那时候想着搬出来住，是想好好的谱写一段心路历程，可是当我搬出来之后，我发现我比之前懒惰了，之前在宿舍住的时候，我还能用手机敲击这那虚拟的键盘，等到我我搬出来之后买了电脑，也带了实在的键盘，可是我却用电脑看了N部电影跟好几部电视剧。那虚拟的键盘也失声了，那现实中的键盘早已灰尘满布。

　　我原以为我会像之前想的那样，谁曾想我会像现在这样，键盘上的灰我也懒得搭理，屏幕上的星星点点我也懒得清楚，地上的头发丝一层又一层，我都懒得去搭理，我不知道我都干了些什么，可是我发现自己变的很懒很懒了，鞋不脏到有味了，我就不去刷它，衣服不堆的换得没得换了，我就不会去洗它，慢慢的我也消停了，不再幻想了，开始务实了，不再做梦了，开始清醒了，我扔掉了一年的时间，我以为我能得到什么，我失去了一段激情，我以为我能换回什么，可是这些不都成了一段往事了吗？

　　有好多人都问我，你是不是这样、那样、怎样。我都懒得去搭理他们，因为这一年来我什么都没学会，唯一学会了如何使自己变的慵懒一点，我做到了，我现在已经很久没逛街了，几乎很少出门了，除了必不得已的要出去讨生活之外，其他时间我都会窝在被窝里，看着一些不痛不痒的电影，偶尔被故事情节感动，偶尔被某段似曾相识的场景，所迷惑，就这样过着，没有特别值得自己兴奋的事，也没有特别值得自己痛苦的事，就这样死寂着朝前面进行着，没有感觉，也没有痛觉，就只有惶恐不安。被多少人嘲笑过，被多少人讽刺过，被多少人不耐烦过，被多少人不待见过，可我还是我，一个分分钟都会为了自己疯狂的我，我不知道他们所谓的改变是什么，我也不清楚他们所谓的成长是什么，是变的傻一点吗？还是说装的呆一点吗？还是说最好跟个植物人似的，没有感觉，也没有错觉。

　　现在的我已经够懒得了，连床也这么觉得，因为我对它恋恋不舍，我不知道是从什么时候开始变懒的，昨天，前天，还是某年的某一天，有可能还是最初来到这世界的那一天我就开始慢慢变懒了，现在好像你不说自己懒一点，你都不好意思跟别人去聊天，曾几何时起床也成为了一件特别痛苦的事，刚开始分分钟就能起来，往后就越拖越长，时间一直成直线往上升，到现在已经彻底崩盘了，不到最后一刻绝不会起床，慢慢的这人与人之间的分界线就越来越清晰了，一种睡不着的和一种睡不醒的。 (爱情文章 www.wenzhangba.com)

　　身边的人一直在改变着，唯独我自己就跟看原版动漫一样，他们都在这里找到了成长，唯独我在这里找到了退化，慢慢的从一个激奋的人退化成一头平淡的“猪”，我也不知道自己如何顿悟的，可能有这方面的天赋吧！又或者说有慧根吧！不知道从什么时候开始我就成了“猪”的代名词了，无论我怎么像别人说自己，他们的第一反应就是：“啊！这不是猪的习性吗？”刚开始我还会为自己辩解芸芸，到后来索性连辩解都懒得辩解了，我真的有别人想象中的那么懒吗？我一直这样的问自己。可事实证明我真的很懒，打从两年前的某一天里，我就开始退化了。我的退化是很彻底的，也是很成功的，甚至没有人发觉到，我就依然有了现如今的造诣。我虽然在这儿，但我却不知道这里发生的一切，我虽然听着，但我却听不到一点声音，我虽然做着，但我却感觉不到一点疲惫，我虽然活在这儿，但我却感觉不到自己的存在。在这儿，就这儿，我真的很懒，懒得去看任何一张面孔，懒得去听任何一种声音，懒得去做任何一种事儿。除了每天固定的事情，我很少去给自己额外的加给。就这样，不想着让自己变的更好，也不想着让自己变的更坏，可能没态度也算一种生活态度吧！

　　风儿继续吹着，阳光继续恩惠着这方天地，雨水继续滋润着这里的一切，你继续着自己的改变，我继续着自己的慵懒。不需要方向，更不需要光芒万丈，也没必要沉沦。有人说人是需要信仰的，你有你所信奉的神，而我有我所忠护的心，你有你所追求的完美，而我有我所等待的破碎。你好好过你的生活，我好好度我的日子，这样不是很好吗？把改变留给世界吧！把征服留给床吧！