带你读完52本好书
文 | 妙黛· 主播 | 维维
影片历时七年,跟踪八对不同阶层的夫妻,纪录他们从相恋、结婚、生子的过程。主要以八对夫妻生活对话的形式出现,在他们身上,我们多少能找到自己的影子。
他们的对话关乎柴米油盐,关乎孩子老人,也关乎婚姻感悟,他们的对话中,揭露出了婚姻的真谛。
一对结婚七年的夫妻,妻子以为老公是喜欢小孩的,她放弃自己的事业,照顾好家庭与孩子,尽量不让孩子去打扰老公睡觉。
当她忍不住问老公,你为什么要酗酒。
老公却说:我酗酒是因为孩子影响我睡觉。
原来,妻子怕孩子影响老公睡觉,独自面对无数黑暗又孤独的夜晚。可是这些老公完全都不知道,甚至还以为老婆没有带好孩子。
我以为不说,你自然会懂。
事实却是,你不说,我真的不懂。
在大多数的家庭中,妻子都是一个隐忍的形象。为一个家庭,为了丈夫孩子忙里忙外,操持着整个家,她们做的太多,说的太少。
都说婚姻中,最不该委屈的是妻子。
的确如此,可是,我们反过来想,是不是更多的时候,妻子的委屈,家人并不知道呢?
婚姻中,比跟对方说我爱你更重要的,是告诉对方:我委屈。
最近热播的综艺节目《妻子的浪漫旅行》,让郭晓冬程莉莎夫妻上了热搜。
他们的婚姻模式是一种常见的模式,用爱情专家的话说,他们的婚姻是“苦味的”,妻子苦哈哈地付出,老公心安理得地接受。
谢娜说很羡慕程莉莎的状态,在家相夫教子,挺好的,她也想少工作,多照顾家庭。
程莉莎却告诉大家,自己的状态其实一点都不好,甚至有些抑郁。已经十年没拍戏的她,没有了自己的工作和事业,这份失落感也让她变得既焦虑又无助。
而镜头外的郭晓冬,听到妻子的心声后,百感交集,他说:客观点说,我确实是毫不知情,我是第一次听到老婆说这些话,但是,她不说的时候,我就真的忽视了她,甚至忘记了她为这个家庭所付出的一切。
当妻子太懂事,主动为家庭遮风挡雨的时候,时间久了,一切都变得理所应当。
有一个小细节,张杰说,谢娜做饭很好吃,一开始以为自己真的有口福了,只是没想到,谢娜很少做饭,自己根本没吃到过几次。
喜欢做饭的时候就做,不喜欢做饭的时候就告诉老公,我不喜欢做饭。或者像谢娜一样,聪明一点,撒娇地告诉老公,我不会做饭啊。
男女关系中,女生总是希望用“你猜”的形式求爱。恨不得对方把自己的小心思看的非常透彻,然后再按照自己的心意可以哄哄我们,抱抱我们亲亲我们。
但是现实生活,男生大多数是“直男”完全猜不到我们的心思,加上我们长久以来的默默付出,让他们认为我们不需要爱,我们坚硬无比。
妻子适当示弱,告诉对方,我很累,我委屈,是打开亲密关系的大门。
韩剧《看了又看》讲述了一对姐妹的婚姻生活,姐姐金珠是个被父母宠爱大的女儿,而妹妹银珠自小被送到乡下奶奶家,6岁被接回来也不被父母疼爱。
姐妹俩性格完全不同,姐姐爱撒娇,爱示弱,敢于说出自己的心声,而妹妹,要强,隐忍,一直努力讨好别人。
结婚前,金珠就丑话说在了前面,她说:结婚后我不会干家务的,我要读书写作,而且也不出去工作,还必须晚睡晚起,不能起来做早饭。
结婚后,姐姐和之前说的一样,安心地做“美女作家”,而妹妹一嫁过去就包揽了一家老小所有的家务,还要照顾同为儿媳妇的姐姐。
对待老公,金珠爱撒娇,总是把心里的开心与不开心跟老公分享。银珠则从来不敢在老公面前发脾气,永远都是那个安静的小白兔。
姐妹俩谁的婚姻幸福,是娇滴滴的姐姐,还是勤快努力的妹妹?
