《高情商是练出来的》是一本由[加] 谢里 范 狄克著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：38，页数：232，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《高情商是练出来的》读后感(一)：情商如何提升之《高情商是练出来的》
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情商这个词可以说从我们出生来到这个世界就已经伴随着我们了，只不过在我们还年幼的时候我们的关注点在学习上罢了。但是到我们长大进入社会职场之后，情商的作用就开始发挥了。我们会发现在我们的工作生活中，智商与墙上相比反而不是那么的重要了。在工作单位上我们往往会发现有这样一类人，那就是个人能力非常强，工作可以说离开了他就不能正常运转，但是却不能够很好的处理与同事，领导之间的关系，结果就是不能够得到领导的赏识和重用，平白丧失了很多机会，这就是缺乏情商的表现。抛开职场不说，即使在我们的日常交往中，善于与人交往的人往往能够迅速的与人打成一片，能够更合群，这方面其实也是情商的提现。
可能很多人都曾经想过自己走到哪里都能够得到别人的尊重，受人欢迎，不管是职场还是日常聚会等场合。但是想要真正实现这一点却不是每个人都能办到的，究竟应该怎么做才能够提升我们的情商呢？可以说这个问题是时下很多职场人士迫切需要解答的问题。出版界针对这一需求也出版了各种各样与情商训练有关的出版物。大部分的书籍要么是从实战的人际交往的案例引入然后进行相关的案例环境阐述，读者在这类书籍中基本上是可以直接按照案例来进行实践即可，但是坏处就是环境一旦改变效果就可能大打折扣；要么就是谈论一系列人际交往的基本原则，然后列举几个案例，剩下的就让读者自己去领悟了。这两种方式可以说各有优点，但是缺点也很显著。前者可以说不需要读者去理论上理解什么，直接实践即可，但是环境发生变化就无所适从了；后者虽然理论较强，但是可实践性就可待商榷了。
针对这一现象，有些作家已经注意并且在这方面的著作中进行了相应的改变，如由北京联合出版公司出版，加拿大作家谢里·范·狄克所著的《高情商是练出来的》一书中针对高情商的培养训练给出了不一样的视角。值得一提的是，本书的作者本身一名心理医生，可以说在心理学方面是相当专业的。在这本书中作者所谈论的理论其实也并不是自己的理论，而是对玛莎·莱恩汉博士创立的高情商训练课进行了二次加工进行复述。但是我们不要小瞧这个复述的过程，因为原本的高情商训练课已经成为哈佛大学、麻省理工学院、斯坦福大学、耶鲁大学、普林斯顿大学，以及很多文理学院都在运用的高情商培训教程，对于没有任何基础的普通读者来说是有相当程度的难度来进行理解，而且讲述方式属于教科书式，也与读者很难坚持到底。
但在这本书中，作者将高情商训练课结合了自己的理解加以复述，在不失内容的专业性上，尽量将多余的内容进行剪花，最终呈现在我们面前的是29课（即29个章节），每一课的结尾部分作者都列出了相应的练习题。读者在阅读本书的理论和案例后，还能够根据相应的普适性的练习题加强相关的训练。
可以说，反复阅读本书并认真完成相应的训练，我们会很容易养成相应的习惯，而这对于我们平时的为人处事方面会有很大的帮助（并且这还是无意识下的行为哦）！
《高情商是练出来的》读后感(二)：活着不就是“处世”
在读这本书之前，我在网上看到一句话，大概是说，大都市的男女，一方面羡慕“出世”的脱俗，一方面又被“成功学”“创业”环绕想要在这人世间留下光辉的背景，在这两种力量的渲染和拉扯中，满满的纠结。
朱光潜先生说过：“以出世的态度做人，以入世的态度做事。 大概一语道破天机。想来我们每个人没办法与这个世界断了联系，有时候仅仅是断网已经十分难受。这个尘世也不可能有“桃花源”。所有的“桃花源”都是类似。那对隐居深山20年的清华夫妇，最后还是因为孩子的上学问题，要走出大山。想明白这一点，我开始觉得通过量变引起质变的成长和学习方式，应该是我不断追寻的目标。
