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　　我出生在1982年，据说那是一个计划生育最宽松的年份。当然，因为这一年的宽松，也导致了第二年的全国百日无孩运动等等......我跟绝大多数独生子女80后不一样，我有姐姐哥哥，他们比我大七八岁。

　　我像一切计划外生育的孩子一样，有着极为惊险的出生过程。不过我的可能有点不一样，别人都是躲着计划生育小分队，而我，是躲着各种母胎打击。

　　我妈并不知道她怀孕了。因为，在1980年，她曾经怀过一个孩子。怀孕8个月的时候，被村里计划生育小分队的几个妇女拉去做了流产。

　　大月份流产的后果就是，我妈身体受到了极大伤害。小分队的人一看，没法给我妈上环，只能把我爸拉去做了结扎手术。

　　所以，从那以后，所有人，包括我爸我妈，都认为，我妈不可能怀孕了。小分队的人也放松了警惕，把我妈列为“最不可能怀疑对象”。此为原因之一。

　　还有一个原因是，在1975年生我哥哥的时候，她生了一场病——乳腺肿瘤，差点就过去了。多亏我大姨家的某个什么亲戚，在南京军区做军医，过年回家探亲，七拐八拐的找到人家，给看了看，开的是青霉素治好了。

　　在她经历了1980年那场大月份流产后，再也没有来过月经。1981年，身体出现了不适反应，头晕恶心的，身体浮肿，跟得乳腺肿瘤一毛一样。所以，在怀孕5个多月的时候，她仍然不知道怀孕了，而是坚定的认为，她又得那病了。

　　她自己给自己下了诊断书：得打青霉素。

　　好巧不巧的，那年实行农村医疗合作社，打针吃药不花钱，她跑到县医院跟医生说要打青霉素，医生就给打了。 （可想而知，县医院的医生水平）

　　打了3个月，仍然不见好，她想这次坏事了，可能是大病。于是又七拐八拐找到那个遥远的亲戚在南京的地址，她和我爸坐上了摇摇晃晃的绿皮火车，十几个小时后，从山东一个小县城到了南京，军医说：你没病，你怀孕了。

　　俩人傻了。幸好那时候比较淳朴，没有怀疑这孩子的来历。

　　军医说：这孩子不能要，回去要打掉。你打这么多药，不是愣子傻子就是缺胳膊少腿。

　　俩人战战兢兢的回到山东小县城。我妈其实是个坚定的无神论者，不信上帝也不信真主，但她做了个伟大的决定：这好歹是个命，不管怎么样生下来养着！

　　如前文所述，计划生育小分队不关注我妈而去抓村里的其他妇女了，她就假装什么都没发生的继续生病着。

　　我是82年农历2月份出生的，所以，最后的那几个月份是冬天，她穿着肥大的棉袄，根本没人怀疑。

　　我不是在医院出生的，而是在我大姨家由我姥姥接生的。据说，当时我妈抱着我回到我们村的时候，小分队的人都惊呆了。他们不是怀疑我妈的作风问题而是怀疑当时给我爸做手术的医生是不是我家亲戚。

　　跟所有生于80年代的人一样，什么坑都碰上了，当然，什么机会也都碰上了。好像从我出生开始，我们家就开始做生意了，日子相对比较好过。所以，80后真的是属于没有饥饿记忆的一代。

　　我一直记得小时候吃的那个钙奶饼干，据说我们山东小孩都是吃这个长大的。以至于我到现在回家我姑姑还经常给我买来吃。她似乎忘了，我已经三十几岁的人了。

　　我属于从小不怎么爱学习的孩子，应该说是，不怎么喜欢被管教的孩子。因为得来实在意外，也因为我在家里排行最小，按照那个年代的标准，我爸妈对我简直就是宠溺。这也导致我上学的时候，简直太为所欲为。不过呢，几乎所有的老师都还挺喜欢我的。

　　我没上过幼儿园，我的童年都是跟着父母翻山越岭度过的。他们属于较早做生意的那批人。做的是水果贸易生意，简而言之，就是把北方的苹果运到广州，把南方的桔子运到北方。哇哈哈哈～从上小学开始，我就是手里零花钱最多的孩子，所以这间接导致了我在小伙伴们中的话语权较高。

　　小学的知识也不怎么艰深，学习成绩一直在班里前几名，但我从来没考过第一。还经常被老师拉去批试卷、收作业。这在当时只有品学兼优的学生才能有的待遇哦～哦，顺便说一声，我也从来没有完全完成过作业。反正，整个小学过的整体比较开心。

