,说“2个人吃4个菜,肯定吃不完,浪费了!”吃完以后,他把剩菜都打包,笑着说:“这些可以明早配稀饭吃!”
我觉得他完全不像我的同龄人,跟我父母那个年代的人差不多了。回去以后我把他打包的事情说给父母听,他们笑得前仰后合,我妈认真地跟我说:这个孩子不错,是个过日子的。
我和海伟开始谈恋爱了。他很会做饭,看着他系着围裙,给我烧一桌子好吃的菜,我总会满足地想:就这样一辈子也不错吧。
夜晚,我们在阳台上接吻了。我看到他手上的疤痕。海伟说,这是小时候干农活的时候,镰刀割伤的,当时流了很多很多血……我亲吻着这道伤疤,我这个城市的女孩,无比心疼他,心中发誓,我要让海伟幸福,给他一个家。
2012年,32岁的我和32岁的他结婚了。
2我们一起外出吃饭,我喜欢去环境好的餐厅,他却喜欢大排档,对于他来说,只要人均超过30元的餐厅,都是贵。有一次,我约他去一个西餐厅吃饭,他进去后就如坐针毡,后来看到菜单,忽然很生气地站起来说:“你一个人吃吧!”说完,他走出了那家餐厅,独自到对面买了一碗10元钱的面条。
买衣服也是如此。我试穿的衣服,只要超过200元的衣服,他会说这件衣服很丑,不准我买。但是如果不到200,再丑他都会说这件还不错。
可是,我在电视台工作,我们单位的女人都穿得很好,按照他的标准去买衣服,我根本没办法穿出去。
因为吃饭和消费观不一致,我们每次逛街都是不欢而散,大吵一架。最后我逛街就再也不喊他了,他也乐得自在。
刚结婚的时候,说好了我来管钱,他把工资卡上交。可是他提出上交可以,他要有查账的知情权。这也无可厚非,我就答应了。
可是结婚半年,他一查账就翻脸了。因为他发现每个月除了正常的家庭生活开支,我自己的信用卡每个月都有好几千,他非常不理解,一直问我,有吃有喝的情况下,怎么你每个月还要花掉那么多钱?你的钱都干什么去了?
我告诉他,买衣服、鞋子、化妆品了。因为信用卡都有详细账单,我给他看了,他沉默了半晌,在他的世界里,很难理解为什么女人每个月都要买衣服?难道衣服不是换季的时候才买一两件的吗?比如羽绒服,他一件羽绒服可以从大二穿到结婚后,可是我一个冬天要买四五件羽绒服。
吵多了,他提出经济各自独立,家里的所有开销,一律AA。有一次买冰箱,他先付的钱,付完钱,他说:“你那一半冰箱的钱,记得及时给我。我要还信用卡。”我当时觉得挺心寒的,立刻把1800元转给了他。
价值观不一样,我们通过经济各自独立的方式,互相妥协,日子总还是能过。真正让我们感情破裂的,是生了孩子之后。
3婚后第二年,我怀孕了。怀孕时,婆婆忙着家里的事,一直没来照顾我,但是她每周都会打电话关心我,还说生孩子的时候,一定来,给宝宝送个一万元大红包。
我记得当时老公刚听到是个女儿的时候,脸上先是有一点错愕,然后才露出笑容:女儿也挺好的。
看到他坐在我床边,很久都没说话,我说:“你不跟你爸妈说一声?”