人人生而不同，就像是小学、初中、高中老师每次在教育我们上自习要安静的时候，都会很气愤的说出一句“性格决定命运。”总是“恨铁不成钢”总是对“不听话”的行为深恶痛觉。那时候，我以为“性格决定命运”的性格，是指“听话不听话”。大学之后，脱离了严格的课堂环境我才真正明白，原来听老师的话，并不是人生成功的公式。这世界太大太复杂，老师说得真的不一定都对。只不过在小小的课堂里，保持安静是对的。
人开始出现自觉，是从认识自己和认识世界开始的。由于星座的使然和天生的性格，我在认识自我的过程中发现了情绪这个大敌，在很多事情上，我拥有比别人敏感的情绪，而且持续的时间长。前几天，薛之谦与前妻复婚，网友那句“最不正经的人最深情”大概也是一个情绪填充着性格的例证。性格大概就是你在面对各种事情时候的一个本能的情绪反应的合集。而这个性格确实决定你的命运。因为要知道，人生不过就是各种各样的小事，你在这些小事的选择和处理，慢慢堆积出了你的人生。
情商就是指情绪商数，就是EQ，是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。好在情商和跑步游泳一样可以锻炼学习，而且技能的高低，更多与后天的培养息息相关。提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪。
在搜查了一些相关书籍之后，考虑到我自己的阅读能力和接收消化水平，我选择了这本美国大学的高情商训练课。全世界很多心理医生都在运用这一个方法来管理情绪，提高情商。这本书分了6个部分，除了点出高情商的好处之外，从读懂情绪、自我关注、培养慧心、少评判多接纳、如何安然度过情绪危机、人际交往技能6个方面教授了一些高情商训练技能。
读过之后收益颇丰，我打算坚持下去，将其中的一些原则铭记在心。因为我相信21法则，坚持21天之后，我会形成习惯，高情商的习惯，多高的情商不一定，但至少会变得成熟。
《高情商是练出来的》读后感(三)：情商训练手册
关于本书
这本书以辩证行为疗法为理论基础，不仅能帮助你提高客观看待事物的能力，更能指导你有效应对自己失调的情绪，从而提高情商。在这本书中，作者着重介绍了提高情商的两大技能：情绪调节技能和人际交往技能。
核心内容
本书的内容主要有三个方面：一、高情商训练课的方法论背景——辩证行为疗法；二、如何提高自己的情绪调节技能；三、如何提高自己的人际交往技能。
一、 辩证行为疗法
辩证行为疗法由玛莎·莱恩汉博士提出，以辩证法基本原则为理论基础，强调理性与感性之间、接受与改变之间的辩证平衡与协调。后来，玛莎·莱恩汉博士在该疗法的基础上，创建了风靡美国高校的高情商训练课，帮助很多年轻人全面提高了看待事物的能力，并有效加强了对自己情绪的控制，从而获得了高情商。多年的临床实践证明，该疗法对一系列以情绪失控为特征的问题，比如焦虑症和抑郁症等的治疗成效非常显著。2009年，哲学界、心理学界和医学界的三位权威学者合著了《辩证行为疗法》一书，被认为是美国最好的一本强迫症、边缘性人格障碍自助图书，而《高情商是练出来的》可以说是《辩证行为疗法》的实践版。
二、提高情绪调节技能
1. 关于情绪
情绪分为原生情绪和衍生情绪两种类型。原生情绪指一个人对事件发生后的本能反应，衍生情绪则是这个人对自己原生情绪加工后的感受。
【案例】在路上，你突然被一辆车超速。一开始，你感觉到很危险而且有些害怕，但当你想到对方一定是故意超速的，害怕的情绪就立刻衍变为了愤怒，你开始疯狂追赶前面那辆车，最后导致追尾。
在这个例子中，“害怕”是原生情绪，“愤怒”就是衍生情绪。衍生情绪是导致人们做出不合理行为的诱因，所以调节情绪的关键在于学会控制衍生情绪。
2. 提高情绪调节能力的四个技巧
专注当下，尽量不对已经发生的事情进行主观评判，避免引发负面的衍生情绪。可以适时运用你的想象力，把自己的想法和情绪形象化，在它们没有对你造成伤害之前，想象它们正在以某种方式离你远去。比如，想象你正坐在草地上，看着你的想法和情绪随云彩游荡开等等。
人在生气以及受到伤害的时候，最容易对自己或者周围的人产生质疑。提高情商的关键在于就事论事，对事不对人，并在适当的情况下利用应对思想抵抗自己的消极能量。
【案例】
