终于找到一个合适的空间，抒发抑郁了三年的心事。不多不少，憋了三年，从遇到你的那一天开始。

　　我怎么会想到我居然会喜欢上你，明知道你有女朋友，听了无数次你对女朋友的掏心掏肺。我不是不知道咱俩不可能， 我这个人从小特别理性， 不容易相信一个人，更别说爱上一个人，还真的彻彻底底把你放进心里。

　　你从中国来留学，是我第一个来自外国的朋友。就因为大家对彼此的好奇，我们才开始聊得没日没夜的，越聊越多，时间长了，成了隔瘾。我才会陷入这个深崖，一个怎么爬都爬不出来的悬崖。

　　你不是特别帅，也没有美队的身材，更不是什么高富帅。对，你真的很普通，普通得我一开始根本留意不到你。你只不过是几个一起来的朋友当中年纪最大体型也是最大的。而我自己也无法回答自己， 我到底喜欢你哪一点。

　　你和我一样都是双鱼座，不会主动，但直觉敏锐的你肯定感觉到我的心为你而澎湃。我不想在你面前矫情，我越不想让你看清我，却不经意透漏更多。直到那一天我喝了好多加上气氛的感染，我半醉地问你，你喜不喜欢我。你摸着我的头说，"你知不知道为什么……我，是有女朋友的人啊。"

　　呵呵，我怎么会不知道呢，我只是已经爱你爱得连最宝贵的自尊都可以放下。那一刻，是我这辈子第一次划破自己的自尊问了最犯贱的问题。我心里清楚，我也明白，你这一刻是有多为难。但是我只想听一句你也是喜欢我的。我以为我只要听到了知道了就够了，我应该适可而止的。可是我忍不住，我越来越贪心，越来越迷恋你。我开始挣扎，我开始鄙视我自己，但我却对你不停地付出，你说什么我都信我都听，即使你可能只是因为可怜我同情我才给我一点回应一点温暖。而这一丁点温暖，我是如此珍惜，记得如此深刻。我第一次感觉自己卑微得自己都看不起自己。我每天挣扎在对你好爱你和理智不能靠你太近的边缘，非常辛苦却还舍不得放手。我成长背景很心酸坎坷，我都能挨过去。但周旋在爱你和放弃你、理智和感性，让我彻底崩溃了。放弃你以后我假装过得很好，假装对你不过一时激情，假装看不见你，假装对你不屑一顾。最终一切不顺心，一系列问题和小时候的坎坷崎岖，自己去看心理医生，最终憋得自己得了抑郁症。当医生咨询我时，我甚至不敢提一句其实你也是我不开心的其中一个原因。 (好文章 www.wenzhangba.com)

　　那一些友达以上、恋人未满的日子曾经美好过，虽然仅两三个月。你永远不会知道，就那么一点甜甜的日子，让我在多少个深夜里哭湿枕头。我曾淡定地告诉你，我们这般好的关系就只是这三年而已，你放心吧。可是我对你越好，你就显得越为难，越辛苦，而得不到回报还在演着独角戏的我、让你越来越累。

　　我喜欢你，我还可以待在你身边，一直喜欢着你，任由你利用差遣。但我爱你，爱的特别深，所以我不能再待在你身边。我选择放弃那一刻心特别疼，每一天晚上听着音乐哭着怀念你。我必须离开，我不能陷你於不忠不义，我必须终止我这样自作多情的折磨着你。

　　你说过，像我这么好的女孩怎么选择喜欢你不选择别的男生呢。呵呵是啊，我偏偏很爱你，很爱很爱。你可能很怀疑就那几个月对我好，我就这么爱你，真的假的啊。其实这个问题我无数次嘲笑过自己，我在外显得如此坚强，内心咋那么脆弱矫情呢。为什么这么固执，都有一个对我那么好的人在身边了，我还一直惦记着你。你说过，终有一天我会醒悟的。嗯嗯，我醒悟了我离开了因为我真的爱了。我还有那么一点点希望，你也有一刻真的喜欢我的。呵呵。我这个白痴。

　　我选择了和你的朋友一起。你可能内心嘲笑过我，说的那么好听，做作像把你看得很重要，最后还不是选择了别人。

　　你永远不会知道，虽然对他不公平，但确确实实，我和他一起，才可以砍断我和你之间的所有联系。从无所不谈互相赏识到形同陌路，我以为时间可以冲淡一切，可能对你来说真的冲淡了一切。可你依然在我心中，我们的回忆依然在我的脑海，一点一滴，忘不了也不想忘。现在也许对咱俩都是最好的，你和你的她好好一起，我和我的他好好一起，我们不联系，不相干。现在的你一定过得很轻松很实在，没有我的缠绕和多余的关心。

　　希望下辈子相遇，我可以在对的时间遇见你，在对的时间牵你的手，没有掺杂任何除了真诚的爱以外的成分，可以光明正大地说一句我爱你。这些痛苦终究会过去的，时间如果真的是解药，可以冲淡一切，那终有一天我会彻底忘了你的。谢谢你出现过，完整了我的人生。还有半年，我们就毕业了。你会回国结婚，而我也会去到别的国家。仅剩半年，我们或许就从此不相见了。假如有一天，我们在某个地方相遇，我希望我们都是幸福快乐的人，可以微笑打招呼问好，而你，过得很幸福。大学这三年，把你收在心里的日子，快要过去了。