1、我知道我心里的迷惘从未消减，而所有的绝望还会继续延续下去。想到之后的每一天也不过如此，再也不会有什么更难过的事情了。 ----《荒芜城》
2、他像一颗闪光弹，在她眼前炸开了，她被刺眼的光芒晃迷了眼。 ----《密林中》
3、这样隔着几年未听说的名字突然被提起，就好像在旧房间里随手一挥，撩起一阵呛鼻的灰尘，难免要咳出声来。 ----《荒芜城》
4、孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂相比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候……，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。_ 周嘉宁 ----《一个人住第三年》
5、她是渴求爱的，但是他给她的爱总好像是哪里出了问题。她觉得他们的感情有很严重的漏洞，而他浑然不觉。等到十几年过去以后，阳阳或许连他的样貌都记不清楚了，却偶尔会回忆起他的浑然不觉，他从来不把她脆弱的感情需求当回事儿。这种浑然不觉反而变得珍贵，因为它愚钝到摧古拉朽，她所追求的难道不就是摧古拉朽嘛。 ----《密林中》
6、“阳阳，我告诉你，我人生中只为两个女人哭过，一个是我妈，一个是你。你离开以后我大哭，然后我就去意大利做展览了，签证迟到，转机半夜抵达，下雨找不到旅馆，身上的钱通通都是借来的，每天睡四个小时。结果收到你发来的生日短信，说什么祝我成为海贼王，去你妈的，去你妈的阳阳。老子就是海贼王，不用你告诉我。” ----《密林中》
7、这个长篇终稿于去年春天，我由于一个翻译的项目在爱尔兰都柏林住了三个月。当时已经在做第二遍的大修改，第一遍修改是自发的，第二遍修改是在与收获的编辑们讨论之后，他们给出了非常细致和具有可操作的修改意见，由于涉及整个小说结构的变化，于是我干脆从头开始重新写了一遍。2012年的整个初春，我都在都柏林圣三一学院的学生宿舍里做这件事情，除了偶尔去一次海边，每天去超市买点儿能立刻扔进烤箱的食物，以及每个星期五与邀请方办公室的两个女孩喝一次咖啡，几乎不用出门。等到重写进行到差不多四分之三篇幅的时候，一天半夜由于电脑软件冲突，整个文档被销毁，并且没有做任何备份。学校的IT部门以及国内朋友们的远程调控操作都没有能够挽回文档，我在哭了一整晚以后，从第二天开始了第三 ----《荒芜城》
8、我不得不在结尾处再次提到两三年前一位最重要的人对我说过的一句话：“我们都是内心骄傲天赋异禀的人，怎么能输给自己的悲伤。”我知道自己会永远是一个情怀人，所以没有什么可担心的，并且是时候抛弃那些输掉的部分了。 ----《荒芜城》
9、与注定成功的东西相比，我们向来喜欢那些看起来就要失败的。这条浪漫主义的原则没有那么难以理解。
真正喜欢文学的人，我没见过几个，他们不过是喜欢文学的生活方式。 ----《密林中》
10、从什么时候开始，她已经不再期望在荒原、巨山，或者无法泅渡之河里遇见另一个伙伴。写作更像是漫游在大海里的哥伦布,甚至不抱有遇见一块大陆的希望。
11、《荒芜城》原来的名字叫《做到难过的梦，也不要难以相信》，取自于我差不多两年前的一个短篇。前几天我回过头来看了看当时的博客，当时的北京仿佛永远都处于从冬天到春天的过程，记忆是黑的天，和护城河上白皑皑的雪，有人在河面上钓鱼，溜冰。我常常在夜晚的噩梦中惊醒，其实梦见的都是过分美好的东西，这种美好在梦里又被无限放大，一旦醒来，现实完全令人窒息。因为要再次谈起这个小说，我不得不把这些东西再拿出来说一次，其实那些黑暗情绪已经稀释得很远。 ----《荒芜城》
12、如果一个人的才华照着自己的平庸，那要怎么样才能和这个人生活在一起啊。 ----《密林中》
13、你读过毛姆的小说吗，这几天我在读毛姆的小说呢，我什么都不想干，就想像里面的人一样，使劲地‘晃膀子’，你想和我一起使劲‘晃膀子’吗？我们买一大堆碟，舒服地睡一觉，醒来就看碟，听音乐。烟抽完了就出门溜达一圈，买包好烟，买盒牛奶，东晃晃西荡荡。 ----《密林中》
14、“有一间店开业的时候在院子里摆了浴缸，过了一个夏天，浴缸里盛满雨水也没有处理，变成了蚊子的窝。初秋的时候，一群人坐在院子里，一边看放投影仪里放得电影，一边被咬着小腿上都是包。“ ----《密林中》
15、这之后的一个半月像是在完成某种自我修行，没有任何玩乐──玩乐带来的快乐变得非常轻薄大概就是从那时候开始的──以及持续的失眠。那会儿我过得像个神经病，有一天早晨直到九点多还醒着，实在是崩溃了，于是跑出门去随便冲进一家药店。一个女人问我怎么了，我说我几乎每天都睡不着觉，她从架子上拿出一瓶花草胶囊来，我问她说吃完这个我能立刻昏过去嘛，我需要那种吞下去就立刻昏过去的药。她拍拍我的胳膊说，姑娘，你得去看看医生。没有药物，神经极度脆弱，但是最后的半个月，我开始渐渐习惯与失眠的相处。 ----《荒芜城》