当你弄丢了一块贵重的手表，正确的做法不是气急败坏地认为自己很粗心，而是要利用类似“错误总是难免的，人无完人”的应对思想来安慰自己。
常见的应对思想还有“这次我也能挺过去”“这种情况很糟糕，但只是暂时的”等等。
（3）学会平衡思考
会不会利用平衡思考做到理性和感性的综合，是判断情商高低的金标准。平衡思考的人会优先考虑自己的长期目标，做出最有效的决定。
【案例】
小李工作比其他同事忙，但领导又给小李安排了一个新任务，小李感觉很委屈，但他并没有把自己的不满表现出来，而是等自己冷静之后，再想办法和上司沟通。因为小李清楚地知道，如果他冲上司发火，只会导致自己没有了收入来源。
平衡思考的一个小技巧：当你做不到平衡思考的时候，可以想象一下如果是朋友遇到类似的情况，你会怎么劝他？
（4）学会处理情绪危机
首先，你可以把自己想象成一个身处同样境地的朋友，与自己来一场促膝长谈，从别人的角度出发，给自己写一封信，说说最近在处理情绪方面采用了哪些错误的方式，并且鼓励自己做出改变。其次，你可以想办法转移自己的注意力，给自己列一个安慰清单，想想做什么可以让自己高兴起来。最后，你还要为自己制定一个危机应对方案，方案的内容包括：是什么引起你的情绪危机，陷入情绪危机时你通常都会有哪些表现，为了转移注意力你可以尝试做哪些事等等。情绪危机之所以容易让人失控，其中一个最大的原因就是人们一般都不会提前为它制定应对方案，这意味着只能回头求助那些旧的、简单的、不太妥当的处理办法。
三、提高人际交往技能
1. 维持现有的人际关系
维持现有的人际关系比盲目地交新朋友更高效。高情商的人在和朋友沟通时，都会使用自主沟通模式。
（1）表达情绪的时候，把开头的“你”换成“我”，把关注点放在自己身上，专注于描述自己的感受，获得对方理解。
（2）说话的时候尽量把表达感受的部分放在前面。比如，“我很难过，听到你这么说”就比“听到你这么说，让我很难过”要好，因为第一种说法表达的意思是，你会为自己的情绪负责，而第二种说法却有一种把自己的负面情绪归咎给对方的意思。
（3）与人协商时，说话要不软也不硬，把自己最真实的想法和感受坦诚地表达出来。
（4）学会主动倾听，发现别人的需求。沟通的最终目的是要做出改变，而主动倾听的标准就是要理解对方的需求，并能给出有效反馈。
2. 拓宽未来的人际关系
（1）你可以考虑修复从前的某段友谊。挽救一段友谊比结交一个新朋友所耗费的时间和精力要少很多。
金句
1. 情绪分为原生情绪和衍生情绪两种类型。
2. 高情商的人都在使用自主沟通模式。
3. 衍生情绪是导致你做出不合理行为的罪魁祸首。
4. 平衡思考是判断情商高低的金标准。
5. 沟通的最终目的是要做出改变，主动倾听的标准是要理解对方的需求，并能给出有效反馈。
《高情商是练出来的》读后感(四)：高情商训练课
高情商训练课
情商简称EQ，即情绪商数，与智商一起被认为是人所必须具备的双商。智商通常指智力学历层面的高度，而情商主要侧重人际交往方面的能力。人与人之间的情商并无明显的先天差别，更多与后天的培养息息相关。夸某人情商高，通俗讲一般是比较会来事儿，与人相处给人一种舒服的感觉。这在企业管理上，又表现为团队能力强，领导力卓越等。
当年一句“多喝点热水”，被女生评为最讨厌听到的话语之一，最将恋情中一方的情商暴露无遗。情商不高的人缺乏共情能力，通常被自己的情绪所引导，凭自我的感受去判断。自我意识差，缺乏自信，经常大发脾气，处理人际关系能力差，总喜欢为自己的失败找借口，推卸责任，心理承受能力差，受不了一点打击，经常流泪，对生活感到悲观绝望。而高情商的人往往心态比较平和，既能表达自我的情感和诉求，也能把话说到别人的心坎里，把事做到点子上，在人际关系中游刃有余，如鱼得水。
情商不是天生的，是可以后天训练出来的。高情商训练课是由美国华盛顿大学杰出心理学家玛莎•莱恩汉博士创立的，通过调控情绪，理解自我，训练自我，善于沟通，既了解自己的感受，也了解别人的感受，建立起有效的人际关系，成为极具魅力的人。玛莎•莱恩汉博士创立的这套技能，对临床心理治疗更是产生了深远的影响，被称为“辩证行为疗法”，如今全世界各地都有心理医生在使用这一方法解决人的情绪问题。
