在一段破裂的感情当中，大部分人都希望可以蜕变成为一个更为优秀的自己，收起那些坏毛病和坏习惯，让自己看上去温柔和气一些，这也是希望对方再次爱慕自己的表现。
不过事与愿违，美好的愿望通常很难实现，那么怎样让前任主动来联系你？
在年纪尚小的时候，我们的行为习惯就已经潜移默化的形成了一个普象，同时也是后续人生的模板。
因此在日后遇到相似场景时，就会激发起这种条件反射，作出惯用的反应方式。
这就是说，面对一种事物时，我们的行为都会经过相同的滤膜，而改变本身就是换了一张滤膜而已。这张潜在的滤膜跟随我们几年甚至几十年，年龄越大，滤膜就越来越坚固，不容易被改变。因此，我眼中的你也没什么不同。
在感情当中，出于本能我们会倾向于做自己喜欢的事，同时也会担忧一些突如其来、猝不及防的变化，分手这件事，就足够让人抓心挠肝了。
经历被分手后，一部分人就陷入了死循环中，排斥任何外来事物，也自信的认为是充分了解对方的，脑子里不认同的事就不相信它会发生，用直觉来走所有的路，大笔一挥否决所有未知事物，这就是脑中存在的潜意识反应。
在这个时候，你需要积极调整自己的心态，安抚好自己的情绪。不要反复纠结已经发生了的事情怎么办，做无用功，你必须接受事实后，着手考虑解决办法。
一味焦虑只会模糊你的视野，从而失去理智让情况愈发糟糕，很多人都是在失去理智后才后悔，不过那已经无可挽回了。
情绪的变化对决策有较大的影响，有些时候大脑想到了，被情绪左右了，最后做出的决定也是残忍的，所以安抚并引导对方的情绪也是极其重要的。
过了分手最开始的阶段，你一定会开始回忆以前他对你的种种付出与承诺，你会绞尽脑汁回到当时的状态，这才有了挽回的本能，即便知道可能性不大，却也愿意付出最后一搏。
我们想让自己变得更优秀是无可厚非的，但在一味付出时，始终看不到想象中的效果而果断选择放弃。要么让自己疲于奔波变动而耗费更多的精力，这对挽回百害而无一利。
很多朋友说刚开始不久没有效果，这是因为我们的挽回收益普遍都在后期呈现。
变化不会即刻发生，也许会迟到，但从不缺席。日积月累才能达到效果，至于框架理论，你得做清楚两点：
从价值方面来说，一种是显性的，比如说收入、学历、外表等；另一种则是隐性的，像选拔赛里的评委，无论参赛者表现的多么出色，最后是去是留也得评委敲定。
在感情里里也是一样，即使你的显性价值稍微逊色些，但如果你把自己放在筛选的角度，隐形价值就会增高。
如果你很难做到，你就要扪心自问一下，到底是什么原因导致了老旧的框架设定，是你不够自信，还是自我定位不准确。
很多人说分手了以后，潇潇洒洒开心就好，反正最后对方也会主动回来。
事实真的如此吗？当自己忙碌其他的事情开始放松时，以前的沉淀反而开始发酵生效，但这个时候都被你无所谓的心理设障了。
多数时间里我们都倾向于同时效的思维，我们所看到的事物是以光速传到我们的视线中，我们的感觉是以光速传到我们的大脑，所以我们觉得现实生活中很多事物是同时发生的。
这也造成了我们思维的“短视偏向性”：无法立刻看到成果，我们就会对事物本身产生怀疑。
在两性关系中，我们频繁的用自己习惯的方式与对方相处和沟通，并表达爱意，很难让感情回暖，反而制造了很多矛盾，最后懒于经营，放任无我，最后等到事情必须解决了才肯正视。
就像做数学题，一道数学题也许存在很多种不同的解法，但我们会选择用自己最熟悉的方法去解题，直到有一天发现自己的方法行不通了，也没有在日常的练习中了解到其他解法。
分手，是情感问题引爆后的暂时性终结，没有几个人用心去弄清原来龙去脉，内个人都会急不可待的寻找答案。
这也是为什么有人恋爱了近十年依旧走不到最后的婚姻殿堂，因为他们没有积累形形色色的恋爱经验，而只是把相同的经验重复使用了十年。
感情遭遇瓶颈期时没有得到合理解决，自然就会在舒适区中悄然结束，而渐渐让挽回的可能性趋近于零。
在效率至上的社会当中，人们对于问题的容错性更低，不愿再耗费精力在上面，同时也纠结感情投资的成本。
在感情的后期也一直用老旧的套路挽回，效率确实高不可攀，但往往达不到自己想要的结果。我认为，大部分人缺乏的不是挽回的想法和勇气，而是变通的技巧和能力，而这恰恰是走向成功的关键。