《爱的进化论》是一本由（英）阿兰·德波顿著作，上海译文出版社出版的精装图书，本书定价：36.00元，页数：250，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《爱的进化论》读后感(一)：当我们在谈论爱情的时候，我们在谈论什么
前几年跟朋友聚会聊天的内容还是男友啊，恋爱啊，情感那方面的，也不知道从什么时候开始，对情感就不大感冒，大家更喜欢聊一些职场上的困惑，思维上的胡同，未来想要从事的行业方向。
或许是见多了情感上的悲欢离合，体会到了职场上有所成就的快感，爱情再也不会是生活中最重要的那部分。
年少的我们对于爱情总有一种不切实际的期望，对未来的一半会有自己特定的设想，但真正恋爱的时候，却发现完全不是那么回事。于是午夜梦回的时候，开始怀疑人生。
小时候，不管是我们看的童话故事，还是电视剧，所有的故事几乎都是以这样的模式结尾：“从此，公主跟王子过上了幸福的生活。”但是，他们真的过上了幸福的生活吗？
不，那只是另一种生活的开始。
如论如何，我们最终还是要直面爱情，以及婚姻，在这个过程中，甚至还没有到这个过程，我们就会有困惑。
关于爱情以及婚姻这部分，特别想推荐一本书——阿兰·德波顿的《爱的进化论》。
这本书以一对男女为蓝本，他们从相遇，相知，恋爱，见家长，结婚，生小孩，婚姻困惑期，婚外情到最后和解。作者通过这一系列绝大部分都会经历的过程中，把自己对婚姻的思考，爱情观，还有人性都写了出来。从这本书里，我经常可以看到我自己，亲密关系中对待伴侣的态度其实基本上都是反应出自己是个什么样的人，很多时候你以为是对方的问题，但其实是你自己的。我们都害怕对方看到某方面真实的自我，于是用更为粗暴的手段来掩盖。最后形成恶性循环。
不知道你们有没有这样的困惑：
明明很想开口让对方陪伴你，但说出来的确是，哦，那你忙，明天我也有事。
过生日的时候明明很想要收到那条项链，但从来不会明确的说出来，希望对方能够准确无误的猜到你的心思。甚至用来评判对方是否把你放在心上，是不是真心爱你。
这本书提到了一点，大概是说我们最开始经历的亲密关系就是跟父母之间的亲子关系，我们会把这一套套用在伴侣身上。在我们婴幼儿时期，父母对我们的爱全心全意。当我们不高兴了，哭啊闹啊，他们会想出很多很多种可能性，而且往往能猜对。
当我们成人之后，面对亲密关系时，也会希望对方毫无保留包容我们，当我们不开心的时候，希望对方去猜测我们不开心的原因，然后来引导我们。
我们以为对方会包容一切，就像父母对待小时候的我们，我们以为对方无所不能，就像小时候父母分分钟知道我们心里在想些什么。所以很多男生抱怨说不懂女人心，而女生羞于说出自己的需求，理直气壮的觉得你爱我就要万事都懂我。
吵架时能把对方的气恼当做是孩子气，耍小性子，这便是我们能够给予对方的善解人意。有时候我们过于敏感的认为对方不懂你，是因为不够爱你。嗯，这完全是两码事。
除了成人这个身份，我们心里还有很多柔软的一面，会在特别信任的人面前露出孩子的一面。
两个人在一起久了经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，可能大家都觉得是小事，旁人也觉得无可厚非。但这些小事的背后多多少少牵扯着双方个性上的某些对立，而从来没有被重视起来。
没有耐心协商，痛苦——无名怒火——便就随之而生。唠叨的一方要立作了断，却懒于说明缘由；被唠叨的一方，也再无心情解释自己的抵触是基于合理的反驳，或是出于令人同情，也许甚至值得原谅的个性缺陷。 双方都幻想令彼此如此烦心的问题会自行消失。约会因为一方迟到而吵架，真的原因是因为“迟到”吗？不，当然不是。只是双方都没有耐心去挖掘这背后的原因。
约会女生开开心心提早起来，化好妆，准时出门，达到目的地，发现男生迟到。她们会想亏我这么早做准备，敢情只有我这么期待这次约会啊，这个人是不是也太不把我放在心上了……
而男生迟到一般就是简单的起晚了，堵车或是别的有的没的，多半不会get到女生心理活动，这样不吵起架来才怪。
可是你让女生直白的说出生气的原因？不，这太难以启齿了。男生看到女生这么气愤，心里不以为然，毕竟等一下又不会怎么样，哪里会知道女生心里的弯弯绕绕。
要知道这还是大部分人都会有的心理，如果是一个独立的个体，生长环境不一样，家庭氛围，相处模式各不相同，里面细节的弯弯绕绕更是不为外人所知。
这里当然不是在指责女生不愿表达，因为话说回来了，社会环境的影响，女生会花很多心思去了解男生这个物种，但男生不一定会花很多心思去了解女性群体。
这里没有要讨论是谁的责任，这不重要，重要的是需要双方一起努力，跨越各自的心理障碍，对自己也对对方多一些宽容。
2， “合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。
爱情很美好，是人类最美好的情感之一，但它绝不是像浪漫主义那样过于强调精神体验，有着命中注定的那种灵魂伴侣，更多的是需要落实在现实生活中，没有人能够本能的了解另外一个人，单纯依靠一份爱意，就能维持两个人长久的相处，那是霸道总裁，青春偶像剧，绝非现实生活。
爱与其说是一份激情，不如说是一种需要学习的技能，这样双方才能一起成长。那个所谓“合适的人”一定是经过磨合，是爱情的结果，是成就，绝不是前提。