《高情商是练出来的》这本书中，结玛莎•莱恩汉博士结合自己的实践，对高情商训练课进行了深入浅出的阐述，既生动形象，又具体实用。通过六大技能的训练，评估自我，练习控制情绪的能力，使在对内对外的沟通和交流中，变得更加积极和阳光，称为一个具有高情商的人。
首先读懂情绪，只有读懂情绪才能调节情绪，衍生情绪有时候比原生情绪更令人崩溃，通过感受愤怒、伤心、恐惧等五种情绪，练习冷静客观的认识自己和他人，从衍生情绪中解脱出来；将想法、情绪和行为分开，提升自我关注的技能，在情感脆弱的时候，有计划的进行循序渐进的锻炼；少批判，多接纳，高情商的人从不轻易的说不，总是在多重思考和考量后，做出尽可能正确的判断。
每个章节配备的练习题，既全面又有针对性，在阅读完这本图书的同时，感觉完成一次高情商的训练课，通过情绪的自我练习和调节，让自己在接下来的人际交往中，更加游刃有余。
《高情商是练出来的》读后感(五)：提高情绪调节能力&提高人际交往技能
听的一本书，觉得还不错。
本书的理论基础是辩证行为疗法，两大应用：提高情绪调节技能和提高人际交往技能。
情商：控制情绪的能力。情绪分为原生情绪和衍生情绪，前者是本能的反应，我们需要做的是控制衍生情绪。
如何提高情绪调节能力？1) 训练自我关注的能力，关注当下正在做的事，对已发生的不评判；2) 不加评判地观察自己，就事论事，应对思想；3) 学会平衡思考，关注长期目标，理性和感性平衡；4) 管理情绪危机，提前制定危机应对策略。
如何提高人际交往能力？首先，良好的情绪调节能力是前提。1) 维持现有的人际关系，使用自主沟通模式，改变表达方式；2) 拓宽未来的人际关系：a. 修复从前的某段友谊，b. 通过交际圈广泛的人。
《高情商是练出来的》读后感(六)：给自己的EQ加分
文：薇薇爱阅读
高情商也是可以训练出来的吗？
高情商训练课是由美国华盛顿大学杰出心理学家玛莎•莱恩汉博士创立的，它最初是用来调控情绪的，后来发现许多情绪容易失控的人原本情商较低，很难与人沟通，人际关系极差，但通过训练课调整情绪后，情商迅速提高，在对外交流和沟通中，他们变得心态平和，善于沟通，既了解自己的感受，也了解别人的感受，建立起有效的人际关系，成为极具魅力的人。
怎么去区分情商高低？ 似乎完全不用区分， 跟一个人相处，不需要多少时间就能区分出这个人的情商高低。 你跟情商高的人在一起会觉得沟通交流很顺畅， 相反，沟通会不擅长。
《高情商是练出来的》这本书是一门关于情商的训练课。 与智商不同，情商低的人不一定是智商也低的人， 日常生活中，如果你的周围有个情绪那么容易失控，与人沟通困难的人， 对于他自己或者其他人都是让人感到相处难受的。
这本书从浅入深的教人们如何提供啊情商。 从而改进人际关系，沟通效率以及令事情更好更快的完成。
这本书的作者教会我们几大技能： 自我关注、培养慧心、少批评，多接纳、如何安然度过情绪危机、人际交往技能。 涉及方方面面，每章节的最后都有相关的练习题。 帮助巩固章节，做到学以致用。了解自己的目的。
EQ如何提高或许仁者见仁智者见智，但是最终只要能提高自己的情商，相信这个课程是你不可错过的一个选择。
《高情商是练出来的》读后感(七)：拥有高情商是怎样的一种体验？
（这是一篇洋葱回答，其特点是以正经的知乎问答方式写作读书心得，如有雷同，那抄袭的人也是瞎了眼了。）
谢里·范·狄克，是一名心理医生，也是“辩证行为疗法”积极的推广者之一，著有畅销书《高情商是练出来的》。
谢邀。
这是个看似很小白，却很有趣的问题。首先，我想先亮明我的答案——拥有高情商，在我看来，是一种“所向披靡”的体验。
为什么这样说呢？请允许我从一个故事开始，来给出我的解释。
前一阵子，我在某个咖啡店排队等候我的咖啡时，听到排在我前面的两个人有过这样一段对话：
A：“XX真是个白痴，情商等于0！”
：“嘿，听我说，她还小，给她点时间，她会成长的。”
A：“情商跟年纪有什么关系？”
：“这个，呃~”
看到这，不知道你作何感想？事实上，如果不是因为那天赶时间，我真的很想加入他们的讨论，因为在我看来，高情商既不是A暗示的天生问题，也不是B所谓的成长问题，而是刻意练习的结果。
