洗了个冷水澡，很是舒服和畅快。第一次远离父母和家乡的怀抱 ，“独在异乡为异客”，生日、情人节和春节。回家半个月感觉家其实真的很温馨，让我割舍不得，也离不开。看到以前的同学很多不是名花有主，就是儿女在怀，太羡煞我这个旁人了。其实妈妈总是千叮呤万嘱咐大学期间不要谈女朋友，而曾经发生那段我和表妹的事情更让我不时想起还心有余悸，所以我一直遵照她的“旨意”。可当我真正遇到令我不得不在乎的人时，我敏锐察觉到我的所有内在的勇气和决心被压制以至已经压抑实在太久太久了，一时之间仓促上阵我难免深切感到独力难支，“心有余而力不足”，我爱的人就这样错失在我疑虑和顾忌的一念之间，她们都一个个就这样与我轻易擦身而过了。

　　２月１４日，西方的情人节，离我今年的生日２月１０日只间隔四天。以前虽也在意过这个节日，但今年的我却更是想到了许多。在家，我从心里读懂了爸爸和妈妈，虽然他们起初不准我找一个可以相依相偎的特别的异性朋友，那是因为我当时还年轻，担心我一脚踏错，耽搁了学业，延误了前程。现在他们也表面还是说不在乎，其实当他们看到别人儿孙绕膝的时候，我看出来了他们也很想这天的早日到来。在家的半月，我有时候突然强烈想找一个她，后来这种感觉越来越强烈，我觉得我快要疯掉甚至崩溃了，差点就要对妈妈说“妈，我好想找个了哦”，可我在理智面前终于没有说出口，把想说的东西全部硬压在心底。所以，后来我坚决要在学校度过第一个寒假，当然里面有生日、情人节和春节，我知道他们其实很想我留在家里－－因为很多次都是妈妈打电话给我，说我和你爸爸打电话就是想问你一个人在那边过得好不好，而且你也好久没打电话回家了－－但是他们仍然微笑着招呼亲戚们聚了下餐，就当是把过年的大团圆提前了，并坚持让我吃了妈妈亲手包的汤圆才让我搭车来学校。临行的那时候，我忍不住偷觑了一下他们，我蓦然发现他们的眼里更多的是不舍。我使劲咬紧牙，哽咽着固执地没有回头，其实我在心里已经落下舍不得的泪水。那一刻，我多想立即转身扑进他们的怀里，哭泣着对他们“爸爸、妈妈，我不走了，我好舍不得离开你们”，但我清醒地知道更害怕我不够坚决的结果．，我还是倔强地走了。

　　想念－－也可以叫思念－－一个人的滋味有时候真的很苦，但总好过没有．又到情人节，更添孤单的滋味．我一个人，却没有点着蜡烛，学校寂静的宿舍里只有孤零零的一个我．曾经的已是过去，过去的也早变成了曾经．原来挂肚牵肠的她也已不再，我从未后悔遇到她继而爱上她，但事实上她真的走了，唯愿已成了朋友的我们真的洒脱从容．现在的我偶尔也会想起她，也只是微笑着摇摇头，如释重负的我真的解脱了．(友情文章 www.wenzhangba.com)

　　在大学里，她是我的第一个“遇上”，我记得每当她不在身边时，情不自禁的我就会对她深深地思念，那滋味就是这样矛盾的--“痛并快乐着”，因为我们毕竟遭遇的是幸福的泪水。我一再地迷失自我，常犯错因而成了免不了。凡此种种，我更输给了“时间”--行将毕业--和“现实”--分居两地--，最终我终于还是失去了她。我还记得在我任实习队长主持我班学习经验交流座谈会的时候，我当着实习学校不少老师以及很多学生我说我也有一个梦想--因为我们的主题就是“放飞梦想一起飞”--那就是我愿意为我爱的她而留在广西 ，可是她早已在心底离了我而远去，只是我不知道我当时已然把自我迷失了，我们就这样成了真正的朋友。实习归来，由于机缘巧合我遇到了一个比我小的师妹，她的爽性开朗瞬间征服并俘虏--朋友之间的--了我，她是漂亮的但也是倔强的。与她在一起的时光总是那么开心洒脱无拘无束，但我却不期然间败给了影子，她说“我以为和你一起会忘了原来的男朋友，但很久之后我发现还是忘不了。. ……”那一刻我猛地惊呆了，我虽从未想过要和她发生超友谊的关系，但是我却在不自然中成了别人的“替代”，我们的关系在一瞬间冻得僵硬了。之后，虽然我释然了，却总觉得她却少了那么一点好美的微笑和洒脱，她是因为抱歉还是其他，都随它去吧，我还是一直在接待和容纳她的。让我们拨开阻挡我们的友谊之路的昨日阴霾，我一直在前方带着真诚携着微笑张开双手等着你--我的朋友！

　　情人节过后的春节我同样还得独自跳着孤单芭蕾，实际上我自己本身或许就是舞动的孤单芭蕾。我习惯了热闹，突然的一个人独处一个房间，感觉心也停止了跳动，因为我怕我的心跳动的回音会把我的我的内心击破撞碎。在这里有时候也能增添不少花絮，比如结交三两个朋友，认识一两个靓妹，遭遇三四件趣事，生活也能不知不觉中加增不少快乐的音符与节拍。下个情人节我将不再孤单，那时侯的我必将能携手我人生的舞伴舞出我们幸福的未来。我要努力，等我找到我的事业之时，相信爱我的真爱就在身旁闯进我的怀里，爱情事业双丰收的我就真的不再是孤单芭蕾了。