END
《爱的进化论》读后感(二)：般配是爱情的成就，而不是前提。
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《爱的进化论》读后感(三)：爱是一项需要终身学习的能力
前几天在微信里问几位喜欢读书的朋友，“你觉得哪本书难读？为什么？”收到回复说，有专业性太强的、有书本身枯燥晦涩的、有拷问人性的……也有因为翻译，难以读下去的。 最近读完英伦才子阿兰.德波顿的《爱的进化论》，第一感受是孟丽的译文太赞啦，不仅把德波顿那浓郁的解构气质翻译了出来，而且还特别诗意，幽默。一口气读完也会很爽的。（当然我并不是） 这部作品以爱情的时光轴为主线，将爱情与婚姻的发展进行阶段性区隔，分为罗曼蒂克、围城之内、为人父母、婚外情、罗曼蒂克之外，勾勒出情感演变的时间轴线，并辅以哲学与心理学的思考。每一段都做了冷静且睿智的分析，那些断裂的深沉思辨，细腻的情景，融合具象的小说人物铺陈开来，借助书中人物之口：爱，不是一腔热忱，而是一种技能。是一种需要学习的技能。 “没有爱情的人生很凄凉，拥有太多爱又会充满灾难。”柏杨曾如此感叹，可以说道出了人性情感最深刻的主题。 爱情，是古往今来生生不息的话题，在这场阅读中，无论你是单身，还是未婚，或是已婚，都可以获得深刻的体悟：爱上很容易，只需一时的激情，维系爱情却很不容易，得需一生的修炼。
《爱的进化论》读后感(四)：爱，是一种很玄的东西
跟着这本书，走过了一对平凡夫妻从相知、相识、养育子女、到婚姻中出现的种种障碍和彷徨、再到矛盾解决回复平静生活的各个阶段。不狗血，不夸张，不做作，难得的是好像如此真实的故事，作者阿兰·德波顿又能以这种极高的文学表现手法予以表达，亦可以看做真实婚姻生活心理切片报告。当然，因此书作者是英国人，所以里面的问题描述并不包括中国式婆媳关系等，这点在本书中基本无讨论。
作者对婚姻生活中双方心理状态描述的直白和高度概括令我惊诧，全书以男主人公的视角为主线，将两人日常生活情节进行平铺直叙的描述，并在重点处对人物心理状态进行剖析分解，让读者了解主人公行为举止背后的心理变化。男主人公是典型的浪漫主义者，注重情感和精神层面的交流，女主人公相对来说是实用主义者，对事情的规划执行有力谨慎，两人看似性格不同，但并不影响两人相恋走进婚姻。
在爱情中，我们常因另一半跟我们爱好不同，性格不同，对一些事情看法迥异而沮丧，也常因三观不合这样的理由选择放弃，其实想来，这世间又有谁能真正了解谁的“三观”，可能你自己都时常困惑，到底哪一个是真实的自己。人的多面性，人性的复杂，仿佛并非一时的感受能下一个准确的判断。那能决定两个人能够共同走下去的因素是什么？前提我想是彼此都是一个成熟的个体。男女主人公并非完美之人，男主人公过于浪漫主义，女主人公有时强硬刻薄，但这都不妨碍他们彼此之间的尊重和对于责任的承担。
婚姻是一个体制，意味着你需要遵守某项规则，舍弃某些自由。同时也是两个人决心携手进行一段漫漫的长跑之旅，路上有顺遂，有障碍，有舍弃，有所得。难免出现心力交瘁之时，对方能搀扶一把，扛着你，给你留有喘口气的时机。好的另一半是能与你共同使力前行的队友，也许前行路上，你们对于目标有所分歧，但在奔跑的过程中，你们求同存异，也许一方说服了另一方，也许两方又共同探索到另一条可行之路，不管哪种结果，你们都有可能走到最后。
有些人恐惧婚姻，不敢面对日常生活的鸡零狗碎和诱惑丛生可能带来的人性变化，婚姻是赌博，我们不敢下注，因为不敢承担看似巨大的代价。其实任何一个选择，我们都很难回过头评判是否正确，因为时空流转，心境已变。只要保证我们彼时的决定是清醒的独立的判断，就好。人生诸多磨难，我们需要有人相伴而行，人生又时常充满喜乐，我们需要有人分享，愿与你相伴之人能时常带给你温暖、力量，让你对日子有所期待。如果这个人还没有出现，那就尽情享受自由之乐，努力做让自己喜欢的那个人。
以下是本文的一些摘句，希望对处于困惑中的你有所帮助。
1.作者更推崇更健康的，古希腊人的恋爱哲学：爱情是对另一个人的美德与成就的倾慕；爱情是一个相互教育、让彼此变得更好的过程；
2."合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力，相互合适是爱情的成果，而不是爱情的前提。
3.选择结婚对象，只是关乎选择忍受何种痛苦，而不可自以为已觅得良方，可幸免于这爱情的固有法则。
束缚是成熟的前提，只有在自己无法轻易抽身时，才能实现某些方面的成熟。我们需要做的是，改变自己，然后正视与另一个不完美者共同生活的现实，便可令婚姻足够好。
4.爱，不是一腔热忱，而是一种技能。
5.爱，是对于爱人洞察我们那迷乱、焦虑的灵魂的一份感激之情。
6.婚姻的魅力，一定程度上，归结于单身的枯乏无趣，于是，即使对方差强人意，我们也可能敞怀相迎。
7.人们认为自己在爱情中追寻的是幸福，其实，真正的追寻目标，乃是熟悉感。
8.浪漫主义是关于默契的哲学，在真爱中，不厌其烦的言说都是多余，当二人携手一体时，有一种奇妙的心心相印，令双方以完全一致的方式看待世界。
