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昨晚就看到钢琴王子郎朗结婚了,妻子是德韩混血,不光有颜有钱精通五国语言,而且也是个钢琴家。
这段婚讯还有个千年老梗,号称中国莫扎特的钢琴王子背后的虎妈虎爸,历尽千辛万苦培养出这么个世界级的音乐天才,所以对儿媳妇的要求极为苛刻。
不光他爸爸这么说过,而后圈内也盛传过他妈妈那句堪称婆婆经典口头禅的话:
就像前几年王子家长单方面营销刘亦菲倒追的戏码,不得不说,这样的陈年老瓜确实啃不动。
倒是刘亦菲当时的回应堪称经典:
这个碰瓷梗虽然过去这么多年,但还是可以看出郎朗家人对他另一半的要求到底有多高了,果然,现在真就找了一个混血儿媳妇。
其实两个人能不能擦出火花确实很容易,但能不能走到一起,就得看过不过得了婆婆这一关了。
而且你们有没有发现?
全世界婆婆都认为自家儿子优秀到都没有哪个姑娘配得上,不管你有多优秀,但跟她儿子比起来,那就是高攀。
郎朗至少还称得上真正的王子,更可怕的是满大街普通人家的婆婆,还妄想娶个公主回来洗衣做饭赚钱生娃。
绝大部分的婆媳关系里,都有这样的鸿沟,一个是婆婆把儿媳当女儿,一个是儿媳把婆婆当亲妈。
有期望有依赖这很正常,可一旦这个期望值高了、依赖值深了,矛盾就不可避免地出现了。
难怪有人说:
“你是有多傻,才会把婆婆当亲妈?”
“千万别把婆婆当亲妈。”
这句话一出立马引来很多人的疯狂diss,但其实她这句话说得真的没错啊。
她说:
“婆婆要把儿媳当女儿,但儿媳不能把婆婆当妈。因为自己所有的坏情绪都会对妈妈展现,但对婆婆要尊重 。”
不得不说Papi酱对婆媳关系的界定真是通透,婆婆把儿媳当女儿意思是要尽可能的无私一点,儿媳不能把婆婆当亲妈意思是要学会收敛性子。
母女之间几十年的感情不管怎样都能相安无事,但婆媳不同,婆媳关系是一场夹杂着各种问题的较量博弈。
你可以跟亲妈各种撒娇卖萌使小性子,但你能指望这一套在婆婆那里有用?
别逗了姑娘,你在她眼里只是她儿子的妻子,要跟她儿子一起面对后半生风浪的战友,仅此而已。
很多时候当代女性已经能很好地把握与婆婆相处的那个度,可作为上一代人的婆婆们,却始终想不开。
总是对儿子儿媳的家庭生活想方设法地介入,一方面没有把儿媳妇当成女儿来对待,另一方面却要求儿媳妇把自己当成亲妈来伺候。
婆婆眼里老公睡懒觉不洗脸,所有坏毛病都看不见,媳妇睡个懒觉就是懒得不像话,婆婆就是婆婆,妈就是妈。婆婆就怕媳妇没吃过自己吃过的亏,而妈妈就怕闺女吃自己吃过的亏!
其实儿媳和婆婆原本就是茫茫人海里的两个陌生人而已,仅仅因为爱上她儿子才叫了一声妈。本质上来说,你们不过是两个不熟悉的女人而已。
所以婆媳关系与其说是将心比心,倒不如说是互相尊重的等价交换。
有尊重、有分寸,才是最好的婆媳相处之道。
浅浅写这么多并非一竿子打死天下所有婆婆,也有很多知书达理、懂分寸、知进退的好婆婆。但很多时候,婆媳关系真不是两个女人间的事。
“当年去他家里时,他说别怕,我妈很好相处的。”
“接触几次对我也不错,那时我还跟我妈炫耀,婆婆比你还疼我。结婚后我是真把她当成了亲妈,可日子久了矛盾就出来了。”
“我有一点错就被她揪住不放,什么事最后都是我的原因,老公还总帮他妈说话,说什么我妈这么好相处,怎么就跟你处不好?”
男人永远都不会明白,所谓的“好相处”不过是他的个人感受, 亲妈对亲儿子好再合理不过了,那是亲情。
也许母女没有隔夜仇,但是婆媳有!
而且很多男人都喜欢在婆媳关系里和稀泥,不但不解决矛盾,反而成为这段关系的导火索,不管什么问题,想都不想就站亲妈那边。
“她是我妈,你就不能体谅她一下?”
“我妈含辛茹苦把我养大,说几句怎么了?”
“我妈说你那是为你好,你怎么还不识好歹了?”
这些话是不是觉得很熟悉,乍看之下完全没有问题,还把自己塑造成一个感天动地的孝子,但其实:
好妈妈从来不等于好婆婆!
很多女生真就信了那句“我妈很好相处”,以为自己嫁进了门就是一家人了,但其实在很多婆婆眼里,她跟自己的儿子,才是一家人。
维他之前开玩笑说:
“跟妈妈顶嘴,妈妈转头就忘,跟婆婆顶嘴,记你一辈子”
虽然是句玩笑话,但仔细想想真是这样。现在父母子女之间都开始在寻求边界感了,为什么你非要模糊掉婆媳的边界,强行亲近呢?
看的故事越多,越觉得婆媳关系是这个世界上最尴尬的关系,没有之一。
茫茫人海里两个没有血缘关系的陌生人,突然就要生活在一个屋檐下,一起面对朝夕相对的柴米油盐。
一段没有任何情感基础的关系,开始难免生疏,虽然改口叫婆婆一声“妈”,但本质上来说只是一个称呼,和“阿姨”没什么区别。
真正活得清醒的姑娘,从没指望婆婆能把自己当成女儿,但时刻又能明白婆婆不是亲妈,你们之间的关系,就是需要刻意才能维持。
夫妻关系,从来都是要高于母子关系的,希望每个婆婆、儿子,儿媳都能看得透拎得清。
良好的婆媳关系只靠儿媳一方根本不管用,那种半吊子的婆婆往往自我感觉良好,看不起所有人,天上地下她儿子最好。
结婚前自己宠,结完婚指望儿媳接着替她宠。但事实上,娶媳妇不是娶个妈,很多婆婆还没弄明白这个时代里婚姻新的意义。
越是好的家庭,父母越不多管闲事;越是懂得放手的父母,孩子婚后越幸福。
模糊了边界感硬核亲近,最后只能两败俱伤,把原本井水不犯河水的日子过成势如水火的剑拔弩张。
健康良好的家庭关系,讲究的是循序渐进水到渠成,是有界限更有底线。
中国式婆媳的最大问题,在于强行把彼此当母女。
而婆媳关系最好的状态应该是:有距离但不远,在妈妈和阿姨之间就好。
Angelababy教生孩子,Papi酱教独立,你们凭什么?
睡你的人等不及,爱你的人等得起