Hi，大家好，我是佳佳，我们又见面了。自从去年9月份参加了黄骐老师的家排课之后，我的生活一直发生着变化。我开始在黄骐心理做兼职的助理，前不久，也刚刚结束了自己为期三年的异国恋。今天，想跟大家聊一聊，自己这段感天动地、飞蛾扑火般的恋情中的经历和体会。大家就当茶余饭后，看个故事解个闷吧。
那是2016年的第一场雪，比以往来得都晚了一些。那会儿我刚失恋（没错，我总在春节前失恋），正值痛苦彷徨之际，一边感慨自己为何一直遇人不淑，一边也担心青春易逝，再不抓紧，好男人就真的没有了。而且到了春节，家人殷切的眼光和多次的询问，也加剧了自己的焦虑，内心的煎熬，可想而知。
在这样的内忧外患下，我在一次聚会上遇到了我的前任R先生，聚会上我们聊的并不多，但散场后他送我回家的路上，我已感受到空气里的电流，预感到仿佛要与这个人发生些什么。而后，他很快表白了，而且对我非常热情。虽然直觉上，我知道应该等自己从上一段感情中恢复，再开始新的，而且他在另一个国家生活，而我是完全拒绝异地恋的。可是，我的伤口还隐隐作痛，这个时候，一个热情追求者的肩膀显得那么的宽厚和可口，我真的什么都管不了了，我需要抓住这个肩膀，靠一靠，哪怕让我喘口气，也好。
后来，故事就这样顺理成章的开始了，郎有情来妾有意，上一段感情中的伤，还没来得及愈合，就匆匆开辟了新的战场。是啊，在自己失去信心的时候，有一个人对我说：你的前任太差劲了，怎么不懂得珍惜你这么好的姑娘；在我与家人意见向左的时候，他对我说：It’s your life , no one else can live it for you；你做自己，我全力支持你。身处黑暗中的我，听到了这些，仿佛看到了一束光，除了飞蛾扑火，还有什么选择？是啊，一个不断沉向海底快要淹死的人，眼前出现了一块木板，就算是涂满了毒药，那又如何？
我们身在异国，有时差，更是无法经常见面，这也并没有妨碍我轰轰烈烈的谈起了异国恋。我的恋情也遭到了父母的反对，身边的好朋友也对我们的未来表示了担忧，但我充耳不闻，我一心只想着要跟能拯救自己于水火的他在一起，我还读了市面上很多教亲密关系的书，一边跟他商量着如何结束异地，一边小心翼翼的经营着如获至宝般的感情。他答应我马上回国找我，我们就可以经常见面了，我真的好开心，我得救了。
后来的结局想必你们也能猜到，我盼望着的那个踏着七彩祥云来救我的大英雄失约了，他没有回来。不仅如此，他一回国就一头扎在自己的世界里，以往的体贴和关切都不见了，取而代之的是置若罔闻和冷言冷语，我失去了光明，又重新跌入了黑暗。
我不相信，说好的幸福呢？我心心念的未来呢？说好的在一起呢？那么多要一起去的地方，要一起品尝的美食，海誓山盟的约定，就这样消失得无影无踪了吗？我一天一天的哭，我抓着他不停地问，你答应我的那些，都不算数了吗？你的冷漠和退缩，又是怎么了，你跟我聊一聊啊，我们可以一起面对的呀。可是我等到的，只是他的厌烦和搪塞。我不禁开始怀疑，难道从始至终，这一切，都是我的一厢情愿吗？
失去了他的关怀，我的心上破了一个大洞，七月的一天，走在路上，我不禁问自己，明明是艳阳高照的夏日，为何我的心里却只有凌厉呼啸的北风，和一片荒芜的沙漠呢？