9.奇怪而无奈的是，不温不火的婚姻，从来都是被忽略的话题。着实难知我们该给予怎样的立场，我们在遭遇如何的孤独。
10.愠怒的核心，是一个令人费解的混合体：强烈的愤怒，与同样强烈的、不愿言说愤怒所谓何事的渴望。愠怒者迫切需要对方的理解，却又丝毫不帮助对方理解。正是对解释的需求，形成了侮辱的核心：如果对方尚需解释方可领悟，那么显然，他们不配得到解释，这是愠怒者的特权，它代表他们足够尊重、信任我们，认为我们应该领会他们没有言说的伤害。只有当言语已是多余时，我们才会确信，自己获得了真正的理解。若将爱人的气恼视作婴童的耍小性子，这便是给予最大可能的善解人意。
11.善言者必须具备一种能力：不为自己个性中更成问题、更怪异的一面所困扰。他们可以正视自己的怒火，以及不被认同、尴尬或落伍的观点，而不至丧失信心或陷入自我厌恶。因为他们已经建立起一种极大的自我接受度。他们足够欣赏自我，从而相信，只要有足够的能力去展现自己，辅之以适度的耐心和想象力，他们便理应获得一份友善，并且能够获得。
12.当伴侣很少再提及那些令我们害怕、震惊或厌恶之事，便是我们需要开始警觉之时，因为它也许便是最明确的信号，不管对方是因为善良，还是出于令人动容的担心、担心失去爱情，都表明我们不再被坦诚相见，或已被屏蔽在幻想之外。
13.爱情中最微妙而又必要的任务之一，便是情绪调控。为了承受移情的风险，便要将同情与理解优先于恼怒和评判考虑。伴侣们需要意识到，他们并不总是对方突发的焦虑或敌意的直接诱因，所以并不该总报之以怒火或伤自尊。狂怒与谴责可以让路于慈悲之怀。
14.成熟，意味着承认浪漫的爱情可能只是狭隘的、也许是相当刻薄的情感生活的一个方面，它主要集中在寻找爱，而不是给予爱，是被爱而不是爱。
15.真正的爱应该以最大的慷慨之心，不断尝试着随时解读在难以对付和令人讨厌的行为之下，有着怎样的真相。
如今母亲和父亲只是“帮我把它变得更好的人”或“我有可能听取其建议的人—如果我认为其言之在理”。
16.安全感的缺乏，实际是幸福的一种标志。这意味着我们并未将他人的接纳视作理所当然，也意味着我们清醒地看到，事物可能变糟—因为我们已经被关注的够多。
17.婚姻：是人们施加给自己在乎或挚爱之人的一个极为奇特又无比残忍的事物。
18.平凡的生活赠与人们的，是一种实用而无需内省的生存状态。出于时间短缺，也因为太多畏惧，其他一切便不在思考之列。
19.如果宣称爱人“完美”，只意味着我们没能了解他们。只有当一个人充分令我们失望过，我们才可以说，自己开始了解他们了。因此，选择结婚对象，只是关乎选择忍受何种痛苦，而不可自以为觅得良方，可幸免于这爱情的固有法则。我们应该寻找方法调整自己，尽量温柔，友好地面对于另一个不完美者共同生活的尴尬现实。如此，方可有一个“足够好“的婚姻。
《爱的进化论》读后感(五)：爱是选择，也是能力
阿兰•德波顿大概是全球最火的随笔作家了，1993年23岁时即以处女作《爱情笔记》火遍英伦，随即火遍全球，这本书迅速被翻译成多国语言，狂销200万册，2009年时甚至拍成了爱情喜剧电影《我之前的五位女友》。此后，剑桥毕业的阿兰•德波顿放弃了正在攻读的哈佛博士学位，专心写作，二十多年的写作之路他一直都保持着罕见的高质量高产量，写下了包括《爱上浪漫》、《幸福的建筑》、《哲学的慰籍》和《身份的焦虑》等十五本著作，本本畅销。在写完处女作《爱情笔记》23年后，早已进入不惑中年，成家立业，有妻有子，对生活的复杂性有了更多切身体会和不同于年轻时的感触，德伯顿带着对爱情和婚姻的重新思考，写下了《爱的进化论》。
德波顿在瑞士出生，在英国长大，父亲是著名投资人，1999年时身家就有2.34亿英镑，所以他从小接受了很好的教育，剑桥毕业后在伦敦国王学院取得硕士学位，后又去哈佛攻读法国哲学的博士学位。虽然有很好的教育背景，但德伯顿并不喜欢掉书袋，他的随笔写作没有学究气，常常写得非常亲民接地气，就算讲道理也是娓娓动人，决不以书袋压人。德伯顿多才多艺，他甚至把自己的几本书籍和电视台合作，制成了电视纪录片《幸福的建筑》、《哲学：幸福指南》和《旅行的艺术》等；他长期给英国的独立报和卫报写专栏；他甚至还作为专家出现在BBC艺术纪录片《静物画的秘密》里侃侃而谈。广博的知识面和无穷的精力，真是让人不得不佩服。
23年之后的《爱的进化论》可以视为处女作《爱情笔记》的续集。《爱情笔记》故事情节很简单，一对英国男女在巴黎回伦敦的航班上相识，随即交往、同居、分手，分手后男主角试图自杀未果，然后顿悟。如此平凡甚至是贫乏的故事情节，德伯顿却能写得丝丝入扣，原因就在于德伯顿并非纠结于故事本身，而是把情节让位于灵巧的哲思。德伯顿放下了博览群书的身段，用理性和哲学去琢磨男女之间爱情的小心思，他总是能为爱情中的感性找到哲学的注脚和历史认同，读者会感慨自己经历过的爱情中的琐碎心思终于有人用最理性最迷人的话语总结出来了，忍不住击节叫好。与其把《爱情笔记》为小说，不如视之为爱情的哲理案例分析更为合适些。
