当我们可以了悟自心，
疗愈自己的创伤、
放下了自己的固执，
我们才能真正的
去接纳孩子、爱孩子。
文丨小树妈妈
01
最近在读作家王朔的《致女儿书》，王朔说，这封信他是当做遗书来写的，要是自己某天不在了，可以给女儿一个交代，用来告诉女儿爸爸是一个什么样的人。
我读到这样一段内容时，心中陡然一凛：
“我不记得爱过自己的父母。”
“小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们。
一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”
我忍不住在想，如果有一天自己的孩子写出这样一段话，或对这样的句子产生共鸣，我心里该会有多后悔，多心酸，多凄凉。
而一个人，又要对父母有多大的怨念，才会在遗书中，对自己的女儿毫无保留的表露自己内心深处的困扰、伤痕和痛苦。
02
耐心阅读下去，会发现王朔关于父母的痛苦回忆，其实并没有那么“惨不忍睹”，甚至是有些常见的。
他对女儿提起了与父母长期分离的感觉：
“很长时间，我不知道人是爸爸妈妈生的，以为是国家生的，有个工厂，专门生小孩，生下来放在保育院一起养着。
每次需要别人指给我，那个正在和别人聊天的人是你爸爸，这个刚走过去的女人是你妈妈。
说来可悲，我十岁刚从保育院回到家最紧张、最忧心的是不能一下认出自己的父亲。早晨他一离开家，他的面容就模糊了，只记得是一个个子不高的阴郁暴躁的黑胖子。”
他对女儿讲述起儿时被父母限制的委屈：
“我那时最羡慕的几家，都是母亲对小孩和小孩的朋友很友好，叫自己孩子回家也不恶声恶气的，欢迎小孩到自己家玩，有时还会请来玩的小孩们吃点东西。
我们家是著名的不欢迎小孩来玩的，只有几个同单元的小孩允许来，你爷爷奶奶一回来也要赶紧溜，奶奶给人脸色看，嫌我们把家搞乱了，爷爷有时会训别人家孩子。”
“你爷爷去世后我曾给自己定了个要求，不再和你奶奶吵架，也是想看看自己能在多大程度上摆脱自我中心主义。很遗憾，又没做到，前几天又和奶奶大吵了一架，也是去扫墓，清明节。
我穿了一件刚买的砂洗磨边军装样式的上衣，时髦。
我没理她，但已经不高兴了。
她说，你那边蹭上油了。
我那衣摆上有一大块油渍状黑色，是装饰，我忍着。
接着她又说，你怎么连件新衣服都没有。
我跟她急了，说你管我穿什么衣服，你管好你自己好不好。
我大怒，说你少关心我，你怎么还这样，不会尊重别人，一定要用贬低别人的口气说话，你难道不知道你一直让别人、让家里人都不舒服吗？”
王朔还对女儿写了自己与母亲之前争执时，脱口而出的咆哮：
“奶奶说，你现在脾气真大。
我说，你对我好过吗？我最需要人对我好的时候你在哪儿？
我说孩子最需要什么，需要理解和尊重，把他当个人，父母跟老师一样，那要父母干什么，还能信任她吗？
我没有提爱，那是奶奶理解范围之外的事，她只认对错按她的标准，要一个孩子永远正确就是她对孩子的爱。”
03
工作繁忙无暇顾及孩子，只好把孩子寄养在别处；担心孩子学坏，所以严格限制孩子课余的生活；
关心孩子，但习惯负面表达方式，更多的用贬低和不满的语气说话；希望孩子永远正确，便把自己觉得好的都塞给孩子，并用各种方式迫使他接受……
可就是这一项项的不经意的小裂痕，却在日积月累中，让父母与孩子之间的心越离越远，最终让本应十分亲密的亲子关系，变得尴尬而疏离。
他们做决定，不会愿意听从父母的意见；遇到困难，不会愿意向父母寻求帮助，发生争执，不会给予父母更多的信任和沟通机会。