婆婆有一次对银珠发脾气说出的话,道出了银珠不幸福的根本,她说:你怎么总是跟我客客气气的,像对外人一样。我总是摸不透你的心思,你不跟我掏心窝,我怎么跟你说心理话,交流感情啊。
诚然,有个不用说就能了解我们的爱人是好,但是,没有人天生就是了解我们的。
只有当我们不断地倾诉,交流,告诉对方,哪些事情让我不舒服,哪些事情我很喜欢,哪些地方我需要你,不断地磨合两个人才能越走越近。
起初,我是一个很不会交流的人。
刚结婚的时候,遇到委屈、不开心的事,我就会立刻拉下脸来,对老公冷暴力,或者自己坐在旁边哭。
刚歇完产假回去上班的时候,中午十一点半下班,下午一点半上班,我急忙回家喂奶、吃饭、带娃、再喂奶,感觉每天很赶,很不适应这种作息。
晚上夜奶睡不好,中午也没有机会午休,而老公却在旁边卧室能够睡一觉,我心里真的很不平衡。
我冲他冷脸,发脾气好几天,他都以为我是无理取闹。
有一天晚上,他对我说,你能不能不要总是让我猜,我有时候猜不准,有时候完全懵逼,你把你的想法说出来,我才能知道你怎么想的啊。
我坦诚告诉他,我中午想休息一会儿,能不能吃完饭他带娃,让我睡会。
他长舒一口气说,这几天你就是为了这事啊,你为什么不说呢?你直说出来多好啊。
后来又经历了几件事,比如我不喜欢刷碗,希望他可以分担,比如我想每周有一天自己的时间,希望他可以带孩子,比如新房装修的事情我不想费心,希望他可以多多操劳。
这些“希望”,老公都能做到,而且欣然去做。
当我试着学会交流,学会倾诉,我发现我和老公的关系更近了一步。
心理学上讲,亲密关系中,女人需要的是“被关爱”,而男人需要的是“被需要”。
这两者之间如何权衡,需要的就是女人的示弱、去倾诉。
也许有人会说,你的老公好,你能倾诉,我的老公才不会这么好!
其实不是的,《爱的艺术》一书中,开篇就指出,爱情不是一种偶然,不是天雷勾地火的激情,而是一种可以学习的艺术。
爱情中最大的误区是,人们往往认为爱情的重点在于“对象”,而不是相处的艺术。
爱的艺术里,最重要的四点是关心、责任心、尊重,与认识。其中,认识对方,是重中之重。
开头提到的记录片《幸福定格》里,一对相处30年的夫妻有一幕令人动容。
两个人的一次争吵,崩溃的丈夫情绪失控,当着妻子的面把一张椅子狠狠地摔烂了。过后两个人谈到这件事,妻子说:我当时想,你在发怒的时候,表面上是在发怒,但是内心里面其实是在呼喊我,是在渴求一种帮助。
相处30年,妻子能够放下自己的愤怒去理解丈夫,还是在丈夫做出了极端行为的情况下这是一种深入彼此的内心,看到对方的愤怒其实是一种不安。
想要达到这样的境界,不是一天两天的,而是长久以来的彼此了解,长久以来的爱和深入的理解,发现了婚姻的另外一种可能性,怎么会有这么大的包容度。
沈可尚说:荷尔蒙是残忍的,最终决定两个人关系质量的其实是彼此心灵上给对方的滋养。
那个对方看见你发亮的、闪光的地方,两个人彼此依靠,互相解决脑袋和心灵遇到的问题。
婚姻中,比说“我爱你”更重要的,是跟对方说,我委屈,我需要你。
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作者:妙黛,有书原创作者。有书,让阅读不再孤单,2000万阅读爱好者都在关注的公众号,关注公众号:有书。
主播:维维,有书签约主播。主持人,资深播音主持教师,流行唱法歌手。个人微信公众号:维维fm 、晚听经典;个人微信号:*。