《爱的进化论》跟《爱情笔记》一样，故事情节也非常简单，建筑师拉比从伦敦来到爱丁堡工作遇上同事柯尔斯滕，两人擦出火花，相爱结婚生子，漫长岁月中也有过婚外情，而后回归家庭，经历了接受自我的漫长思索和顿悟，最后接受了婚姻的过程。本书完全可以视为《爱情笔记》的婚姻版，但四十多岁栉风沐雨的婚姻明显比二十多岁风花雪月的爱情复杂得多，德波顿本人也同样经历过婚姻、家庭、孩子的种种烦恼，他的观察和思考一如既往地透彻，爱情婚姻中可能出现的状况基本罗列到位，甚至详细到分析婚姻中每次吵架的状态和内心潜意识。德伯顿对婚姻中丝丝缕缕变化的细腻感受力和对心理的准确捕捉，加上引经据典的哲学思辨，读来不禁让人于心有戚戚焉。
王尔德说过“每一例相爱都是希望压倒自知之明的伟大胜利”。无论爱情如何甜蜜，浪漫和唯美最后总是会被婚姻的烟火气所掩盖。德伯顿对爱情的浪漫主义持批评态度，同时他也提出了一些充满了婚姻实用主义的理念。他推崇古希腊的恋爱哲学，认为爱情是对另一个人的美德和成就的仰慕，爱情是一个互相教育、让彼此变得更好的过程。对于所谓的Mr. Right，他说“‘合适人选’的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力”。他认为从存在主义的角度看，互相适合是爱情的成果，而不是爱情的前提。没有人是完美的，也不存在完美的配偶，所谓最合适的伴侣并不需要方方面面的志趣相投，而是有智慧和优雅地讨论品味的差异。
爱情与婚姻是永恒的话题，相爱容易相处难，婚姻就更不容易，需要一生不停地修炼。从《爱情笔记》到《爱的进化论》，德伯顿一如既往地富于诗意，充满了幽默感，用他过人的哲理分析能力把爱情和婚姻剥茧抽丝，最后落实到了实用主义的角度，指出接纳婚姻就是放弃追求完美，相互适合是爱情的结果而非前提，最适合的人是能够忍受彼此之间的差异，互相接纳对方。爱既是一种选择，也是一种能力。
《爱的进化论》读后感(六)：学会爱
喜欢的书读起来似乎要顺畅许多，跟随着阿兰的故事，去经历了一场人生。对婚姻的观点也有了些许改变。曾经固执的认为婚姻中的另一半一定是让我一见钟情的，那样才能与子偕老。现在明白，爱情不过是浪漫主义者编造的美好故事。婚姻是一场成长之路，爱情是开始，但并不意味着会永远美好。爱上很容易，只需一时的激情，维系爱情却很困难，需要双方共同去学习修炼。婚姻则是人们施加给自己在乎或挚爱之人的一个极为奇特又无比残忍的事物。即使残忍，但婚姻也不乏美好，更是一种努力变得成熟的过程，独处时我们在自己看来似乎都是正常的，容易相处的，一旦和爱人们在一起，必然会暴露一些自己本就没有注意到的缺点。改变也是一种必然。 无论在爱情、婚姻或者生活中一定不会存在那个完美的人，不完美的我们需要的不过是去妥协和忍耐，不要期望无需忍耐的婚姻，这是开始一段婚姻前就需要给自己灌输的思想。越渴望完美的婚姻，失败的机率便越大。也许我们会拥有罗曼蒂克的开始，去终将归于罗曼蒂克之外，正如围城所描述的婚姻也不过是一地鸡毛。
读完全书也不过是想要自己明白些道理：成人并不意味着成熟，我们都渴望着儿时父母一般的人的陪伴，在哭时去猜测我们需要什么，对什么不满，但请记住，世上永远没有第二个“父母”，偶尔变成小孩的我们，请在闹过脾气后，去沟通吧，看似第二天就会遗忘的小矛盾，实则堆积在心之一隅，不满不会消失；当有一天成为婚姻中的一方，请把恋爱中的美好存在内心的保险柜中，你可以时不时去重温，但请不要总是比较，婚姻不同于恋爱；有没有发现在我们最爱的人以及觉得最爱我们的人面前我们总是会变得无理取闹起来，所以如果你的爱人看似无理取闹，请多些理解吧，当然最好不要太过哦，我们对伴侣施之以如此需求，同时待之以无理取闹，皆因我们相信，他们理解我们的隐秘部分，他们能解决我们如此之多的灾难，这种虔敬，正如孩童敬畏于父母的无所不能；婚姻有时也在悄无声息地承载着对彼此的改造计划，在诸多矛盾之中去理解和包容，惟有无边包容，方是至真之爱；对待孩子：如果父母一味仁善无边，人类便会迟滞不前，坐等油尽灯枯，物种的延绵取决于子嗣再不堪忍受父辈，转投滚滚红尘，希冀探寻更可人意的爱与活力。因而孩童必然经历着依赖然后是不解、反叛最终希望是理解；作者还认为：极少的婚外情是源于对配偶的漠不关心，通常都是太过在乎，才会导致背叛，其实不甚理解，但依旧记得曾看过一部关于出轨的真相的TED演讲，也曾说过同样的理论，且基于调查研究得出的结论。也许因为太过在乎的一个人却无法给予我们期望的回应时，会产生一种不满，它促使我们转而投入另一种自我证明中。所以如果你面临对方出轨，该如何选择呢？不知道，但不原谅的可能性会更大吧。
总结起来不过寥寥数字：不存罗曼蒂克的期望，将经历转化为成长，多些包容和理解，毕竟一帆风顺不存在于现实中。说的容易，做起来很难，各位加油！婚姻还是爱情都需要经营。最后摘录一段开明的婚姻誓言：“我们会尽力忠诚于彼此。同时我们也确信，禁止婚外性行为是生活的悲剧之一。我们很抱歉，是猜忌让这条古怪却明智、没有协商余地的约束变得十分必要。我们承诺让彼此成为对方满腹懊悔的唯一落脚地，而不通过唐璜主义式的滥交四处传播。我们已经调查了不幸福的各种选择，我们决定选择彼此来约束自己”。祝愿付出的终有回报！
《爱的进化论》读后感(七)：这本书改变了我的婚恋价值观
我对于爱情的了解，在谈恋爱之前只有浅薄的认识。阅读和观影经验塑造了我对爱情浪漫主义式的想象。以为两个人在一起、相爱了，就能永远在一起。直到恋爱后，才发觉这种想法是多么地无知。爱情是两个人相互间的事情，不是一个人有爱就行了，而且爱虽然是和谐关系的基础，但只有爱根本是不够的。
