文 | 雾满拦江
（01）
第二句：不是世界复杂，而是你把世界变复杂了。
第三句：没有一个人，是住在客观的世界里。我们都是居住在一个各自赋予其意义的主观的世界。
——心外无理，心外无物。
（02）
淅沥沥湿漉漉那种。
高烧42度。
迷迷糊糊昏睡之际，妻子进来。就见她伸出纤纤玉手，怜爱的摸了摸大哥的额头。
大哥感动的哭了。
这就是爱，相濡以沫那种。全世界都抛弃了你，但她不会。哪怕你烧成一枚火球，爱你的人永远也不会放弃，始终陪伴在你身边，替你擦身降温。
想到这里，大哥忍不住伸出手，想要抱妻子入怀。
这时妻子说话了：别乱动。那啥，外边潮乎乎的，洗了的内裤老是干不了，幸亏你发了高烧。这么高的温度可别浪费了。你头上的内裤马上就要干了，再烧一会儿，把我的长筒袜也烘干。
不是……你这……大哥惊呆了。
说好的爱情呢？
（03）
心外无理，心外无物。
（04）
这段感情果然来了。
有天妹子回家，遇到一只鸟。
这只鸟儿正在妹子家门外等着，见妹子回来，鸟儿害羞的躲了起来。
妹子没在意，就回家了。
进门不一会儿，忽听外边有人敲门。
出来一看，咦，敲门的，原来就是那只走鹃。
一只蜥蜴。
活的。
把蜥蜴放在妹子门口，走鹃展开羽翅，跳起各种舞。
咦，这货是什么意思？
妹子困惑了。
（05）
次日，走鹃又来了。
仍然是带着礼物。
放在门前，各种舞蹈。
舞罢，走鹃停下来，立于妹子那扇玻璃门前，痴痴的望着门前的妹子。那眼神，流露出无法掩饰的浓浓爱意。
一天又一天，风雨无阻，这只走鹃准时出现在妹子的玻璃门前，带来礼物，展开舞蹈，然后是长时间的痴情凝视。
走鹃，一只鸟儿。
深深的爱上了她。
跨物种的那种爱！
（06）
被走鹃的深情打动，妹子再也无法矜持，把这只鸟儿的爱，拍下照片，分享到网络上。
网友们都感动哭了。
哇，跨越物种来爱你，万水千山只有你，这只鸟儿真是太勇敢了。妹子，求求你不要再矜持了，不要伤害他那脆弱的心，赶紧吃掉蜥蜴，接受他的爱吧。
不是……妹子好紧张：我应该吃掉蜥蜴吗？
吃吃吃！网友们热切建议：只有吃掉他送给你的蜥蜴，他才知道自己的苦心没有枉费，才知道你接受了他的爱。吃吃吃，立即就吃，生吞那种。
网友们：正因为不是正常食谱，所以你必须要吃。走鹃已经迈出了九千九百九十九步，就差你这最后一步了。难道你真的忍心拒绝他，让他心碎而死吗？
不是……这蜥蜴……妹子正痛苦之际，动物学家们纷纷赶来了：你先别急着吃蜥蜴，让我们研究研究。
妹子，还有网友们，你们判断得没错。
这只走鹃，他遇到了爱情。
所以每天送来礼物，舞蹈求偶，并向自己的所爱，长时间的深情凝望。
但是——他爱上的，不是妹子！
不是妹子？
那是谁？
（07）
动物学家说：走鹃爱上的，是他自己。
——确切的说，这只鸟儿，爱上的是妹子家的那扇玻璃门，倒映出来的自己的镜像。
就是说，有天这只走鹃经过妹子的家门，无意中一扭头，看到玻璃门里映出来的自己，于是他深深的爱上了自己。
从此，他每天给自己送蜥蜴，给自己舞蹈，向自己求偶，并长时间的、深情的凝视自己。
听了动物学家的解释，妹子的心都凉了。
——我们以为，当别人思考做事时，是以我们为中心，围绕着我们。
人如此，鸟亦然。
（08）
但我们想多了。
别人对我们做什么，一定是因为他自己的原因，而非是我们的原因。
罗胖思维讲过一个故事，有位年轻人，到了家大报社。报社里有位很牛很牛的大记者，特喜欢来找年轻人聊天。
年轻人好激动：哇，这么大牌的记者，专门找我聊天，这是人家赏识我，恰恰也证明了……嗯，证明了咱自身的价值，咱也不是吃干饭的。
正在激动，主编把他叫到办公室，劈头盖脸一顿骂：你不知道咱们报社的规矩吗？谁也不许跟他说话的，因为那烂人超能瞎扯，一扯起来就没完没了，耽误写稿子。所以报社严禁任何人跟他瞎扯，让他滚回去写稿。你可倒好，陪着他没完没了的瞎扯，以后不许再跟他说话了。
