而今天,有两个故事摆在你们的面前。这两个故事里的主人公都有一个共同特征:她们都有一个爱她们的男人,但是却都过得不幸福。
这是一个非常好解惑的机会,所以我们特别推出《爱我还是我爱》专栏,希望能帮助到有这个困惑的广大女性朋友。
y冷爱
01关键词:必悔之局
问:他一米七,135斤,家里排第三,家里开小厂。大四,毕业后收入大概7000。
我一米五,88斤,家里排第二,爸妈生意人,大四,毕业后收入大概4000。
长相我中上一点(认识我的都觉得我好看),他中下一点。爸妈因为颜值,对他不是很满意。
在一起6年了。我23岁,大他一岁半,他心里年龄比我成熟,很上进,他爸妈关系不好,但他懂事,会在家和厂帮忙干活和教育弟弟。
6年间,他带给我的快乐,教会我的一切,对我的帮助和引导,对我的种种好,都是无法言喻的,我们互相陪伴彼此成长,真心对彼此好,不过他真的很宠我,我们感情一直很不错。
大学时同城不同校,一个月见一次,算异地恋,现在实习和以后工作都是不同城市。
我们正处于第7个年头,可是我这段时间感觉,自己对他的感情,好像淡了。我也不知道我对他是什么感情了,是爱?是习惯?还是7年之痒?
感觉缺少了一种什么东西。我想先分手一段时间自己静静审视一下这段感情,但是又不知道该怎么和他说,我怕一分手就再也回不去了,6年感情啊!
他很爱我,很看重这份感情,也把我规划到他的未来里了。他很适合我,适合结婚,对我很好,对家人很好。
我也不知道我要的究竟是什么?我都有点不明白我自己了。
还有一件事,最近公司里有个男生,最近我偷偷对公司一个男生有好感,也有点动摇。但就让我更加察觉我和男朋友的关系了。我害怕错过他会后悔,也害怕这样一直下去。
我现在很怕和男朋友讲话,他没有错,反而是我辜负他。冷大,我该怎么办?真的难受。如果你能为我解答,我将十分感激。
答:读了你的故事,我最初还有点疑惑:
即便你们的感情有疲惫,但也不至于说分手再静静吧?
读到最后剧情反转,我才明白:
其实并不是你需要再静静地审视这段感情,而是你偷偷地喜欢上了另外一个男生。这才是问题的核心。
那么在这样的情况下,如果想要解决问题,你就需要明白一个基本事实:
你的男朋友他本身并没有做错什么,他是无辜的。
而对于这样一个老实人,他既没有伤害你还在一直帮助你,努力发展你们的关系,那么你也不应该去欺负他。
所以,最简单的处理方式就是直接了当地告诉他,“我和你的这段感情,现在已经不合适了”。
如果你无法直接对他说出你喜欢上了另外一个人,那么你至少可以告诉他,你现在对他没有感情了,或者至少是没有曾经的感觉了。这样,对他至少是公平的。
当然,就像你所纠结的一样,你可能会觉得如果一旦和他分手就再也回不去了,就会彻底失去他这个人,也失去了这六年的感情。
因为他对你来说,至少是一个适合结婚的好人。
但我还是想说一句,在这样的情况下如果你继续和他在一起,对他是不公平的。
人生中,你想去追求一个新的东西,你“偷偷对另一个男生有好感”,这并不可耻。可耻的是,你碗里的还没吃完就想吃锅里的。
你一边仅仅因为他是一个老实人也很爱你还适合结婚,所以维持着关系,但另一边又在发展另一段潜在的关系,害怕错过会后悔,两边都不想放。
人生是很有意思的,在长大的过程中,你不得不承认,世界不是你妈,不是你要什么它都会给你,你必须有所取舍。
因为我们碗的大小是固定的。如果把这位七年之痒的兄弟放到碗里,就没有地方再把你偷偷喜欢的男生再放进去了。
而如果你想把那位偷偷喜欢的男生放到碗里,那么就得把这位七年之痒的兄弟拿出去。
一碗难容二男。这就是一个有取舍的人生,一个不完美的人生。
没有人的人生是完美的,因为如果我们想要得到一个东西,就是需要冒险的。
而现在,就是你成长的时刻,是需要你去接受人生本来就不完美的时刻。
因为如果你选择继续和这个七年之痒的兄弟走下去,可能未来就会很遗憾曾经的自己没有去探索那个新的可能。
而如果你选择去探索那个新的可能,首先是能否能在一起都难说,就算可以走到一起,到最后你或许也会说,“曾经有一段感情人家对我那么好,我却选择了和这个人在一起,他还对我不好,我后悔了可是又回不去了。”
