1、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

　　2、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。” 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”

　　3、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师：“你确定？”

老师说：“确定。”

小明：“那鱼呢？”

老师：“你出去！

　　4、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

　　5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

　　6、老师：“小明，一个包子蒸三分钟三个包子蒸多长时间。”

小明：“九分钟。”

老师：“滚犊子，哪有一个一个蒸的？”

小明：“那老师一个包子吃一分钟十个包子吃多长时间？”

老师：“十分钟。”

小明：“撑死你。”

老师：“滚出去。”

　　7、“忠告”
著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：“世界上不可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。”

　　9、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。

　　10、某日，县长携夫人路经一建筑工地。
一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”
回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”
县长夫人回答道：“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”

　　11、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！

期中考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

每次数学老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你 开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。

期中考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。

　　12、1、不要跟我比懒，我懒的跟你比
2、懒字为什么会有这么多笔画，建议把懒字改为“."
3、头有点痒痒，但手离头顶太远了，于是挠了挠肚子
4、因为懒得说分手，于是牵手到白头
5、不要借给我钱，我会懒的还你
6、我都懒得跟你说我有多懒

　　13、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

　　14、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。

　　15、有一个土财主，家里很有钱，但是他家世代都不识字。这个财主觉得这样不好，有一年，聘请一个楚国的老师给自己的儿子上课，教文化。这个老师于是就开始教财主的小儿子拿笔描红。在纸上写了一划，教他说：这个字念“一”；在纸上写了两划，教他说：这个字念“二”；在纸上写了三划，教他说：这个字念“三”。地主家的儿子于是就感到很高兴，原来写字这么简单！扔下笔，就去找他爸爸，说：“我学会写字了！我学会写字了！可以不用先生教了，我自己已经全都学会了！可以让先生回家了！ ”这个地主很高兴，就听了儿子的话。给了那个楚国先生一些钱，让他回去了。不久以后，地主准备找他的亲家朋友，一个姓万的人吃点喝点，让他的儿子早上起床写个请贴，写了很长时间也没写好。这个财主就去看个究竟，问怎

　　16、女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”；女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

　　17、病人说：“医生，你把剪刀忘在我肚子里。”医生的反应是？——答案:没关系，我还有

　　18、刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓……”

　　19、1、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!都是骗子!
2、儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
3小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　20、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

　　21、妈妈我想吃***
哪个牙想吃，拔下来

　　22、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。”

　　23、记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。

于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。

爸问：多少钱。

我说：480。

我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

　　24、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花几块钱买一对护膝吗？

　　25、工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

　　26、有个人出门，遇到个人念叨：三七二十四……他就上前纠正，这位兄台，你差矣，三七是二十一。对方摇头：你才差矣，你全家都差矣，三七明明是二十四吗。

两人争论起来，对方一口咬定三七二十四，怎么说也说不明白。闹到最后，两人火大了，就相互揪住对方，去衙门讨个说法。

县太爷升堂，听了双方指控，当即一拍惊堂木：来呀，把那个说三七二十一的，拉下去扒掉裤子，给我狠狠的打！

哎呀别……说三七二十一的急了：县太爷，你这个昏官。众所周知三七二十一，我明明没错，为何要打我？
就听县太爷笑道：我当然知道三七二十一，是个人就知道——可是你的对手不知道！他都糊涂成这样了，你居然还和他争论，你说你是不是欠打？

　　27、一小伙家里很穷房子也很破，带过几个女孩子回家认门，都嫌他家没钱不了了之，后来这小伙总结了经验，买了一桶油漆在家门口写了一个大大的“拆”字，后来娶到媳妇了。十年过去了，他媳妇抱着9岁的孩子，房子依旧那么破，房子依旧没拆迁，边哭边说，他妈的当时也没问个日期。

　　28、接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！

　　29、小明：“我要请假。”

老师：“理由。”

小明：“我下午要做手术。”

老师：“什么手术。”

小明：“人体无用副组织群体切除术。”

老师：“说人话。”

小明：“理发。”

老师：“滚出去！”

　　30、在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”我：“因为往楼上扔，我扔不动。