关于“刻意练习”，相信你并不陌生，但请注意，这里的“刻意练习”是要有前提条件的，那就是——想要练就高情商，首先要懂得什么是“情绪”。
什么是“情绪”？这看起来是另一个小白问题，其实不然。不信？那咱们就来试试讨论看。
OK，接下来，你会有五分钟时间思考，然后将你关于“什么是情绪”的回答写下来与我的答案对照，我敢保证，你有八成的可能与我要给出的结果不相同。
好吧，现在五分钟已经过去了，我要公布答案了——简单来说，情绪是身体内部的信号，它告诉你正在发生的事情。当好事发生在你身上的时候，你感觉很爽；当坏事发生在你身上的时候，你感觉很糟糕。
跟你的答案很不一样，对吗？又或者，你其实还是能从中找到我们思考的共通点的？
Anyway，我们简单的定义了情绪，但这并不意味着情绪很简单，事实上，我们都知道它很复杂，尽管情绪十分复杂，我们却可以将它们分为两大类：一类是原生情绪（即你对触发事件的第一反应），另一类是衍生情绪（即，对你感受的感受，是由情绪引发的情绪）。
知道这两类情绪有什么用吗？当然有。
在我给华盛顿大学的孩子们上课时，我总是会提到这两类情绪，因为我的高情商训练课又被称为“辩证行为疗法”，核心是接受和改变，是的，接受和改变这两类情绪——
当我们接纳原生情绪，我们才能以非对抗、非破坏性的方式调整自己的感受，并做出改变；
而当我们接纳衍生情绪，我们才能冷静客观地认识自己和他人，以及发生在自己身上的事情，在生活和工作中变得更加游刃有余。
OK，我们已经认识最基本的情绪问题了，SO？
O，接下来，我们还需要五个技能：
自我关注；
培养慧心；
少评判，多接纳；
安然度过情绪危机；
人际交往；
不能不说，这五个技能单从字面上看，也都是很简单的，其实~嗯，你懂得我想说什么的。
以“自我关注”为例，这可不是什么简单的事情，事实上，很多人都没办法做到，甚至很多在实践的人当中，也有不少是理解错误的——前面提到了，高情商者首先必须懂得什么是“情绪”，为什么这点很难做到？因为有太多人不仅没有试图去懂它，甚至很难与情绪保持距离，以至于深陷其中。而事实上呢？“高情商”的训练需要我们作为一个观察者，而不是亲历者，去留意自己此时此刻的想法、感受和行动，去把那些引发激烈情绪的评判和念头消弭在萌芽状态，不让它们兴风作浪。
又比如说，“培养慧心”，“平衡的自我”在高情绪高情商训练课中被称为慧心，它是理性自我与感性自我的结合，也是这两种自我的平衡，它不受这两种思维模式的单一控制，它不会感情用事，但做事时也不会不考虑感情。有没有慧心，是判断情商高低的黄金标准。
O，怎样获得呢？同样是一门学问。
ow，你明白为什么我说“拥有高情商，在我看来，是一种’所向披靡’的体验”了？不论是懂得“情绪”，自我关注，培养慧心，少评判、多接纳，安然度过情绪危机或者人际交往，它们都需要“刻意练习”，而且习得之后，亦需要片刻不松懈的巩固，颇有些贵国说的“养兵千日，用兵一时”的意思，有了它，你真正面对情绪的时候，方才能“百战百胜”，“百战百胜”的结果，可不就是“所向披靡”吗？
当你懂得运用情商，我的朋友，相信我，全世界都会为你让路的。如果你读到这正跃跃欲试，又或者一筹莫展，好吧，厚着脸皮跟你推荐我的著作——《高情商是训练出来的》，这里面有我数十年教授情商课程的经验，以及刻意练习高情商的方法，希望对你有帮助。
祝你——所向披靡。
《高情商是练出来的》读后感(八)：普通人如何获得高情商？
无论是在生活还是工作中，我们会发现，有些人总是容易情绪失控，他们拿捏不准说话的时机和分寸，往往会说伤人的话，做愚蠢的事，在人际交往中也总是不断碰壁，从而倍感沮丧、失落和羞愧，自我价值感较低，对生活失去信心和热情。
而反观情商较高的人，他们总能很好地驾驭自己的情绪，也很善于关注别人。说话办事总是令人舒服，他们心态平和，既能合理表达自己的情感和诉求，也能洞察别人的情绪、感受和心思。他们善于沟通，总能把话说到心坎上，把事做到点子上，人际关系也较为融洽，深受大家的喜欢，是众人羡慕和想要模仿学习的对象。
但庆幸的是，《高情商是练出来的》的作者谢里·范·狄克告诉我们：高情商并非天生，而是可以后天训练出来的。并在此书中提出了诸多健康的方法和技能帮助读者管理自己的情绪，获得高情商，从而过上幸福而清醒的生活。
