1月16日下午在咖啡馆见到了美芳，用她自己的话说：“我是土埋半截的人了，但是却不会活了，觉得活着没啥意思了……”到底发生了什么，使曾经热爱生活的她变成这个样子，又要如何改变这种不良的心态？
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我说说我的人生经历吧。虽然我家有三个孩子，但是我家生活条件一直很好，所以从小到大，我还有我的两个弟弟，可以说是在一帆风顺中长大的，我大弟14岁时，做了一个阑尾的手术，那就算是我家挺大的一个挫折了。后来，我爷爷、奶奶、姥姥、姥爷因病去世，对我有一些打击，但是哭过以后，我依然能笑对生活。
老友们都说，我命好，生在一个好家庭，嫁了一个好丈夫，我也是这样认为的。所以我的性格一直是开朗活泼的，我也一直是热爱生活的人，可是现在却不是了，有时我都不想活了，就感觉自己很压抑，想让自己不压抑却又做不到。或许这和近几年亲朋好友的离世有关吧。
头几年，我父亲因突发疾病入院抢救，人是抢救过来了，但是情况不好，身体上插了一些管子，看到这样的父亲，我是看一次哭一次。刚开始我都不敢看这样的父亲，后来慢慢的我敢看了，但是心里特别的难受。那时我就会哭，我好朋友就劝我，说我也是50多岁的人了，凡事应该看开，说是我们一家人和睦，还有看我家这条件多好，有病，不差钱，用药什么的都是最好的。换了别人可能这方面就老闹心了。
我心里想，这有什么用呢？用最好的药，我父亲就可以醒过来，不是植物人了吗？不过她有一点说的还挺对的，就是我们一家人和睦。父亲变成这个样子后，我们三个孩子，轮流守着父亲，也有保姆，但是我们不放心。唯一的一次争执是，我和大弟认为应该让父亲走了，因为那样太遭罪了，可是我二弟不让。最终我们还是听二弟的了，但父亲最后还是走了。
这整个经历，说起来容易，但是想想那些日子，我这眼泪就止不住的往下掉。从那时开始，我就总是想，这人活着有啥意思啊？忙来忙去一场空，最后走了，啥也带不走……总是想这些，也想不明白，然后就出去旅游，旅游时心情能好一点，可是也觉得旅游没意思，可能是心情不好的原因，也可能是去过的地方太多了，看啥都没意思了。
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我还没有从父亲的离去中缓过来呢，这母亲又不行了，体检中查出了癌症。母亲很爱父亲，父亲走后，她状态一直不好，也总是跟我念叨着，要去找父亲。检查出癌症后，她一开始还不愿意做手术，可问了好几个医生，说应该做手术。最后劝着是做了手术，可是没想到，手术后半年不到，母亲就走了。对于这个结果，我们一家人都不能接受，或许不做手术，母亲能多活一些日子也说不定，可是我们也知道，或许是我们想的太多了。
母亲走时，我都哭晕了。我丈夫一直劝我，说人生就是这样，我还有他和儿子陪着我。有时我想想也是，人生真就是这样的，大家都是向死而生的。我儿子在国外生活，他把我接过去，想让我换个环境，可是我也不会英语，在儿子那呆着一点意思也没有，他和儿媳妇一上班，就我一个人在家，没意思。于是我就回来了。回来了，至少能和我的老友们喝喝茶，聊聊天。
我有一个好朋友淑梅（化名），我们是小学同学，一直就是很要好的朋友，她从小就热爱体育运动，打排球，游泳，跳皮筋，打羽毛球……样样都行。她特别迷的是羽毛球，从40岁开始，就一直坚持打，打的很好，这应该是很剧烈的一种运动了，不过她都打了10多年了，可就在前年，打球时，突发心脏病，这人就没了。
她女儿打电话告诉我这个消息时，我一点都不相信这是真的，后来，当确定这是真的，我哇的一声就哭了，我就觉得自己真的没法活下去了，这叫什么事啊，好好的一个人，怎么说没就没呢？之前，她心脏确实有点毛病，但是也不是很严重。这个是我不能接受的，我受不了这个。我就哭了，其他老友来劝我，我还哭。她们总是说，你看你哪哪都好，你有什么想不不开的呀，人生就是这么回事。
