这是 新世相 的第 875 篇文章
一
昨天晚上，电视剧《都挺好》大结局，其中一个片段，让我看得鼻酸眼热。
我们只有曾经“有过家”、“回过家”，才有可能继续往前走自己的路。
父亲苏大强老年痴呆后，一直被他忽视的女儿苏明玉，负责照顾他。
但大年三十晚上，苏大强走丢了。
苏明玉拉着苏大强回家，撕扯中，一本小册子从苏大强怀里掉下来。
看着被撕得不像样册子，苏大强直跺脚，然后想把这一页一页拼起来。
边拼边说：“我好不容易攒够了钱，我就要给她买这本书啊。”
“爸，您说您什么都忘了，您记得这事干什么呀？”
——你曾经生我却不养我，现在我不需要你养了，你却来关心我。
看着哭得不成样子的苏明玉，苏大强好像忘了练习册的事，说：“姑娘你是不是迷路了呀？
别怕，叔叔送你回家。
对被原生家庭影响的我们来说，可能只有“回过家”，才能更好继续往前走自己的路。
而从小到大，受尽了家人冷落的苏明玉，从老年痴呆的爸爸身上，得到了家人的关爱，找到了“回家的路”。
二
从小到大，苏明玉就受父母冷落：
高三她想考清华，她妈背着她给她报了免费师范学校，理由是女孩干嘛读那么好大学；
读大二时，她意外知道不愿供自己读大学的妈妈，竟然卖了房子给自己的哥哥买了房……
就算父母老死，也不需要苏明玉养老送终。
从今往后，苏家的事和苏明玉无半点关系。
知乎上有个问题“原生家庭对一个孩子有多大的正面/负面影响？”
这就是为什么我说苏明玉可能给深受原生家庭影响的我们，提供了一种走出阴影方式。
她说断绝关系就十多年再也不回家，说不用父母养就自己打工养自己，说还父母 18 岁养自己的钱就能还。
有个让人心碎的细节，苏明玉喝多了酒，强撑着最后的意识回到家。
本来想一下子倒进浴缸里，却挣扎着起来，脱下外套，翻出手机，拿在手里。
但她从来也没叫苦，苦都是别人眼里的。
深夜边吃饭边工作是常有的事。有一次大嫂在她家住，看着她经常抱着笔记本熬夜到天亮。
苏大强刚住进明玉家，半夜第一次上厕所，经过客厅，发现明玉在加班；到他上第四次厕所，天已经亮了，明玉也还在加班。
而正是这些“臭钱”，是她从家庭悲剧走出，努力为自己拼来的资本。
三
《都挺好》大结局前，很多人不希望它大团圆。
有些人质问明玉：为什么不断绝和家人的关系？这样她会过更好啊。
甚至更多人代入自己，苏明玉的事发生在自己身上，绝对不会原谅。
但让人头疼的是，她还是一次又一次的去管苏家的破事——
苏大强被骗了 6 万，看着老头站上医院窗台要自杀，她干脆利落地算了一笔账说服老头。
最后还自掏腰包，补了苏大强的缺。
很多人咽不下这口气，我也是。
因为，苏大强和我爸也非常像，在和我有关的事情上，他总是退缩，闷不吭声。
小时候我得胃病，疼到捂着肚子躺沙发上，他坐一旁：“等你妈回来”；
高考我报大学，一脸懵不知道去哪，他说：“我也不懂，去问你老师”；
我一直觉得是他拿不准主意，但大学毕业两年后我确定他就是不关心。
有一年春节我在家，他问我什么时候开学？
我盯着他眼睛说：我两年前的 7 月 31 号就从大学毕业了。
我总觉得，生我却不关心我，那还不如没有我，对他非常冷淡。
但是你们知道吗？文章一开头的视频中，有一个画面是，苏明玉和苏大强牵手“回家”。
这类似的画面，我经常会梦到。
因为就算没受过什么关心，我们心里最愚蠢的部分，依然握着一丝希望。
希望父母能用爱，带自己真正回一次家，感受家的温暖。
我从来不会去劝一个有原生家庭问题的人去原谅什么。
因为不公平。
但，我们确实需要和父母缓和关系。
大结局后姚晨发了条微博，说很多人认为这是大团圆，但其实这是件悲伤的事——
缓和关系，是我们对现实无奈的接纳。
我们需要让自己感受到被爱、被关心。
这不是低姿态的渴求，而是像苏明玉一样，以强者的姿态向家人挣来关爱。
四
曾看到一句话：
有些人就是要需靠自己治愈童年。
《都挺好》里有个细节苏明玉特别倔——
苏大强得老年痴呆，有一次自己坐公交走丢了，进了派出所。
苏明玉红着眼睛说：“不行，绝对不行”。
这不是圣母，也不是原谅。
而是需要缓解——
你是我的家人，你要留在我身边，我需要感受到你的关爱。
因为如果不缓解，我们这一辈子就停在这里了。
和她爸吵架，不由分说就打。
她喜欢熬夜看漫画，有一次妈妈发现了，掀被子，就用衣架抽她，以至于现在夏天她都不敢穿短袖。
大学时她去泰国教对外汉语，但她妈命令必须回国，否则就去要饭自杀。
刚回国不久，妈妈就被确诊为肺癌晚期。
@守never 做不到撒手不管，就去照顾她妈。
有一次她疼到不吃饭，她就随口对她妈说：
“小时候不吃饭，你是怎么对我的？打呗，打了还不让哭，因为你烦人哭。
你那么过分地对我，这么多年连个对不起都不说。“
说完，她妈妈马上握着她手，连声说：妈妈对不起你，妈妈也爱你。
——我们需要自己强大，然后才有可能问家人要来关爱。
这是一条很辛苦的路，但你可能要走过去。
因为爱能治愈人，而不是恨，或者怨。
虽然这个关爱，带着很多无奈。
写在最后
我们聊原生家庭问题，不是为了原谅谁，和解什么。
甚至那些经历对自己的影响还在——
读者 @守never 说，她曾经跟妈妈说过不想生小孩。
她说，那就更不想了。
她沉默了一下，说，也好。
原生家庭问题的我们，重点不在于“原谅”、“和解”、“算了”，重点在于我们需要，需要用一种方式和童年的自己，划清界限，然后再往前走。
我们不想活在阴影里，被困住，
我们自己的生活需要往前走。
晚祷时刻：
希望有一天能听到你说：“这么多年了，你终于把自己缺失的亲情给补了回来。你的人生，算是没有遗憾”。
这不是祈求，也不是妥协，而是你自己拿回来的爱。
你的勇气，我想看到?