　　1994年，我上初中了。除了学习更难之外，我们开始学习英语了。英语老师特别喜欢提问我，每堂课每堂课都要让我爬黑板，你懂吗？就是每堂课的单词听写都有我。

　　当时我那个痛苦啊，现在想来，是多么多么的幸运啊！所以，虽然12岁才开始认识英文字母，但我英语一直不错，直到今天，我也在享受着英语不错带来的福利。真心感谢英语老师。

　　与此同时，少女心少男心开始萌动了。班里同学不断在传说谁谁谁喜欢谁谁谁了，谁给谁写情书了。切，她们都太傻了太天真了。我早在一入学就喜欢上了一个男生，他十分“洋气”，现在知道，这个词应该是“阳光”。但是这个人十分十分讨厌，他总是惹我。

　　由于小时候学了电子琴，喜欢唱歌跳舞出风头，再加上学习成绩不算差，我在初中一直担任文艺委员。

　　这个人在我们班组织的各种文艺活动中，总是跟我对着干！！我说开始学习唱歌，他在一边发出各种奇奇怪怪的声音；我说咱们开始练习表演节目，他就开始嘘声不断。总之，我非常非常讨厌他。

　　在初中的最后一个星期，我们班很多同学一起去溜冰场溜冰，对，就是那种放着电子音乐的溜冰场。在狂躁的音乐中，他滑过来跟我说：我好喜欢你。那一刻，才真真叫做“小鹿乱撞”原来他也喜欢我！哇咔咔～之前那些讨厌啊厌恶啊好像都溜走了。所以，青春剧里的桥段都十分符合现实。

　　还有一周就要中考了，居然发生了谈恋爱这种事情，整个中考全垮了。差了好多好多分才能上我们那个重点中学，而我的初恋小男友，简直是如有神助，考到了前十名！

　　我爸花了8000块钱把我送进了那个高中。那个年代，8000块钱跟现在16万差不多。即便如此，我也依然无心好好学习，而是，天天想着谈恋爱。

　　终于有一天，初恋小男友的班主任发现了我俩的恋情，顺藤摸瓜的知道了我是哪个班的，找到了我的班主任。要知道，初恋小男友是被当作重点尖子生来培养的，却被我拉来谈恋爱，这是绝对不允许的！

　　我的班主任十分严厉的让我结束这段恋情，甚至说出了“女生不能不要脸““把家长叫来”这样的话。本来呢，他说什么我就听着就是了，可是如果涉及叫家长，那我就炸了。

　　我义正严辞的说：我不是霸王硬上弓，这事儿都是你情我愿的事。如果没有我，他不会学习这么好。因为，他必须通过学习好来证明他是优秀的、配得上我的。如果我不跟他谈恋爱，他都没有动力好好学习！如果你给我家长打电话，也许会出现你意想不到的事情，我劝您慎重考虑！

　　估计班主任也犯不上冒这个险，反正最后也没叫家长，也没再管我谈恋爱的事儿。

　　后来我嫁给了初恋男友，所以，你们去看什么“前任3”什么“致青春”什么“那些年”都会哭，我不会。

　　看着那些电影我只会想：

　　要是没有嫁给他，我今天也会默默流泪吧。不过，我真想告诉那些流泪的人，我倒是嫁给了初恋，可是一点架也没少吵，一点泪也没少流，一点气也没少生，一句离婚的话也没少说。

　　大一大二的时候来北京，我总是劝说男朋友别留在北京，回老家。“你看看北京的房子，小的跟鸽子笼似的”。可是我才来北京上研究生一个月之后，我就想“怎样才能留在北京呢？”

　　北京，就是这么有引力的城市，她吸引着每一个来到这里的年轻人用尽各种办法留下来。各种实习各种探索，终于在研究生毕业的时候，流血流汗流泪的留在了北京。

　　我现在有时会有点恍惚，我是个山东人还是北京人？这样说不是忘本，是我自己的角色认同。

　　每每回到故乡，熟悉亲切，吃不够的家乡菜喝不够的家乡水拉不完的家乡话说不尽的家乡情。跟所有的小城一样，基本不出二十分钟就可以到达你想去的市区任何地方。

　　在老家里很舒服，舒服到想哭，节奏慢到想唱民谣。可是，不能超过一周，超过一周整个人都会开始焦虑，我就想“回”北京。所以，你说，我到底怎样算“回家”？

　　我恍惚中总是会搞混了，我是在稳定中漂泊着，还是在漂泊中稳定着。

　　看上去，我们在北京上海广州一线城市的人，都是当年确实混的不错的人，至少大部分是真的好好学习考到了大城市中，结束了小县城生活的人。

　　可是，我们如今真的比其他人“好”吗？

　　有一次出差广州，飞机落地的时候给我老公打电话，刚说完已经落地放心吧，忽然一阵心酸不禁失声哭了起来。

　　太漂泊了，太漂泊了。

　　今天，已经腊月二十六了。我出差杭州绍兴。在跟一个朋友打电话的时候，我才意识到，原来还有三天就过年了。我居然还在漂啊漂，我也没有什么归心似箭的感觉。习惯了漂泊，也挺可怕的。

