曼婷想离婚很久了。
她和老公是大学同学，从恋爱到结婚感情一直稳定。自从有了孩子，他们的距离越来越远。
用曼婷自己的话来说：
“家庭就像我们2个人的旅馆，除了必须要做的事从不说话，连搭伙过日子都觉得累，只有一个人时候，才觉得舒服点。”
“倒也没发生特别的事，只是对彼此失去了兴趣，就算他在外面有了女人，也和我没啥关系。”
曼婷这样说的时候十分平静。
五年来，曼婷无数次想过离婚，也做过努力，试图改变自己、适应对方、适应婚姻，最终都是徒劳。
“那，你觉得是什么还能让你们在一起呢？”，我忍不住问道。
“想到离婚就像伤害了什么，我们原来很相爱，刚毕业那会儿，一起度过了贫穷却很快乐的时光。”
“每次想到从前的好，我就打消了离婚念头。”
其实，曼婷这样的婚姻并不在少数。
出于种种原因，两人没了感情，也找不到什么价值感，更谈不上被支持和滋养，却一直在苦苦维系，好像这样，就能回到从前所谓的美好。
其实，有个事实终究是要面对的：你们真的已经不爱了。
之所以还在婚姻里，除了经济成本、孩子、外界评价之外，更重要的是内疚感。
这有点像贩卖“感恩”的亲子训练营，教练声泪俱下大谈孝道，搞许多“给父母洗脚”、“给父母磕头”的噱头，来强化孩子的内疚。
让孩子知道父母的不易，然后要感恩，要孝顺、要懂事，否则就是大逆不道。
伴侣之间也是如此，明明已没了感情，却还要感恩，回忆从前的浪漫和海誓山盟，让自己觉得分手就是不道德、就是背信弃义。
因为这个人：
在最艰难日子陪过我
贫穷时候不嫌弃我
对我家人曾百般照顾
……
所以，就算是没了感情，也要对他好，否则我就是个没良心的白眼狼。
事实上，你不需要因为内疚感去爱一个人，那是同情、是报答、是愧欠。
却已不是爱。
曾有个朋友，眼睛看东西模糊，交往了几个男友都因为这原因而分手。
几经波折遇见了现在的老公，当时他非常痛快，称“只要相爱，我不在乎你的眼睛”。
凭这份感动，他们走进了婚姻。
如今，朋友很难从老公身上找到当初的感觉，也感受不到他的爱。
老公经常出差大半年才回家一次，还有几次在他手机中发现了和几个女人的暧昧信息。
即便如此，朋友还是没法开口提分手，就因为当初老公那句话，那份已很遥远的感动。
如果分手，就背叛了那份“恩情”，为报答老公的“知遇之恩”，苦苦挣扎在没了爱的婚姻里。
无独有偶，我和另一朋友聊天，他也在如此挣扎中：
我爸觉得这是家族的骄傲，所以尽管痛苦，我也从没想过真的离婚。
想到离婚会给父母抹黑，给家族带来耻辱，我就忍了。
很多婚姻的维系，除了两个人的内疚，还来自对家族和父母的内疚。
这些影响如此深远，一代一代融进了文化中，我们虽然离开封建社会很久，但在内心某处，却被“内疚”牢牢束缚在封建之中。
如今离婚已不是什么新鲜事，可离婚却不能体面分手，依然会用内疚控制着彼此。
前段时间，消失多年的一代歌星孟庭苇上了热搜，在网上炒得沸沸扬扬。
因不堪前夫张志鹏的持续暴力而离婚的孟庭苇，并没过上平静的日子，离婚多年一直被前夫骚扰，频繁借钱不还还恐吓威胁。
张志鹏之所以频频借钱得手，是利用了儿子作为借钱的筹码，迫于对儿子的内疚，孟庭苇一再突破底线。
在中国有很多离异的家庭，孩子并不知情，甚至多年保持着“离婚不离家”的荒诞现象。
表面上看起来是为了孩子好，怕孩子承受不起父母的分离，实际上背后是为了缓解自己的内疚感，结果让三个人陷入更加痛苦的境地。
最近在看一本书《越简单，越美好》，很认同作者对北欧人爱情态度的描述：
经济的独立和对生活品质的追求，决定了两个本是陌生的男女，因情生爱而组建起来的家庭，绝不会是因为物质、孩子，或者双方老人等这样的因素而存在
他们在意的是那个是实实在在的人带来的实实在在的感觉。
爱的时候，亲密的在一起，不爱的时候，如果没有财产纠葛，网上下载个表格就能把离婚办了，孩子和其他因素不会成为两个人勉强在一起的借口
在发达国家，孩子并不会作为父母离婚的借口，也不会成为缓解自己内疚的工具，而是告知真相。
没有谁可以剥夺另一个人知道真相的权利，事实证明，这样的做法孩子都会慢慢接受，而不是被欺骗。
重点不在于离不离，在于你人格的是否独立，脆弱的人格会用内疚进行掌控，维系内心的虚弱与恐惧。