阅读一直在印证着我在恋爱过程中发现的真理，我也发现许多谈论爱情的书确实深入到两性间真实的状况。比如我最近读的《爱的进化论》，作者是阿兰·德波顿。被人称为“英伦才子”的他，已经写了好几本专门谈论爱情的书。这个称呼一度让我怀疑他是否只是一位浅薄的畅销书作家，只能提出一些简单的“鸡汤式”感想。这导致了我一直不曾开始阅读他的书。
但读了《爱的进化论》后，我彻底改变了这种无知的认识。他比我想象中远深要刻得多，我甚至觉得这本书已经将关于爱情的一切谈论完毕。书中虚构的男女主角，从认识、相爱、结婚到生子、出轨、相处，经受了一切由爱情迈向婚姻可能经历的过程。在阅读的过程中，我不断地从中佐证我在实际的恋爱中获得的深刻感受。阿兰·德波顿对男女恋爱心理展现出的深刻洞察，让我震惊。太真实了，以至于我不得不泄气地觉得他确实把爱都写尽了。
在读过这样一本书后，一个人的婚恋价值观不可能没有任何的改变。尤其是对那些仍然还漂浮在浪漫主义幻想泡沫中的人来说，绝对是警醒的当头一棒。爱绝不是浪漫的想象，而是双方相互间做出的理解和妥协。只有在不断挫败向对方做出的理想投影后，爱才能在现实中建立。我特别想推荐这本《爱的进化论》，相信每个人都能从中找到自己失败的影子。
《爱的进化论》读后感(八)：围观&学习 高知的中年富二代谈情爱
利益相关：2011年开始围观过5本阿兰的作品。
一、【提要】
1.以拉比为视角，展开对拉比与柯尔斯滕（女友、后来的妻子）的前半生的两性故事的记录与分析。
2.涉及：爱 童年阴影 糟糕原生家庭关系 情绪控制 提升看待双方关系的层次 金钱观 展现各种对立观点 依恋理论 婚姻心理咨询
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二、【脉络】
按人生时间顺序，以上帝视角【记录、分析并延伸评判】拉比、柯尔斯滕的生活细节与本质。
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三、【心得】
1.在10.8万字的记录下，第一次如此完整感受欧美普通人的一生感情生活。
从中感受到：人类跨越国界的相似处（全人生阶段，比如青年精虫上脑、老年爱花）。此外，也对过去几年近距离短暂接触/远距离围观的老外们的生活选择们有了新的认识（总在新闻/纪录片里发现我较欣赏的人被证明是素食者/动物权利支持者。比如道金斯、彪马叔、毛姆、拉尔夫 纳德尔、慕容雪村、Jim Jefferies）。
2.阿兰与亚隆在存在主义上的高相似度。
3.阿兰似乎也有较深的心理学、演化生物学（如道金斯）知识背景。
209谈到了约翰鲍尔比（其人、道金斯和本书作者都是英国佬） 演化生物学与心理学的统合。
4.该了解下阿兰提及的依恋理论。注意，这似乎没有太多实证研究。
5.P66对愠怒的核心的短短数句分析，是我找到的最贴切形容我对特定家人的感情的句子。赞叹、赞叹、赞叹。
6.阿兰设定了一个招H的素食者，666。
注：记得谷歌可以分析词汇的流行度趋势。可以看看#素食 #心理咨询。
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四、【评价】
1.对高知的中年富N代信手拈来的文字们较有印象，让人产生了与远方的他的部分知识共鸣的快感。
几个小时的阅读时间，如果用于朋友/同学之间的聊天，容易囿于一俩种情绪、难以让思绪放飞到这么宽广的空间。
2.每次看完阿兰的书，就像对过去一段时间的生活作了个小总结，并找到了接下来想看的领域。果然，不缺钱的话，全世界读人文学科博士是极好的。
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五、【关键字句与精彩书摘】
9曾经数次，他感到与异性有精神共鸣，但肉身却共振乏陈——或者，反之。甚至更糟糕的是，一缕希望尚隐约初现，对方便摆明名花有主——那主儿，通常正立于房间那头，活脱脱一张监狱长的面孔。
14如果意欲引诱的人儿并不那么可心，我们往往会表现得神闲气定。
23柯尔斯滕的爱的中心，是一种期许，期许将源自拉比长埋心底、几乎从未提及的那份创伤治愈。
23她总能精准地洞察到，他无力表达自己的愤怒。
评：自我抹杀
25他们厌恶自己日常生活的虚伪；他们让彼此从妥协中解脱；他们觉得秘密已经荡然无存。
36用自身最外显体面的器官，去接纳爱人那显然最脏最隐秘最罪恶的部分，这象征他们摆脱了“肮脏与洁净”“罪恶与美好”的本质对立。
46他尤其讨厌乐天派
评：@马男 Zoe
59我渴望守时，就好比他人渴望权势、驾车希望安全一样；鉴于我的童年都耗在等待一位永远不会出现的父亲，这多少有些道理…这是我自己努力去保持清醒的一种疯狂的方式。
评：躺中。
62第二种药方更抽象些：考虑到宇宙的浩瀚无垠，要一直保持怒气咻咻，并非易事。
评：@亚隆
66愠怒的核心，其实是一个令人费解的混合体强烈的愤怒、与同样愤怒的、不愿言说愤怒所为何事的渴望…侮辱的核心：如果对方尚需解释方可领悟，那么显然，他们不配得到解释。
评：神段落！！！
74其拥趸们认为，只可与爱的人左爱，这观点的荒谬，犹如只有已婚夫妇才可以共打羽毛球或跑步一般。
