上厕所
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
赏菊
在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
私房钱
劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。
Pol。ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说：“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全！”
前女友
一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说：“你长得真像我前女友。”
女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑。”
让座
下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么？我犹豫了会说：嫁个好男人吧！大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来……行了，大妈，我这就给您让座。
买盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”(亲情日志 www.wenzhangba.com)
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”
吵架
逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。
我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。
然后他们一起把我揍了。
醉酒
爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了！”
我一愣，妈妈急道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”
惊悚
“爸爸，我床下有个人。”儿子蜷在被子里说道。
那个男孩扯住父亲说：“爸爸，我床上有人。”
然后父亲就把这对双胞胎儿子打了一顿。
错误
老婆还在打扫卫生，我躺在床上给她发微信：“过来，我已饥渴难耐！”
老婆急忙跑进来说：“你把信息发家人群里了，笨货！”
于是我追发一条“赶紧做饭烧茶”，人的情商高低就是体现在这时。