　　茅侃侃自杀的新闻刷屏时，我想，80后创业者最唏嘘吧。大概每个创业者都会经历过那种绝望时刻还要笑着面对的痛苦。

　　在看到他已经身家散尽、负债累累的情况下依然充满了调侃的朋友圈后，嗓子眼里生出的那份苦楚太熟悉了。

　　做了各种努力却依然不能救公司于水火的无奈几乎是创业者的必修课吧。看个《缝纫机乐队》都能看哭，“为梦想灼伤了自己，也不要平庸的喘息。”估计70、80、90对梦想的理解不同，所以，是否要灼伤自己，理解也不一样吧。

　　70后的资源累积不需要灼伤，90后大喊“我就是年轻”也灼伤不了。

　　三年前创业时候吹下的牛逼依然没有实现，身边同样创业的伙伴聊起来也都是各自有各自的苦闷。

　　有投资人的在年终董事会上大多要面对投资人抛来的“如果还不能实现盈利，这个项目要考虑关掉！”没有投资人的内心十分热切的盼望赶紧来个有眼光的投资人，恨不能卖身去搞定投资人。

　　有些搞笑的是看到吴晓波那儿有个中产报告，说到60后对80后的看法，居然是“叛逆”，我在这儿谢谢60后。

　　我们确实是曾经叛逆过，可是现在，还有谁敢说自己叛逆？连韩寒都后悔自己当年叛逆教育部、拒绝上大学了，我们叛逆个毛啊？

　　记得1994年那个狗年，我兴奋的要疯，因为12岁的我终于要过本命年了。

　　2006年那个狗年的时候，我们同学（都属狗）特别自豪的说“我们旺财就是怎样怎样”我还记得我一定要特意告诉别人，你看我戴了红手链，因为今年是我本命年。

　　现在，我想去商场买个红内衣红内裤都要悄悄的唯恐别人发现我本命年。但商场服务员非常不识时务的问我说，今年本命年啊？很不想承认，我又到了本命年。

　　有时候说到年龄，我会瞬间恍惚一下“我二十几来着？”然后才会反应过来，妈蛋，原来我三十多了。也许在35岁之前，你还可以用三十岁出头这种话来糊弄一下自己，现在，本命年来了，36岁，再也不是三十出头，用我妈的话说，是快40了。

　　我恐慌吗？我焦虑吗？NONONO,我不想跟你们讨论这个问题。什么中年危机中年油腻中年肥腻讨论的还少吗。那是你们那不是我。我不是中年，我是16岁的少女，我想把头埋在臂弯里听不到你们在那里讨论中年。

　　眼前浮现出16岁的我，正站在镜子前想象着自己穿了个漂亮的欧洲宫廷样式的裙子，头发烫成了大波浪卷，留着齐刘海，戴着白手套，穿了一双Blingbling的鞋子。

　　这时耳边又传来我妈的一句怒吼：又在这儿臭美！！作业写完了吗？你物理只考了19分你知道吗？！！！！啊天哪，我才不要回到16岁，回去还要写作业还要高考还不能谈恋爱！！

　　想了想，也不要回到26岁，因为26岁的苦恼也很多。想要买一件漂亮衣服首先看看价格，啧啧啧，要上千元不买了不买了；吃顿海底捞需要一个特殊理由，比如说过生日或者纪念日；想去国外旅行，哦，想想吧，就想想。

　　每个过去不仅回不去也不想回去。因为，过往的任何时候都是之前生活的积累，此刻也是，我的36岁是我16岁、26岁的积累，好不容易活到现在，为什么要回去？

　　我们经常说缅怀青春，可是真让你回到那个年纪，你也未必愿意，如果你是真心生活的话。

　　我们不能只回到那个年龄，而不要伴随那个年龄的窘迫、责任、困境。我们不能用46、36岁的生活水平、发展水平、社会地位、经济地位去套那个16岁26岁的躯体，她担不起。

　　我出生于1982年，属狗的，36了。开瓶酒，一杯敬过往，一杯敬明天吧。

　　新年快乐。

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