评：@萨特与伏波娃
77他只是不自主地放弃了他人，放弃了自己说服他人的能力。
评：习得性无助
78这种善言之人，必然是在孩提时代与自己的招呼着相处融洽…从来不要求他们讨好于人。
评：童年阴影
79他依然承袭着悠久的祖传遗风，对权威谨小慎微。
评：Meme继承
89但在他的脑海内，贝鲁特、战争和人性最残忍的方方面面，永远都是威胁…点染着他对…的解读。
爱情中最微妙而又必要的任务之一，便是情绪调控。
评：个人管理技能普适性。
97陌生人令我们….只有爱人，令我们全身心地笃信自己可以肆无忌惮、不可理喻。
109-111 从情感的角度，我们会将来自配偶的否定与朋友或家人给予的鼓励相比较，实际这二者从来都不具备可比性。
评：注意类比的适用范围——可比性
在想要指正对方缺点时，我们也许该明白，要少一些笨拙、害怕和侵略性；而在接受反馈时，则要少一些好斗和敏感。
评：自警
在她偶尔为朋友们的财富所困扰时，她展示了不过是优点中的一点缺点而已。
评：宽以待人
126直到某天,,,解脱于这种企盼的唯一路径，也许便是不再索求完美之爱，并接受它并非无处不在，继而不在戒心重重地算计回报几率，而开始给予爱。
128要求高度自制、犬儒主义和理性的世界极度确实安全感；竞争…，但它们最终只能断然屈服，以换取进入成人世界的钥匙。
131终有一日，那些真正的龙会现身，而妈咪和爹地，却毫无招架之力。
141物种的延绵取决于子嗣再不堪忍受父辈，转投滚滚红尘，希冀探寻更可人意的爱与活力。
评：@狮子等物种。开荒精神普适性。
151…大背景下，却让伴侣宽容应对我们的性需求——身着某套特定衣装，参与我们渴望感受的黑暗场景，或摆出特别的床榻躺姿…
177如果爱情被定义为对另一个人幸福的真正关切，那么允许…私密接触，恢复一下活力，也就必然是合情合理的了。否则…狭窄的心胸和虚伪的占有。
195只有尚不为我们深入了解的人，才会依然打动我们。爱情最好的疗药便是更深入的了解。
197真正的慷慨在于欣赏，在于看穿永恒的冲动，在于抽身走人。
评：老司机。
217他们矛盾的核心关乎信任的问题：这种品性对他俩来说都很难生成。他们都饱经伤害，年少时便需应对无边的失望，于是长大之后重重设防，不再擅长展露情绪。
219几千年文明发展踟蹰不前的脚步，终于抵达一个可以讨论问题的平台…得出结论…心理治疗是这个时代最伟大的发明。
评：+1 它对我帮助很大。
220心理咨询提供的见解为更广泛的文化所忽视…爱，不是一腔热忱，而是一种技能。
223他超越了自怜自爱…终于走出了青春期。
他极度害怕公开追求幸福却求之不得，于是他以先发制人的失望和玩世不恭来自我保护。
然而，令人惊讶的是，这无伤大雅。一个人会习惯于一切。
评：怎么和Rick and morty里Jerry夫妻的关系有点相似呢
227她并不是刻薄，而是…是她地域失望侵袭的手段，是她应对挑战的方式…他开始放弃复仇和愤怒。
评：上帝视角/理解带来的宽容
229当拉比最终从自我中解脱出来，他感到自己能更原谅的不再只是一两个人，极端点说，再没有谁会为他所不原谅。
评：芒格谈自怜的毁灭性危害。自警。
230有生以来，他第一次发现了繁花之美…爱花是谦虚的表现，是对失望的接纳。
评：@日本老年人普遍性的爱花。
223-248
对婚姻的接纳自然不会在仪式之前，而是在婚礼之后；这也许需要一二十年的光阴。
他愿意接纳婚姻，是因为——开始罗列清单——他放弃了追求完美。
没有人可以准确或完整地理解其他任何人。
如果没有定期深入地自我反思，便不会开启自我认识。
评：写流水账式日记是不够的。反思力度还需更深入。
般配是爱情的成就，而不是前提…..他对绝大多数爱情故事感到厌倦… 错误的是艺术，而不是生活。
他意识到自己还相当不理解妻子；她在他眼里几乎像陌生人。
她了解到男人的恶大多只是无助的怒火。
评：@王小波
他知道完美的幸福只会一小段一小段地接踵而来，也许一次不会超过五分钟。因此人们必须用双手握紧它，好好珍惜。
评：@亚隆、Tal——谈mind flow
对不确定性的认识，使拉比更加热切地想抓住时光。片刻存在都富有意义。
评：2017下半年才有此感，叹。感谢芒格、Styler等人。
他感到即使是自己这种庸碌人生，也需要勇气…在她的陪伴下，他可以足够坚强，应对生活的一切考验。
评：独木难支。
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六、【其他】
#存在主义
#黑塞 p5
#素食（拉比的素食&招H朋友）
《爱的进化论》读后感(九)：爱情进化：你与爱情之间差一门哲学
爱情进化：你与爱情之间差一门哲学
（文章刊于 社会科学报）
爱情与哲学有关系吗？阿兰·德波顿告诉你：是的！从《爱情笔记》到《爱的进化论》，历经二十几年的写作，德波顿在有关爱情的论述中唯一没有放弃的，是用他主观而内省的哲学思维方式以及极其分裂的自我意识，参与，同时关注自身在爱情关系中的参与。