他们会千万次的想：
为什么别人家的父母都在陪孩子，而我的父母却不在我身边；
为什么别的家庭都充满欢声笑语，而我却永远无法做到让父母满意？；
为什么我的爸爸妈妈满口说为了我好，却如此面目狰狞的逼迫我去做我无法理解的事情？
……
这样的孩子在世人眼里，就会显得更叛逆、更固执、更孤僻，容易沉迷于游戏无法自拔，或者除了要钱，根本懒得与父母说一句话，或者抗挫折能力极低，遇到难事极易消沉，甚至去做傻事。
孩子们在困惑中挣扎着长大， 最终可能就失去了对父母的期待和信任。
放弃了跟父母的沟通，也放弃了向父母索取关爱。原本跟父母之间天然的情感连接，便逐渐变得微弱，而多余。
04
我经常会推荐朋友圈里的爸爸妈妈们，看一段丽塔·皮尔逊女士的演讲视频。
丽塔·皮尔逊女士出生在教育世家，她的外祖父母、父母都是教育专家。她本人也从事了40多年的教育事业。
她对教育提出的观点是： 要重视“人与人之间的那种联系的价值和重要性。”“没有强有力的联系，学习就不会有显著的进步”。
她举了一个例子，她的一个同事跟她说“我的职责不是喜欢那些孩子们，我的职责是教书，孩子们就该去学。我管教课，他们管学习，就是这么个理儿。”
然后，她跟自己的同事说：“你知道，孩子们可不跟他们讨厌的人学习。”
同事说：“这是一派胡言。”
皮尔逊女士断言：“那么，亲爱的，你这一年会变得十分漫长和痛苦。”
皮尔逊女士同事的话，跟很多父母在对待孩子的各种成长问题时候的态度多少有些相似。
成年人更多的站在一个给孩子指点迷津、说教点化的高度上，一遍遍的希望孩子能够理解自己——却很少去尝试着真正去理解孩子。
他们自以为懂了很多，把自己的观念、创伤、执念、限制强加在孩子身上，美其名曰“我为了你”。
最终的结果往往是：我们觉得自己该说的都说了，该做的都做了，孩子们却极少配合，不听劝告。
最后整个这段解决问题的时间，对双方来说变得漫长和痛苦。
05
她的母亲总是会利用休息时间复习教学、下午去家访，买梳子、刷子、花生酱和饼干放在她的讲座抽屉里，方便饿了的孩子吃。
那个年代有很多孩子身上是很脏的，有各种味道。皮尔逊女士的母亲就给这些孩子准备了毛巾和肥皂，也放在讲座的抽屉里。
这些付出得到的结果是：孩子们都非常非常的爱戴她。甚至她退休数年后，还经常有当年的学生找上门来，对她说：
“沃克夫人，你知道吗？你改变了我的一生。你影响到我，令我以为我是一个大人物。实际上我并不是什么大人物，我只想让你看看我现在成为了一个什么样的人。”
皮尔逊女士想通过举这些例子来告诉所有的老师们，要相信每个孩子都应该得到一个冠军，只要大人们不放弃他们，认识到联系的力量并坚信孩子们会成为他们最好的一个自己。
但是对于我们每一个父母来说，更具有启发意义的是：
如果一个好的老师可以给孩子信任、耐心、鼓励、陪伴，跟孩子建立起强大的情感连接，最终让孩子成为更好的人——我们做父母的，有什么理由不能做得更好呢？
当我们放下了自己的执着于固执，
去真正的倾听孩子；
放下自己的挑剔，
真正的去赞美孩子；
放下了自己的限制，
真正的去接纳孩子，
我们就能与孩子建立起稳固的连接。
孩子的内心，
就有了归属感、
价值感和幸福感。
也只有真正跟孩子建立起稳固的连接，我们才能说我们的教育是成功的，我们作为孩子的父母，是成功的。
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