不是……原来大牌记者，不是赏识自己。
——而是压根就没人搭理他。
(09)
第一步：看事件。
第三步，用我们心中的情绪和需求，解读事件。
这三步流程，就是我们在思考时，以自我为中心的固有模式。
比如发烧的大哥，认为妻子疼爱自己，就把妻子搁在自己额头上的内裤，理解为妻子替自己降温。实际上妻子的目的，只是想用他的高热，烘干衣物。
再比如美国的单身妹，渴望一段跨物种……不是，她渴望一段惊天动地的爱，看到有只鸟儿在自己门家翩翩起舞，果断理解成鸟儿爱上了自己，实际上鸟儿爱上的，只是自己。
再比如初到报社的靓仔，看到大牛记者热情的与他聊天，惊喜之中，果断认为自己价值非凡，却不知道人家之所以找他聊，是除了他没人搭理他。
——我们是从自身的需求，来解读事件的。
——而别人，却是以他们自己为中心，为满足他们的需求而做事情的。
知道这个道理，我们就找到了一个疾速提升情商、以他人为中心的思维方法：
第一步：客观描述事件。
再比如说，一只鸟儿，在你的玻璃门前翩翩起舞，分明是求偶仪式。
再比如说，一个牛人，来找你聊天。
第二步：以对方为中心，研究对方的需求。
你发骚……不是，你发烧了，但在妻子眼里，不算个屁事儿。她更关心的，是出门没得干燥内裤穿。
门外有只鸟儿在求偶，但所有动物，最爱的只是自己。
找你瞎扯胡掰的牛人，一定是为了满足他自己的需求。
这就是以对方的需求，来看问题。
第三步：以对方的需求，解读事件。
妻子最关心的，是出门没得干燥内裤。所以搁你额头上的，很有可能就是条短裤。
动物最爱自己，所以鸟儿很可能是爱上玻璃门上映出来的它的影子。
牛人来找你聊，多半是因为没人跟他聊。
——注意，我们在这里每个分析，都不厌其类的加上了“很有可能”或是“多半”的字样，意思是说这只是我们的一种猜测，还需要以怀疑的态度，逐步加以确认。一旦我们坚信不疑，就有可能犯错误。
（10）
以自我为中心的人，习惯于以自己的需求，来解释事情的发生。
别人的夸赞，就是认为这是别人在肯定自己。
别人有贬损，就认为这是别人否定我们。
但实际上，别人夸赞或是贬损我们，只是出自于他当时的心理需求。
夸赞你，并非是你多么的优秀，而是你能够提供对方正在需求的东西。
贬损你，也非你多么的不堪，而是对方凌驾于你之上，以获求欲求满足。
这世间有敏感的人，有自我评价低的人，还有患有社交恐惧症的人。这几类人共同的特点，是极易受到他人的评价影响。而我们的内心之所以如此脆弱，就是因为我们几乎在所有事件上，都刻意的在自己身上寻找答案。别人夸我们，那是因为他们爱我们，别人骂我们，那是人家讨厌我们……但实际上，每个人的行为，都是出自于以他们自己为中心的心理欲求，跟我们一丁丁点的关系也没有。我们可能做得极差，但人家有心理需求，再差也瞎夸一气。我们也可能做得极好，但人家同样也有着非骂你不可的心理动因，所有这一切，都跟我们没什么关系。所以，于我们而言，最要紧的是守住内心，踏踏实实走自己的路。如东坡居士所言：稽首天中天，毫光照大千。八风吹不动，端坐紫金莲。一旦我们能够践行阳明先生的心外无理、心外无物的智慧思想，就很容易获得认知上的推进，进入不管风吹浪打，胜似闲庭信步的人生境界。
（*本文图片均来自于网络）
雾 曰
这时候一个孩子举手提问：老师，你的体系浑圆自洽，完美无缺。可如果你遇到了杀人魔头希特勒，这节课又会怎么讲呢？
然后才会有哲学，有思想，有正义，有善良与宽容。
去年今日
文末福利
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