从小说的角度看，他写的是随笔；从散文的角度看，他又专注于创作思考爱情的哲学书籍；若是再从工具书的角度来对待，这简直是一卷致力于教你如何俘获恋人、维护忠诚、对抗危机、保存热情的秘辛。这样的定性，似乎弱化了作者身为作家的优势，人们惯于评价他“不乏米兰·昆德拉的批评深度，深具罗兰·巴特的解构气质；但，他比昆德拉有更立体的爱情思维，比巴特更熨帖恋人的爱情神经”，我无意于跟随这样的逻辑神化他，但是若能抽出时间阅读他的文字，书中那个充满激情与怀疑、真诚又自私、迷狂和反思的爱情世界，一定不会让你失望。
恋人和自己：两个人的四重奏
在柏拉图的《对话录》中，阿里斯托芬解释过“心上人”的概念，他是我们失去很久的“另一半”。最初，人类是雌雄同体，两背两胁，两只手，四条腿，一个脑袋上有两张脸，面朝着相反的方向。这些雌雄同体的人威力强大而且无比骄傲，宙斯不得不将他们一分为二，一半是男人，一半是女人。也就从分开之日起，我们每个人一生中重要的事情，是期盼着与那一半合二为一。这是真正物质层面的另一半，ta不是肋骨，是与我们自己平等的个体。
可是，如何证明你的ta就是宙斯残酷地从你身上分割开来的那一半？德波顿笔下主人公的烦恼，正是来自于初期迷狂后的惊醒：无论他们之间存在多少令人兴奋的相似点，ta竟不是我命中注定的那一半！自然的，原本两个人的相处，变成了两个“我”和两个“你”的游戏。
和音乐概念中的弦乐四重奏有所区别，爱情中的两个个体，在背负着寻找“另一半”的精神压力下谱出的爱乐，常常和“清纯”毫无关系。“你”、“我”以及看不见的另一半，无论如何也很难在统一的指挥下协作，更像是为了一场必须的演出而临时凑来的不专业的乐手。
不可否认，德波顿提到信奉的爱的马克斯（美国喜剧演员，1895-1961）主义在恋情中作祟，这直接导致了双方爱情的逐渐消逝：如果心上人开始回应我们的爱，那么他们的吸引力也许很快就褪色。这是与上世纪末横扫心理学健康领域的积极心理学运动中的关键概念“自我效能”说恰好相近的一种心理暗示，然而却表现为负面的影响。自我效能的信念决定了人们如何感受、如何思考、如何自我激励以及如何行为，这种强大的主观判断，在爱情中也会产生作用。自我效能的正面性在于用主观信念预先创造一个美好的结果，自我的认同度越高，事件成功的可能性越大。而马克斯主义者同样持类似的观点，对自己越自信的人，越能接受恋人爱的回馈。反之，缺少信心的人，则不敢轻信这爱的垂青，不能理解自己何德何能获得美丽、聪慧的心上人的爱意。于是，不和谐的音符出现了。
当融洽不再无边无际，爱情乐曲的演奏便面临着失败。这不仅是激情退却的凝固，更是深知共性无法达到的不得已。分歧接踵而来，为什么ta坚持戴这副眼镜？为什么ta不多花一些时间读书？为什么ta那么讨厌吃海鲜？ta又能不能理解我为什么反对无聊的搞笑节目？到最后，为什么ta不能更独立？
对于这些问题，爱情双方的回答总是视爱的程度不同而变化。他们继续相见，继续做爱，但无爱的一方对谦卑的一方毫不关心，就好像在为他人计划一样。如同最初的迷恋，分手时也要沉默面临情爱关系中心的一个难以言表的问题：我渴望得到你/我对你没有兴趣。不同的是，开头的无意识和尾声的高度理智，如果ta还试图为恢复爱情而努力，那么扼杀爱情的速度会更快。
乐曲终于结束，不和谐的戛然而止也给奏乐者自己的身体带来不适，唯有奏响新的篇章才能治愈那种强烈的不安感。伴随着新乐章的开启，ta又一次坠入爱河。
向永恒前进：我们真的能冲破爱的假想和局限吗？
爱情在假想中趋于完美，这同人类对所有美好事物的幻想并无二致。如同米兰·昆德拉《被背叛的遗嘱》中所说的“往昔之井”，幸福感，“不论它多么真实，它只是往昔之井的启发与命令的结果”。我们对往昔的故意夸张，使一部分人的一只脚总是沉浸在往昔之井的甘冽中不可自拔，他不能再使自己挪动哪怕一小步，生怕这虚幻的香甜被剥夺，此生再也尝不到爱情的一点甜头。我们对爱情的渴望铸就了心上人的特征，恋人的脸就是我们关于爱情幻想中的“往昔”，是每一个伟大作家心中的“黄金时代”，他们互相重叠，蕴藏了一个并不真实却异常美妙的世界，它得到了我们所有的注意力和赞美，也承载着我们草率却神奇的信念，使理想不致过早破灭。
假想的事物总是存在一个共同特征：与自身某种属性、要求、目标的一致性，或者说相似性。建立一个爱情的乌托邦，“一致性”是基础，但多数人往往会忽略这种特性背后的虚无，也就是一种不真实、不太可能达到的地步。德波顿提到的一个词：“最初”，那几乎是世间所有美好的根本阶段。
最初的一切，都无懈可击、无比美妙。公园里随意的漫步、书屋中不带目的性的流连和注视、不约而同的一个词或者一种观点，甚至是墙角的蜘蛛、一顿难吃的晚餐，在爱的滤镜的优化下，生活的方方面面趣味盎然。我们习惯于称之为“和谐”，这样的一致性，使得身处恋情中的彼此不得不认为，对方定然是“我”曾经那个整体中的“另一半”。
然而，在爱情中存在这样一个悖论，更近似于人人周知的那个哲学命题，爱情只是一个瞬间，此后我们做的一切用以维持爱的行为，都将不再是爱。爱产生于相互间缺乏了解，而用渴望填补了无知。可怕的是，时间将向人们揭示，人类拥有独立分离的肉体，并不仅只是代表物质的界痕，而且是更深层次的心理差异，想要超越这种差异是愚蠢的奢求。每一个爱情故事，都有可能结束于为了这一超越所做出努力的那个时刻。