“你是不是嫌弃是个女儿?”我流着泪问。
老公只是默默地洗奶瓶。直到当晚,他才淡淡地跟他父母发了个短信,连电话都没打。
婆婆也没回短信。我住院七天,她也没来看我,更不要说之前许诺的一万元大红包了。
当时伤口疼,加上宝宝很小,我也没心思和老公吵架生气。不来就不来,我也不稀罕婆婆的那一万块钱。
住院五天,提前预交的住院费用完了,护士送来了催款单。我让海伟去交钱,他却为难地说,手里没钱,前几天表妹结婚买房,借走了他的所有存款。
月子期间,是我妈来伺候的。可是我妈的腰椎间盘突出很严重,她每天腰疼得站不直。而我爸爸又有糖尿病,需要人照顾。
我请了个做家务做饭的保姆,自己来带宝宝。尽管辛苦,但心里是安静的,一转眼,女儿四个月了,我产假结束,要去上班了。
4我上班后,不可能让保姆整天带孩子,我父母身体也不能带孩子。没办法,我让海伟把他妈妈喊来。
婆婆终于还是来了,可是没想到,这是我做过最后悔的一件事。
农村习惯和城市习惯不一样,体现在方方面面。比如说带孩子,婆婆总喜欢给孩子穿很多衣服,经常闷得出了一身汗然后就感冒了。结果婆婆说是因为我回家以后给孩子脱掉衣服搞感冒的,如果一直穿着肯定不会感冒。
婆婆给宝宝喂饭的时候,汤匙总喜欢到自己嘴里含一下然后喂给孩子吃,我就特别不能理解,嫌烫你就放久一点就好了,为什么要含一下呢?我说过好多次,她就是改不掉。而且还很生气说我是嫌她脏。一次吵架的时候,她又说我嫌弃她脏,我气坏了,直接说:“是的,我就是嫌弃!”
她立刻找到儿子哭诉,海伟也帮着他妈,跟我大吵。
宝宝当时很小,很喜欢吐奶,每天上班我都很担心,怕她白天又吐奶。所以,每天上班,我总是会给婆婆打2个电话,问问孩子的吃奶情况。以前我妈在这里带宝宝的时候,有时候我出门买东西,我妈会主动给我汇报孩子吃奶的情况。
可是婆婆就完全不同,我打电话问她:“妈,宝宝吃了多少奶啊?”她从来不会好好回复我。有一次,我一下班,就问婆婆孩子今天的吃奶情况。不等婆婆回答,老公就冲过来说:“你要是不信任我妈,就辞职回来自己带孩子!不要每天打电话查岗!”显然,婆婆把我的电话,当成了不信任,而且跟儿子告状了。
我委屈地掉泪,我做的一切都是为了孩子好,你们却这样曲解我。
婆婆自己不喜欢吃水果,所以,宝宝六个月了,她还是坚持给她每天吃奶粉,不喂水果。每天早晨,我把要吃的果泥都摆在餐桌上,反复叮嘱让她白天喂给孩子吃。
结果,我下班的时候,果泥原封不动还在餐桌上。我问婆婆为什么没给孩子吃,婆婆黑着脸说:不记得!
更让我受不了的是,每次争吵,海伟总是护着他妈。这让我心中的气愤和委屈越来越多。
孩子2岁那年,又因为孩子的事,我和婆婆吵了起来。婆婆哭着说要走,我也在气头上,直接说:“你走了也好!”
第二天,婆婆真的走了。海伟送走了他妈,气得指着我鼻子说:“你给我记住,我妈是哭着走的,是你赶走的!”2岁的女儿被暴怒的爸爸吓得嗷嗷直哭。
5从此,夫妻感情破碎,老公不记得他妈妈的错,总是记得是我的错。之后每一次吵架,他都要拿出这件事来说:是你赶走我妈的。
女儿5岁那年,我妈住院,老公不闻不问。我实在被逼得没办法,说:我妈住院了,你做女婿的去看看吧,东西我都买好了,你提着就行。
他恶狠狠地说:“我告诉你,你把我妈赶走的那一天起,你爸妈在我这里,也没有了。以后我父母生病了我不会指望你,同样,你父母有什么事情,你也不要找我!”
这话说得太寒心了,让我觉得婚姻真的好没意思。我们结婚后,可以说三天一小吵,五天一大吵。他每次吵架,特别容易暴怒,有时候甚至摔东西。(不过他从来没有打过我,好几次他想冲我动手,但是忍了又忍,最后变成摔东西)
我可怜的年幼女儿,因为总是看到父母吵架,安全感很差,不敢和陌生人交往。幼儿园老师说孩子很内向,也胆小。幼儿园老师在群里每次分享班级照片,我女儿总是怯怯地站在最角落的地方,让我看着心都碎了。
我想过离婚,他也说过离婚。但每次到了最后,我们两个又都不提了,我知道他其实也是深爱女儿的,我也是,我怕离婚了,女儿就没爸爸了,她将拥有一个残缺的家庭。
6最近这次吵架,是为了女儿上小学的事情。我们又产生了重大分歧。
老公的意思是,小学都差不多,就近读小区对口的小学,省去了每天接送的麻烦。
我却坚决不同意,我打算找人择校,花12万关系费,去全市最好的小学。除了花钱,那个学校还有点远,离我们家有8公里,每天都需要我们开车接送。
老公坚决不同意,他认为花12万,去那么远的地方读个小学,不值得。海伟说:“我当年读的不过是个县城中学,后来不也考上了大学?成了名校硕士?!”