既然高情商并非天生具备，那么普通人如何获得高情商？读完此书，我总结出如下三个核心方法：
1、获得高情商的前提——－分清原生情绪和衍生情绪
人都会有情绪，情绪的实质是身体内部的信号，它告诉我们正在发生的事情。比如，当有好事发生的时候，我们会感觉很兴奋；当有坏事发生的时候，我们会感觉很痛苦、很糟糕，这就是情绪。
简单的定义并不意味着情绪很简单，实际上，情绪非常复杂，了解自己的情绪和读懂别人的情绪是需要我们持久学习的课程。
总体来说，情绪可以分为原生情绪和衍生情绪。
原生情绪是指对触发事件的第一反应，是一种原始、未经教化，而无需作出思考就表现出来的反应。比如恐惧、愤怒、厌恶、愧疚等所有生物的本能的情绪反应。
衍生情绪由原生情绪衍生而来，是对原生情绪的情绪化反应，也可以说，衍生情绪是对你感受到的感受，是由情绪引发的情绪。例如，为自己的胆怯而羞愧，为受到的委屈而伤心，为自己的易怒而苦恼等。
相比较原生情绪，衍生情绪要复杂得多，它是几种情绪的混合物，还纠结了一些“剪不断理还乱”的想法。不仅会掩盖原生情绪，还会掩盖事情真实的样子，令事情越来越复杂，越描越黑，远离了事实。
当了解了原生情绪和衍生情绪之后，我顿时有种豁然开朗的感觉。我属于较为感性的人，不善控制自己的情绪，有时候因为小事容易发脾气，爆发出自己的原生情绪，但斌哥却对此感到生气和愤怒，好多次本来都只是一件小事，但斌哥敏感的性格却总是会放大矛盾，从而产生更多消极的情绪和想法，就像雪球一样越滚越大，以至于一发不可收拾。
开始的时候我以为是自己的错，不该发脾气，没有控制好自己，但读罢此书，我意识到，矛盾其实源于两个人不同的情绪模式，我没有控制好自己的原生情绪，最后他又衍生出更多的负面情绪，最终小事情变成了大矛盾，从而把两人的关系推到了崩溃的边缘。
由此我意识到，在各种人际关系中，矛盾的产生很大程度上都是因为彼此没有在原生情绪上做到很好的沟通，而在衍生情绪上以牙还牙，最后导致双方关系变得越来越僵。
因此，学会辨认原生情绪和衍生情绪，有助于我们认识自己和他人的情绪，从而合理地控制好的情绪。
2、掌握平衡的自我，做出有效行为。
平衡的自我在高情商训练课中被称为“慧心”，它是理性的自我和感性的自我的结合，也是这两种自我的平衡，“慧心”不会感情用事，但做事时也不会不顾感情。因此，有没有“慧心”是判断情商高低的“金标准”。
情绪化地说话做事，既不能改善人际关系，也不能让事情顺顺利利，对我们没有任何好处，这种行为就是一种“无效行为”，学习高情商，目的就是为了掌握平衡的自我这一思维模式，避免无效行为，做出有效行为。
比如工作中，当上司给你安排工作任务的时候，你当时已经很疲惫了，非常不愿意接受，当你看到同事却在悠哉悠哉，你心里很不痛快，但如果此时你任由感性的自我主导自己的行为，拒绝接受工作安排，甚至抱怨发牢骚，相信我，你一定会惹怒你的上司，并给上司留下此人不可重用的坏印象，过不了多久，你在职场的处境就会变得非常艰难。
这种任由自己的脾气爆发的行为就是一种无效的行为，情绪失控、意气用事、在冲动的驱使下，怎么“爽”就怎么来，而不是从自己的长远利益出发，去做有用或者对健康有益的事。结果就是，你爽了，事情却没办成，甚至弄砸了。这就是典型的“无效行为”，在冲动之下做出的行为的确会让你感到很痛快，但却导致你与自己的长期目标渐行渐远。
与“无效行为”相对应的是“有效行为”，有效行为源自你的“慧心”，它既不像理性的自我那般僵化，也不像感性自我那样随性，是一种以平衡的自我主导自己的言行举止，对事态进行评估，采取有利于达成自己的目标和需求的行为。
因此，要做出有效行为，前提需要我们确认自己的目标所在，虽然有效行为并不能保证我们的梦想一定成真，但是，如果做事讲究技能，梦想成真的机会肯定会大很多。
3、不加评判，只谈论事实和感受。
不知你是否发现，当你感到生气、失意以及受到伤害的时候，很容易对引发这些负面感受的人或事进行批判。男朋友工作忙，忘记了你的生日，你会觉得他心里没有你，不值得托付；孩子考试没考好，父母会骂道，你怎么这么笨？工作中，同事把你的私事泄漏给别人，你会想这人真是良心败坏…….