所以,你已经走到了一个必悔之局。
这也正是人生的痛苦之处,你只能去接受自己的能力有限,接受自己现在只能选择一个。
而我能为你做的,就是帮助你去直面惨淡的人生,正视痛苦的结果。
02问:冷大大,有个疑问想请教一下,实在太迷茫了,可能会被很多人骂,但是还是想说出来,面对自己最真实的想法。
男友谈了三年,我们都是今年毕业的,感情一直还不错稳定,虽然房车都还没有,但是都可以慢慢来。
可是毕业后觉得男友比较幼稚,感觉以后在一起压力也会比较大,实在不想等他去成长。
过年爸妈介绍了一个男生,接触下来挺好的,有一些好感,家境不说很好,至少不用活的很累,父母都是有退休金也还在做生意不用操劳,然后人也很上进聪明。
我知道一般毕业的男生都还比较幼稚不够成熟,不该这样比较,可是我是想早点结婚的,有句话是不欺少年穷。
但是我觉得和男票在一起,如果他还是这样,我肯定会心生嫌弃的,更会影响感情。
但是我对另一个男生不会有怨气,虽然我更喜欢男票,我不应该在有男票的情况下去接触别的男生,但是我没有做其他别的事,都还在分寸内,所以想请教一下冷大,可以帮我都分析一下吗。
1)找一个爱你的人,你会觉得日子过得没有盼头,想去寻找更多的可能性。
但如果寻找一个你爱的人,对方又不一定爱你、不一定会为你付出,甚至反过来需要你去付出很多,那你又会过得很辛苦。
所以,只有两情相悦,真正相爱的人在一起,才会幸福。
这就好比两个人站在一起,如果只有一方看向另外一方,那么这两个人其实并没有真正连接在一起。只有两个人互相注视的时候,才能建立一段真正好的关系。
作为一个成年人,其实你已经是很嫌弃你的男朋友了。但是你现在的所有行为都一直在试图给自己洗白,这就让我看得很不舒服了。
你说:
“过年期间,爸妈给我介绍了一个男生,接触下来挺有好感,我没有做别的事还在分寸内”。
对此,我想问:
“你的分寸,在哪里?”
这个所谓的“接触”,说白了就是相亲,而之后的事情,也就是相亲后的交往。你想表达的意思,无非就是你还没有和那个相亲认识的男生确定关系。
你这样自我洗白有意思吗?
你现在的行为,并不是在有男朋友的情况下去接触别的男生,而是在有男朋友的情况下发展新的男朋友。
为什么不可以承认这个事实呢?一个成年人,要为自己的行为负责任,并且承认自己的行为。
3)事到如今,就不要再说什么“我更喜欢我的男朋友”了,现在更需要的是彼此的成全。
你现在就是已经很嫌弃他了。否则你也就不会说出所谓的“影响感情”以及“他比较幼稚”这样的话。
说白了,就是你男朋友的物质条件与为人处事方面达不到你的要求。这其实是关系转变期当中最容易出现的问题。
过去你们都是学生,而现在已经步入社会了。可能在校园时期你认为合适的恋情,走入社会之后已经不适应你所需要的感情关系了。
既然如此,何不成全彼此?
你一边嫌弃你的男朋友,另一边又已经暗地里把他当一个备胎了。
而你,也可以心无旁骛地和这个感觉条件合适的男生在一起。至少不用再面对自己内心的煎熬。
以上三条建议送给你。
提问者说“可能很多人会骂我”,不过我相信,我的粉丝不是这个水平层次的,就算是真骂,也是出于客观和善意的。
每个人都会犯错,都会遇到问题,也都是在别人的故事当中去看见自己的。包括我自己,我的人生当中也犯了很多错,这是很正常的事情。
如果我们不能够宽容别人的错误,那么就没有人会来宽容我们自己的错误。
所以,我倡导大家可以在评论区理性讨论,甚至最好有过和她类似处境并且已经做完选择的人可以现身说法,谈一谈你的故事是怎样的:
在你离开了这个爱你的男人之后,你后悔了吗?你遇到了什么?你后面的故事是什么?
欢迎大家把自己的人生经历在评论区里留言,刷一波答案,告诉这两位提问的人,你们这些和她有相似困境的人,在你离开了那个爱你的男人之后,你的后续发生了怎样的故事?
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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。