16、我那处处为别人着想的奶奶，在面对自己至亲至爱的家人时，却一直被“怕给别人带来不便”的想法深深围困在自己的世界里。她对周围的人爱得越是热烈，这种因为害怕触犯他人而不敢表达爱的痛苦就越深。我常常想，在被自己的善良所束缚的世界里，她的心中该有多么重的孤独感，那种孤独几乎是绝望而没有出路的，慢慢吞噬着她眼中的光芒。 ----《来不及珍重的告别》
17、归根到底，成年人的世界里，谁都没有孤注一掷的勇气，谁都孤独，谁都迷惘，谁都有自己的防御记住来抵消一切。 ----《荒芜城》
18、我一动也不敢动，希望睡意能够再次到来，好返回那个梦境。 ----《荒芜城》
19、其实我现在或许已经无法谈论这个长篇了，它肯定不是一个可以被我用我现在的方法和文学观点来谈论的作品，尽管我写做很多小说，可是它更像是一个初学者的作品。完成它的整个过程消耗了一年半将近两年，这是一个自我价值观渐渐建构的过程，直到现在粗具轮廓。有朋友问我既然对这个小说并不完全满意，为什么不再继续修改，我心想或许是有点儿懒惰的意味，但是你没法改变一个小说的核心了不是嘛？在所有的语言，情节，叙述节奏，等等等等东西背后那个最要紧的出发点，那个现在我觉得最重要的部分，它包含着作者的态度，观点，精神内核。我没有办法更改这部分的内容了，除非废弃。 ----《荒芜城》
20、他直接、粗鲁，甚至自私，却因此而闪闪发亮。他如同空悬在头顶的太阳，用简单暴戾的方式照亮周围所有人。然而他的抛弃也来得同样直接，在彻夜的倾谈，掏心掏肺的彼此欣赏之后，他的注意力又迅速被新的人或者事物吸引。而他对此几乎没有负疚感。 ----《密林中》
21、她万万没想到，为了他人的梦想而奋斗并没有带给她丝毫成就感，哪怕那个人是大澍。甚至正是因为那个人是大澍，她才加倍地，三倍地，感觉到痛苦。 ----《密林中》
22、我想，奶奶是与我一样的人，孤独怎么吞噬掉她，以后也会怎么吞噬掉我，甚至我不知道，自己是否能像她一样，在漫长的接近二十年的时间里独自面对死亡的慢慢到来。
嗯，这个过程实在太过于漫长了。 ----《漫长》
23、刚才有那么一瞬间他脸色乌青，他竟然真的又差点陷入与他们之间无意义的争论。他们甚至要讨论福克纳，他们真的把《喧哗与骚动》看完了吗？他自己看过多少遍，五遍，六遍，依然没有搞懂哪怕三分之一。这就是为什么谈论文学让他痛苦万分。大部分的文学青年都沉浸在无益的幻觉里，他们很快就会被耗尽，死在半途，连祭品都算不上。 ----《密林中》
24、秋天的太阳真好，我不得不用手遮一遮眼睛。有风，有云朵，有青绿色的小虫胡乱撞到我们的衣服上。那些爱情、迷惘、梦，此刻都退得远远的，像个淡淡的水渍。 ----《荒芜城》
25、我意识到此刻如同过去的无数个时刻一样，做爱对我来说并不是最重要的事情，我渴望的无非是人与人之间无限的贴近。简直可以说为了这样的贴近，就连做爱都可以。 ----《荒芜城》
26、在故事进行到中断的时候，这对年轻的夫妻发生了争吵，他们都无法忍受平淡的日常生活对彼此造成的伤害。丈夫提出分手，但是年轻的妻子无法忍受，怎么会有人因为无聊而分手。于是第二天她跟踪了他，看他下班以后从公司里走出来，披着风衣在马路上溜达，然后他在路边的报亭旁边抽烟，她在马路斜对面的麦当劳里看着他。直到超市打折时间到了，他掐灭了烟头，走了进去。 ----《密林中》
27、当年轻的丈夫再次迈向超市的时候，难道他人无法感觉到日常生活毁灭性的苍凉感吗？ ----《密林中》
28、我的困境到底是什么，他无法理解。这么多年过去了，我才稍微明白一点，大概是，无法变成一个男人，却也无法感知普通女人所能够感知到的幸福。
归根结底还是因为一种与性别不匹配嗯野心勃勃。野心勃勃地想要与世界连接，却被困于一个女性的思维方式里。
从什么时候开始，不再期望在荒原、巨山，或者无法泅渡之河中遇见另一位伙伴。人生更像是漫游在大海里的哥伦布，甚至不抱有遇见一块大陆的希望。
只有抛却失望的人，才能继续穿行在黑漆漆的密林中 ----《密林中》
29、我想要让观众们无话可说，因为我知道他们想要说什么，他们走进一个展览的时候，肚子里就已经酝酿好了要说的话，但是当他们走进我的展厅，我要让他们把肚子里的话全部都吞回去，我要让他们说不出话来，让他们目瞪口呆。 ----《密林中》
30、秋天的太阳真好，我不得不用手遮一遮眼睛。有风，有云朵，有青绿色的小虫胡乱撞到我们的衣服上。那些爱情、迷惘、梦，此刻都退得远远的，像个淡淡的水渍。仿佛不会再跟随于我，仿佛不过是些幻觉而已。 ----《荒芜城》