可以感受一下，当我们在心里对他们做出评判的时候，我们的心里充满了愤怒，评判他人只会让自己衍生出更多的负面情绪，导致更多的失望和痛苦，阻碍我们冷静客观地看待当下所发生的事情，让自己活在沮丧和怨恨之中难以自拔。
每当我们对事对人进行评判的时候，实际上我们都在为它们贴上了一个又一个简单的、不能提供任何有效信息的标签，而且我们也很容易把评判当作事实，尽管它们并不是事实，只是评判而已。
所以，不加评判则与此相反，我们只需谈论事实和我们的感受。
比如，不说同事很“坏”，而是这样说，”亏我还这么信任他，他居然背叛我，向别人透露我的秘密，我真是又生气又难过。”，同样可以表露自己的不满和愤怒，但又不至于激怒他人。
当你嫌弃自己的老公收入不高，不能为家庭创造更好的物质生活，这时候千万不要抱怨他没能力，甚至怒不可遏地指责他是个窝囊废，换一种方式表达：“老公，孩子马上就要读小学了，我们一定要把他送到最好的学校去好不好？”
让孩子进好学学校，接受最好的教育，是每个父母的心愿，相信当你这样说的时候，你的老公一定会充满干劲和动力。当然也别忘了，幸福的家庭生活需要两个人共同努力，一起携手创造更加美好的生活是夫妻双方的义务和责任。
需要注意的是，在我们的生活中，评判总是无处不在，对于大多数来说，我们似乎早就养成了动辄进行评判的习惯。
但实际上，评判没有什么帮助，它不能让我们心情舒畅，反而会让我们愈发痛苦，把我们的情绪想象成一簇火焰，评判就是一根根木柴，当我们做出每一次的批判，不论是大声说出来还是心里所想，都等于在为情绪的燃烧添加燃料。
情商高的人无总是能在人际交往中如鱼得水，游刃有余，让自己时刻处在幸福安全的处境和氛围当中；而情商较低的人，待人接物都是任由自己的性子来，缺乏对长远目标的思考，把自己的生活搅得一团糟，最后陷入无止境的抱怨和痛苦之中，他们觉得自己这是真性情，直性子，其实他们只是情商低，不会保护自己，也不会为自己争取应得的利益。
但我们应该感到庆幸的是，作为普通人，我们可以通过后天的努力和学习，了解自己的情绪，学会控制自己的情绪，掌握平衡的自我，在不断的训练中，提高自己的情商，学会幸福生活的秘诀！
《高情商是练出来的》读后感(九)：你也清清吧，不用回。
文 / 静待花开
每逢佳节，我们在与亲朋好友互相问候的同时，总还会时不时地收到这种信息：
不妨先来做个投票：收到这种信息，你的感觉如何？
□ "挺正常的呀，我也发过□ 还好吧，就当没看见咯□ 很讨厌，发这种信息的人就是脑残相信每个选项应该都会有朋友选择。也许你会说了，一条信息而已，干嘛还这么大费周折地弄什么投票。不管是赞同还是反对，都是个人意愿，别人无权干涉的哟。
哈哈，没错。之所以一开始就po出一则投票，正是因为今天我们要说的，就是这个“个人意愿”。
经常听说，某人分分钟能把天聊死。其实，如果没有实例，还真不能感受这股强大力量的威力：
A满脸得意地说：我身体一直特别健康，很少得病。B一脸严肃地说：一般很少得病的人，一得就得大病……很多人把这种情况归结为“不会说话”。如果在发现了问题之后，想办法改善还算“亡羊补牢”。怕就怕遇到下面这样的：
女生版：「我这个人吧，就是实在，不会说瞎话，特别直，不会玩儿心眼儿，所以老让她们孤立。」男生版：「我这个人有什么就说什么，对就对，不对就是不对，我不怕得罪人！」于是，自然得到了下面的公式：实在=不会说话。
很明显，这是不成立的。
那么，真相到底是什么呢？
今天我们就用这本《高情商是练出来的》，和大家一起来识别生活中的情商问题，以及用几个简单的练习方法，将我们的情绪管理，人际沟通提升起来。Let’s go!