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我以前是哪哪都好，可现在我不觉得自己哪哪都好，我哪好啊？我父母都没有了，而且没时都遭罪了。我这好朋友没了，倒是一下就没了，没遭什么罪，可是她才50多岁啊，她身体一直都不错，老天爷为什么这样？我睡不着觉了，心慌，烦躁，愤怒……我更年期也有这样，但是没有这严重。我心里空。儿子结婚后，不想要孩子，以前，我说不行，得要，现在我也不管了，要不要孩子就是那么回事吧。活着没意思。
我晚上睡不着，吃了安眠药，能睡一点时间，白天迷迷糊糊的，就坐那，闭上眼睛就做那些吓死人的梦，睁眼就心慌，去医院看了，也没说出来啥，说我抑郁症，让我吃药。我不想吃药，那药是随便吃的吗？是药三分毒，我跟那个医生吵起来了。我现在跟谁都吵架，以前我对我家保姆挺好的，现在我看她们都不顺眼，换了好几个了，我都给骂走了，以前我从来不骂人，现在不知道怎么了，撵走人家，过后我还后悔。
保姆都让我撵走了，我就自己做饭，做好了，我丈夫吃了，就说我手艺不如从前了。我这就火冒三丈，把碗就摔了，摔完了我自己都惊讶了，我活这么大岁数了，还从来没有干过这样的事。我觉得自己现在好像是精神不好了，我丈夫就安慰我，让我找大夫抓点中药吃。我也吃了，但是心还是慌。总感觉我妈在喊我，然后一想到我父母临终时那个样子，我就哭，生不如死。
之前，我身体一直挺好，就这几年，真是每况愈下，我明白要是这样下去，我整个人就完了，可是就是控制不了我自己。前一阶段，我儿子打电话说：“妈，你实在想要抱孙子，我们就给你生一个吧，然后你就过来帮我们看孩子。”一听这话我就来气，我说：“第一，我已经说了，你们生不生孩子，跟我一点关系没有了。第二，我不给你们看孩子，看孩子死累的，有啥意思啊？”
我丈夫听我这么说话就不乐意了，他说我好像变了个人，真要成精神病了，我看我自己也是。其实说完那些话我挺后悔的，我让我丈夫又给孩子打电话解释一下，我自己不能说话了，因为一说话，有一瞬间就觉得自己不是自己了，好像被别人控制了一样。有时一跟儿子通电话，我就会哭，我儿子就问我哭啥，我就说想你爷爷奶奶了，我儿子就安慰我，但我还那样，现在的我就是不知道怎么活下去了？绝望、无聊、没有任何欲望、压抑……我不想这样，怎么办？帮帮我。
香北有言：有位孩子的家长，近期一直跟我联系，她孩子哪哪都好，今年考上了非常好的一所大学，结果第一学期，还没念完呢，自己跑回来了，说不念了，还说不想活了。其中一个原因是，处理不好寝室同学关系，还有一个原因是她不能接受自己不是最优秀的那个人。当然还有其他原因。
回想她从小学到高中，一直就是成绩最好的那个孩子，大家几乎都捧着她，她母亲直到看到孩子今天这个样子才明白，这样的教育孩子意味着什么。不让孩子经历风雨，然后又不能一辈子为孩子挡住风雨，那么孩子偶然被雨淋到了，这孩子肯定就会“倒下”了。孩子现在情绪相当不好，我偷偷告诉孩子家长，24小时陪着，家里刀啊，剪子啊，什么的都要藏好。
这孩子不容易往回拽，但相对来说你其实就比较容易了。你现在这样的状态从某些方面来说跟这个孩子是一样的，应该接受生命教育的时候，一点生命的教育都没有，所以直到现在你对死亡的理解，也就是遭罪，太意外了等等肤浅的理解。不以生命长度来论长短，要以生命的厚度来论“长短”，你自己也说头一次听到这种说法，所以，其实，你现在对生命、死亡的理解程度和你现在的状态非常相配。
那么现在你要尝试着，从厚度的角度来理解生命，也要好好思考一下，怎么样和亲人告别？甚至也要想一想，自己怎么样面对疾病、苍老，怎么样和这个世界告别，真有那一天，是插满管子活着，还是让家人放你走？那天我和你谈论了那么多的死亡，不是想让你恐惧，而是想让你明白，怎么活好现在的每一分每一秒，怎么珍惜眼前的生活，不要把遗憾留到将死之时。
我们常说心情不好了，就去旅游啊，我理解的旅游，不是说让你单纯地看风景去了，而是在看风景的同时，更加了解这个世界，了解生命的无常和本质。从而为自己找到活着的意义，让自己活得精彩。听你说，你旅游去过了许多“高大上”的地方，那么我看春天也要来了，不妨下乡找块地种一种，抓几只鸡养一养……再把我推荐给你那些书和电影都看一看，或许你就会以一个全新的视角来看待生命与死亡了。