那个时候，我控制着不让自己发怒，我的心情就像过山车一样，手机和微信是我唯一的解药。久而久之，我的愤怒反弹得更大，熊熊怒火烧掉了我的理智，在一次次的哭泣、狂怒、控诉中，我变成了一个连自己都非常厌弃的怨妇，我真的很想问他，你为什么把我一个人扔在这吃人的黑暗里，我这样痛苦，这样无助，你真的看不到吗？我没有等到他的怜惜。我怨，我恨，那么，既然你不让我好过，我也不让你好过，我上演一出出更加精彩的戏码，只是为什么报复了这么久，我的心，还在滴血，我的恨，仍未消散？
现在回想，那个时候的我，想把自己毁给他看，也想把他一起拉下水。我当时想说的是，这一切都是你造成的，你为什么不回来？你为什么不负责？是的，他真的没有回来，当时救我于水火的誓言就像是没有发生过一样，消失得一干二净。我那个时候读过的亲密关系的书，全部都没有派上用场。即使是这样，我也没有离开，我还希望痛给他看，他就可以回来，我就不会失去他了。走到现在，我也不想去责怪自己，为什么不离开他，为什么不看得清楚些，为什么不多为自己打算。我只想陪陪那个满是伤痕的小孩子，在她哭泣的时候给她一个肩膀，我知道她渴望爱与亲密，她渴望理解和呵护，她渴望的一切，我都懂。
再后来，我闹够了，我心灰意冷，拉黑了他，开始过起一个人的生活。我练习瑜伽，认真工作，我参加了课程，还成为了黄骐心理的工作人员，慢慢的找回了自己生活的重心。起初，我内心仍然怀着很多愤恨和怨怼，我不懂自己明明这么努力，为什么还是没有得到自己想要的，为什么还是失去了这根救命稻草。
直到有一天，我走在上班的路上，我忽然意识到，这三年来，上班和下班的这条路，都是我自己走的，他并没有陪着我，我自己走得好好的；这三年来，每顿饭，我都是自己吃的，他并没有陪着我，我自己一样吃得饱饱的；这三年来，那些最痛苦的黑夜，也是我一个人熬过来的，他并没有帮我做什么来缓解痛苦，我自己还是走出来了。所以，为什么我还要抱着“他才可以救我，所以我不能失去他”的想法呢？这三年，我不知不觉地学会了独立生活，还离开了一段不适合我的关系——我已经自救了，为什么还要盼望着一个救世主，把我从水深火热里拉出来呢？这样看来，我得到了很多，而扪心自问，我真的失去了什么吗？
不仅如此，我还找到了带领和滋养自己的老师——黄骐老师，我在她的带领下见证一个个充满力量和希望的转变；也发现了能够激发自己热情和灵感的工作——用文字记录和分享我自己的一段段经历，见证我的收获与改变；我还通过平台遇到了你们——彼此转变和绽放的见证人们。我真的开始明白，想要破茧成蝶，看到更大的世界，必然要经历辞旧的痛苦，学会面对失去残茧的痛苦，因为这是蜕变成蝶的开始；而且，即使不知道成蝶的过程要走多长，也要记得自己是一只美丽的蝴蝶，尊重和相信生命的进程，只要在一次次的痛苦和转变中积攒力量，总有自由飞翔的那一天。
虽然到今天，我想到自己性格内向，交际圈小，还爱害羞，也会为未来找男朋友的事情而感到担忧，不过我还是相信，在我破茧成蝶的过程中，还是会有同伴陪我一起，也许一起成了蝶，其中一个正好就成了我的男朋友，还可以缠缠绵绵翩翩飞，哈哈。
最后，广而告之一下，黄骐老师“穿越丧失与哀伤，绽放力量与光芒”工作坊在清明节开课，如果你也为生活里曾经的失去而耿耿于怀，渴望转变的力量和幸福的绽放，可以加入我们，让黄骐老师给你注入她的爱心光波~最最后，祝有伴儿的没伴儿的，都一起，快快乐乐地飞~一生划船不靠桨，只靠浪~
关于作者我是佳佳Jacqueline，一个以梦为马的追光者。
黄骐老师2019年上半年课程安排
4月 北京 穿越丧失与哀伤，绽放光芒与力量 工作坊
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