每一种尖锐情绪背后都隐藏着一种柔软
刚才我们说了诸如“把天聊死”“被孤立”等，实际上，低情商的表现远远不止与此。我们的大部分情绪失控，冲动行事的情况，其背后隐藏的，都是情商的缺失。
比如，前几天同事小王在下班的路上开车，突然一辆奔驰窜出来强行并道，让他不得不紧急刹车。这时，小王心想的是：“你开个奔驰就了不起了呀！”于是怒从胆边生，加大油门追了过去。结果出了车祸，造成人和车一起进了“修理厂”。
路怒症，相信你我都不陌生。那么从书中作者的观点来看，这就是典型的情商缺失。虽然我们的情绪经常有晴有阴，变幻莫测。但基本上都可以分为两种：原生情绪和衍生情绪。原生情绪很单纯，就是我们遇到事情的原始反应。相对来说，衍生情绪就复杂了很多，它是你对原生情绪的感受，是情绪引发的情绪。取决于你当时的心情、状态，或者说情商水平。
就像刚才的小王，在路上忽然遇到突发状况，第一反应是“害怕”，被吓了一跳。转而又变为“愤怒”，认为对方是故意的，因此采取了不理智的报复行为。所以在这个案例中，“害怕”是原生情绪，“愤怒”则是衍生情绪。
练习：
以慢镜头的方式放慢你情绪衍变的节奏，仔细审视他们，弄明白情绪是怎样产生的，以及如何影响自己随后的感受和行为。
好了，经过这样的演练后，你是不是跟我一样，可以感知出自己的情绪变化，以及对我们的衍生情绪产生影响，都有哪些因素了呢？
平衡的自我
既然我们已经发现了，在小王的例子中，原生情绪并没有错。那么如果能够及时控制衍生情绪，使其向“好”的方向发展，就自然能提升我们的情商水平了。
好了，问题来了：这个“好”，具体指的是什么呢？
书中向我们介绍了三种思维模式，分别是：理性、感性和平衡的自我。
顾名思义，理性和感性的思维方式互不包含，自然无法做到在这个复杂的人际关系世界里游刃有余。而只有做到“平衡的自我”，才能在理性思考和情感需求之间找到平衡，达到“好”的状态。
比如刚才的小王，虽然被突然出现的大奔吓了一跳，想报复回去。但是如果追上去的话，有可能双方都会受伤，甚至还要承担法律责任，所以安安稳稳开自己的车就好了。如果这样想的话，就是达到了“平衡的自我”。
有效行为
在“平衡的自我”指挥下做出的行为，在书中被称作“有效行为”。相对的，其他两种思维模式指导下的行为就是“无效行为”了。
要做到有效行为，首要前提就是“确认目标”。然后通过对事态的评估，采取有利于朝目标靠近的行为，或者能够真正满足自己需求的事。
还用刚才小王的例子，他的目标应该是“平平安安回家”，相应的有效行为就是安稳开车，而不是斗气。
我们再来说个例子。作为上班族，利用周末时间去超市集中采购，大部分人应该都经历过。转了大半天的卖场，终于把一周的物资都收集齐全了。然后拉着满载的购物车去结算……天哪，那队伍排的，蜿蜿蜒蜒看不到头。怎么办？这时，你的原生情绪是沮丧，转而开始焦躁（衍生情绪），真想就此扔下购物车，不卖了！但是如果这么做的话，要么就是一周的生活受到影响，要么就是再换一家超市从头开始。怎样都是与自己的目标“尽快采购物品”是背道而驰的。所以，安心留下来排队，趁这个时间闭目养神，关注内心与自己是个不错的选择哟。
好了，让我们再回到文章开头，那个群发信息的例子。其实，我挺想问问发信息的人的目的是什么？
看看是谁拉黑了自己，删除了自己？
那么知道了以后你要做什么呢？
找对方理论，还是怀恨在心？在今后的接触过程中，都会首先跳出来一个想法，就是：他竟然把我删了……
最后，这样地群发消息，有没有想到过，那些是好友的朋友是否接受这种无端的“骚扰”？
因此，我个人的态度是这样的信息实在是无聊。因为它根本没有行为目的。我们可以理解为是好奇情绪下的一种行为反应，但是绝对是冲动且“不平衡的”。
那么，只要收到这种信息，就怒不可遏地删之而后快，是“有效行为”吗？
同样也不是。你删除他的目的是什么呢？警告他不要再发了？但是你已经把他删了呀……
诺，再看看开篇的投票结果，你选的是什么？
PS：这种方法实际上没有任何效果，随便在网上搜索一下就知道了。只不过是为一些别有用心的人刷流量了。不管我们刚才做是什么选择，在后面的日子里，只要按照有效行为的方法，不断地感知情绪，接近“平衡的自我”，就一定会让自己的情商越来越高，人缘越来越好的。加油！
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长假后的第一个周末，《非暴力沟通》拆书课，约不约？
此文为看点（静待花开tj拆书家）原创内容，特此声明