那么，我们真的只能受制于爱情的局限，却无法掌控它吗？假想的结果，可能导致毁灭，但也可能创造新的真实，关键在于假想者的态度。伍迪·艾伦的电影《午夜巴黎》中，主人公吉尔在午夜十二点钟声敲响的时候进入了他梦寐以求的菲茨杰拉德时代，在那里，他不仅结识了海明威、达利、斯坦因，还同毕加索的情人阿德里亚娜产生了爱情，新恋情的美妙让他很快对现实中的未婚妻失去了兴趣，想要在巴黎的午夜时光里度过一生。然而一次散步，他和阿德里亚娜同时进入了高更的时代，当阿德里亚娜脸上露出的狂喜并决定永远留在那里之后，吉尔突然间醒悟。原来不同时空中的人，在对美好事物的幻想上，并没有随着时代而进步，回到过去由此成为一种有意味的暗示：你所处的今天，也将成为后来人们心中的黄金年代！如果听从布鲁姆所说的：“世界只会变老，不会变得更好或更坏”，我们终将找到纠正眼下索然无味的方法，也将发现对抗虚假美好的一剂灵药。影片最后，在模拟梵高《星空》画面的取景框中，吉尔回到现实生活，和另一个女人往前方走去，音乐声突然想起，每一位观众都笃信，他们的面前必将是永恒。然而这到底是落幕还是开篇，只能等待生活去回答。
婚姻生活：一个构建恋情合法性和找回“不完美”的过程
就成熟的爱情而言，人们不会在第一眼就跌入爱河，在水边的人总是不停尝试将自己靠近水域，但是在判断出安全程度之前，从不轻易去冒险。只有在互相交流了以往的经历，交流了关于政治、艺术、科学的种种意见，乃至对事物的喜好后，才会决定是否相亲相爱。到达这一步，婚姻成了“不耍流氓的”恋情的唯一指向，爱情的合法性随着法律的一句话而诞生。爱是行为，爱不是结果和目的，在现代社会，婚姻才是所有真爱的终极目标。但是在更隐蔽的层面，婚姻是另一场爱情戏剧的开幕，结果的悲喜，无法被提前写定。
同《爱情笔记》结尾的爱情恐怖主义不同，《爱的进化论》开始于主人公的合法结合。
最先挑战婚姻罗曼蒂克的，是生活。在“一地鸡毛”章中，主人公悲哀地意识到，生活维持重复而稳定的节奏，经年岁月，皆是一般模样，很少有不同凡响的事务值得一提。曾经有关默契的哲学的浪漫主义，被日复一日无味的生活吞噬。作者并没有告诉我们，是平凡吞噬了浪漫，还是对同一张脸的厌倦吞噬了爱情。但是他提醒读者注意，当另一半很少再提及那些令我们害怕、震惊、厌恶之事，便是我们需要开始警觉之时，因为无论出于高尚还是自私的心理，这都表明我们不再被坦诚相见，甚至被屏蔽在幻想之外。
对于他人的爱，是不满于自身婚姻的其中一个出口。“移情”（也就是婚外情）中的主体，往往并不会对自己的行为有清晰的认识和判断，他们只是感觉自己的情景反应全然恰当，在自我的审判庭里，充当陪审团为自己做了无罪推定，不会认为那会造成故事的分崩离析。德波顿在写下婚姻生活中这常见的一幕之后，并没有放任不理，他指出了一条解决的途径：如果说“移情”源自婚姻双方相处细节上的不和谐，那么我们并不必要为了和谐，而时刻保持通情达理；我们需要具备的是，偶尔有肚量欣然承认，在某些方面，任何人都可能会不可理喻。
在抵抗生活的琐碎和平凡方面，如果说有一种可靠的方式，那么只能是放弃“追求完美”。人们曾经认为，当你获得了一定的经济基础，跨越了生活的一些里程碑，比如房屋、工作，便是为婚姻做好了准备。但是现在，这些观点又被认为是过于唯利是图、精于算计，人们关注的重点重新回到情感质量上。当人们坚信对方可以完美地理解自己，情投意合变成了重要的指标。然而这种有关完美契合的想象，很可能成为悲剧婚姻的源头。
我们遇到的所有人都不完美，如果笃信爱人“完美”，只是意味着你没有了解ta。当一个人充分令自己失望过，我们才有资格说，自己开始了解ta了。也只能从这一刻开始，婚姻中的双方正式宣告了“我”的存在：合适人选的标志，是忍受差异的能力。般配，是爱情的成就，而不是前提。
对于大多数想爱、正在爱、曾经爱过的人来说，要回答“爱是什么，如何去爱”，都并不容易。从1993年的《爱情笔记》到今天的《爱的进化论》，德波顿并不试图说教，更非爱的悲观主义者，爱的方式在他那里没有一定之规。这样形容，似乎就不能证明他的作品对于爱情中你我的实用性，但是，在他理性展示出来的种种现实画面里，我们所能确证的一种声音和态度，是永远不要过度想象爱情的美好和残酷，也不必惧怕爱情的得到和失去，幻想一种美好，不如创造一种真实。爱不仅是爱情，爱还是人生真相投射的一面镜子，爱情是认识一个情绪更加真实的自我的最有趣的形式。爱也不仅仅是“你”和“我”在相遇后的共生，更是两个人合二为一后的重新独立。
《爱的进化论》读后感(十)：终究，爱情是一场终生的自我教育
爱情是一条生命，生老病死。
进入30岁，爱情对我来说已经不是一件严重的事。这话透露着轻微的傲慢，甚至带着成人世界那种油腻腻的看破和满不在乎。萧伯纳说得更刻薄，爱情就是夸大一个女人和另一个女人之间的区别。当然，说男人也完全没问题。
有人说，钻石的营销可能是上世纪最成功也是最大的一场“骗局”。原本不过是地球深部高压、高温条件下形成的一种由碳元素组成的单质晶体。却摇身一变却成为忠贞和永恒爱情的象征。可不这样又能怎样呢？谁让人是不完美的生物，需要靠这些附着意义的符号才能完成情感的表达。
爱情是一种精神致幻剂，文艺的表达里，爱情是疲惫生活里的英雄梦。人是观念的动物，我们对爱情的认识、期待是被文化塑造的。而大部分人的爱情观不过是一种摆脱庸常生活，瞥见天堂般美好的浪漫爱情观。这没问题，毕竟开始就没有期待的人生好像也挺乏味的。人，总要有所期待。