我说:“你那时候是三十多年前,现在时代早变了!”
吵了又吵,最后海伟还说:“我告诉你,我不同意去择校,你实在要想择校,你自己找人,以后自己接送!”
我当时是知道海伟手里有10万存款的,我提醒他这笔钱不要动,留着给女儿择校,他嗯了一声。我不知道其实他当时完全是随便敷衍我一声。
今年7月初,我找好了关系,需要把钱打给对方。那天晚上,我让海伟打款给对方,海伟却说没钱了。
他说他妈妈3天前,打电话说要在老家盖新房,手里的钱不够。海伟直接把10万给了我婆婆盖房子!
我一听就炸了,在海伟心里,女儿读书还没有爱慕虚荣的婆婆盖房子重要!
我们大吵,海伟很快就脾气失控了,竟然拿起扫把,敲碎了电视机和天花板的玻璃吊灯。客厅里到处是玻璃飞溅,我吓晕了,女儿更是躲在我怀里哇哇大哭。我怕女儿害怕,干脆抱着瘦小的她出了门。
小区的花园里,女儿坐在我怀里抽泣,突然她说:“妈妈,你和爸爸离婚吧。我好害怕……每次你和爸爸吵架,爸爸是一头恶魔,你也变得像个老虎。”
我一阵心疼,女儿小小的年纪,却这么早熟,竟然知道离婚这个词。
毒姐,我失眠好几天,给你写了这封邮件。希望你不要骂我优柔寡断,我真的不想让女儿生长在一个单亲家庭啊。
我对自己说:再苦,我也要忍到女儿18岁,等她高考再离婚。
可是我常常又有坚持不下去的感觉了。
毒姐说——
坚持真的有意义吗?
成熟的人都清楚,坚持的意义,首先应该是方向的正确。在错误方向上的坚持,只能说是愚昧。
今天的女主,婚姻里的柴米油盐,很难说谁对谁错,但有一点可以肯定——两个人原生家庭差距很大,成长环境完全不同,这导致三观不一致。其实,三观不一致的夫妻也有很多,只要有一方或者双方愿意妥协愿意宽容,不少也过得很幸福。
可是,女主和老公都很固执,都渴望用自己的三观去改变对方的三观,最终导致了感情一次次破碎,无法收拾。
做公号以来,很多人和我倾诉,总会反复强调——我为了孩子,真的不愿意离婚,我必须忍耐。
可是,他们一边忍耐着不离婚,却不愿意为孩子改变,依然每天吵来吵去,当着孩子的面,大打出手。这样做,真的是为了孩子好吗?
我始终认为,真正伤害孩子的,不是“离婚”这个结果,而是走向离婚这个结果的“冲突”和“过程”。简单的说,孩子需要的是一个稳定和温馨的生活环境,而不是一个形式上完整、实际每天冷战、争吵、甚至打架的家庭。
所以,如果你们已经给这段婚姻判了死刑,不如早点离婚,平静地分手,在孩子面前保留父亲和母亲的尊严,这才是真正爱孩子的表现。
说实话,读完你的邮件,真的心疼你的女儿,6岁这样懵懵懂懂的年纪,她居然建议你们离婚。这充分表明,你和丈夫给她创造的家庭,已经让她感到恐惧。
你和丈夫必须冷静下来好好思考这段婚姻,这才是真正的“爱孩子”。
- END -
毒姐
曾是电视台编辑
一场重病 隐居云南
跟她讲各种故事
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一个女癌症患者自述:出轨后的十年
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