早在近100年之前，诗人徐志摩便公开了和张幼仪的离婚，这是中国近代史第一例离婚。
徐志摩认为他们不应该继续没有爱情、没有自由的结婚生活。自由离婚，止绝苦痛，始兆幸福。
徐志摩在追求着一种心中的真爱，或许这和林徽因无、陆小曼无关，因为最终他们也没在一起，这只是徐志摩对内心真爱的勇敢追求。
而如今，像曼婷这样被束缚在无性、无情婚姻里的人不在少数。
其实离婚本身并不重要，重要的是你要勇于面对自己，敢于直视在你和伴侣之间，已经没有了感情，而不是活在虚幻的想象中。
葛优扮演的秦奋宣布：
今天见证我们的共同的好朋友---芒果和香山结束他们维持5年的婚姻，从夫妻变回熟人。
芒果，你诚实的回答我，把手放上，从今往后，不论香山多么富有，多么健康，多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？
芒果：不愿意。
香山，你诚实的回答我，从今往后，不论芒果多么漂亮，多么动人，多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？
香山：不愿意。 .
下面请二位互相交回戒指。
虽然这只是电影的一个情节，也有些理想化，但我们依然能够感受到分开和在一起同样的重要，同样的神圣。
当内疚成了维系婚姻的筹码，爱情就已变质。
比如发生婚姻以外的情感。
其实，真爱和婚内婚外无关，之所以有婚外情、出轨、小三这样的说法，是利用了人们的同情心，是在用道德引发愧疚。
“若不因为你，我早和那个混蛋离婚了”，类似这样的话可能并不陌生。
当离婚受到良心谴责、引发巨大内疚时，“为了孩子”就成了最好用的工具，为内疚找到了合理的出口。
而这会引发孩子更大的内疚。
我曾有个来访小方就是这样被催眠长大的：
小方妈妈家境很好，本该找个体面的人结婚，可一场大病让她陷入了抑郁，正在那时候认识了小方的父亲。
虽然小方父亲是个农民，家庭也很贫穷，却无微不至地照料过小方妈妈，就这样他们走进了婚姻。
婚后问题出现了，妈妈有思想又独立，也有能力，在妈妈眼中爸爸则是个胆小怕事的人，唯唯诺诺，害怕冲突。
从此开始了无休止的争吵，每次吵架爸爸总蹲在角落默默抽烟，妈妈更加愤怒，说自己瞎了眼，爸爸根本就不算是个男人。
妈妈无数次对小方这样抱怨过。
很多时候，小方真的希望他们能离婚。
后来小方也明白，妈妈之所以不离是因为爸爸救过她，离了别人会说闲话，这会让妈妈内疚。
从此，妈妈把全部精力放在了小方身上，什么事都要管她，非常严格，称女孩子要指望自己，男人都是软弱的，根本靠不住。
每次小方成绩不好或不听话，妈妈就会大哭，有几次扬言不活了，活着没意思、没盼头。
如今，小方也面临着离婚，孩子才一岁，他老公也是个软弱的人，当年妈妈的遭遇再次出现在了自己身上。
“我哪错了，凭什么他们的感情要我来承担，若早一点意识到这个就好了。”
他们把婚姻不满转嫁给孩子，让孩子来报答。
他们通过让孩子内疚控制孩子，控制自己婚姻。
不得不说这是个可悲的结果。
事实上，面对婚姻并不是简单的离或者不离，而是要正视你们的情感真相。
的确，大多婚姻都慢慢变成了亲情，没了浪漫与激情，过着平淡的日子，这并不代表婚姻的失败，反而是另一种的在一起。
真正的失败是通过各种努力依然毫无进展，婚姻变成了折磨，就像挣脱不掉的牢笼，彼此毫无乐趣、没有交集，或充满了暴力与羞辱。却因为内疚在苦苦支撑。
就像曼婷和小方父母的婚姻那样。
张爱玲曾说过：
说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡......
有些爱的丧失没有理由，也不必找个借口把道理说通。但凡你能够说服自己的，都不是什么大事，还在可控范围内。
记住：千万别为内疚去维系情感与婚姻，那是对伴侣的蔑视，也是对真实自我的不忠。
关于作者：冰千里，客体关系取向心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，重点研究亲密关系、书写治疗，接受视频咨询。喜欢就关注他的公众号吧：冰千里（b）