已经许久没有写一些东西，乃至于用键盘打字都开始变得迟钝和生疏，于是自觉对于文字的把握能力已经是降低了非常多。今夜静极思动想要写一点东西，想见编辑需要嘬着牙审核这篇如同干蜡一般的文字，心中惶恐，多少还是有一些愧疚。但愿能写出一点不那么无趣的东西吧，我尽量。

　　在两年之前，我觉得自己应该做一点改变，完成一些一直想要完成的事情，于是辞职回到了家中。而实际上，对于要从事的工作完全没有足够的了解，只是年轻的冲动。事实证明，当时的决定，真的是作了一手好死！

　　于我而言，辞职是一件很惶恐的事情。我仍然记得当初的感觉：整个人像是脱水了一样，头重脚轻乃至于双耳嗡鸣的走进主任的办公室，艰涩的说出要辞职，说完之后出了一身的虚汗。我没有拆除过炸弹，不过辞职那一次，让我切身感受到了那种沉重的压迫感。之后自然就是一系列的挽留，同事的劝阻，而后终于变成了离别的晚宴和劳动合同的交接。当彻底离职的时候，没有任何奇怪的感觉，就如同平日里吃了一顿饭或者是散步归来的感觉差不多。

　　工作辞职，这件事情对家人和朋友的震动着实不小，毕竟那算是还不错的工作。然而这并不是我所谓的作死，因为辞职这件事情对我来说，是一定会做的，只是时间的早晚罢了。

　　辞职之后，去看看大海，旅旅游，似乎一切都不错。可是某天清晨醒来，忽然觉得喘不上来气。我的身体当然没有问题，可是莫名的感受到空气中的凝重，凝重到窒息的压迫感扑面而来。那时我才意识到，实际上我对于将要去做的事情几乎一无所知。对于未来的茫然和惶恐在时间的悄然流逝之中发酵，无声无息地占据了整个感知的世界，然后在那个清晨悍然袭来！ (人生格言 www.wenzhangba.com)

　　仓皇逃回家中，定了定神之后，开始作死大业。我做了什么实在是不想多说，毕竟丢人的事情总是难以启齿，所以我想描绘的是那一些列的心情。

　　开始都很美好，很天真。那时候我还怀抱着美好的愿望，抬眼似乎就能看到美丽的未来在向自己招手这种狗血而确定的画面。之后，当我兴致勃勃的把自己搞出来的东西放到世人面前的时候，反馈回来的消息让我错愕。然后我生气了，因为我觉得我做的不错，于是我拿给更多人去鉴别，然后我开始茫然，进而手足无措，每天千百次的问自己：怎么会这样。那时候我开始意识到，我可能闯祸了。或者说，我可能要栽一个大跟头了。

　　我的乌鸦嘴一语成谶，事情变得不可收拾。我仓皇的东拼西凑，手忙脚乱的求神问卜，最终还是难逃厄运。

　　如同被甩了耳光扔进雪地的我战栗着沉默，沉默中杂乱的思绪如同狂怒的野兽一样疯狂咆哮。这咆哮于他人而言静默无声，但是足以让咆哮者在狂怒中死不瞑目！

　　踉跄着自深渊中爬起来，仰望遥不可及的天堂，转而审视自身的我已然疲惫至极。收获了吗？或者沉重的挫败感算是一种吧。然后，我背着这种沉重走了一个春夏。

　　春夏之后，初秋来临。一如两年前我辞职时候的那个秋天，云如蚀刻的雕塑，天似万载的海冰。我最喜欢这个季节，饱满中带着凌冽，苍茫厚重又锐不可当。当初的沉重强迫我趴在地上，用自己的一切去感受土地里最最隐秘的呼吸，在呼吸声中分辨生命那细弱蚊蚋之声的不甘呐喊。在寂静的初秋之夜，这种呐喊终于震耳欲聋。

　　没必要荡气回肠的宣告什么，只是抬起头在看看天堂的方向，然后一步一步走过去就好。

　　零言碎语，琐碎如沙。如今心之所系，但行前路尔。